La mentira n. ° 1 sobre acostarse

La mentira n. ° 1 sobre acostarse

Somos grandes defensores de igualdad orgasmo , el tema de un nuevo libro brillante de la terapeuta sexual / profesora de psicología Laurie Mintz, Ph.D. Como explica Mintz en Convertirse en cliterado (si bien el libro tiene mucho sobre el clítoris, el tema principal es la brecha entre el placer sexual masculino y femenino, y cómo solucionarlo), tenemos un largo camino por recorrer:

  • El 50 por ciento de las mujeres de 18 a 35 años dicen que tienen problemas para alcanzar el orgasmo con su pareja.

  • El 64 por ciento de las mujeres frente al 91 por ciento de los hombres dijeron que tuvieron un orgasmo durante su último encuentro sexual.



  • El 4 por ciento de las mujeres frente al 55 por ciento de los hombres dicen que generalmente alcanzan el orgasmo durante la primera relación sexual.

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¿La forma de cerrar la brecha? Mintz dice que primero debemos darnos cuenta de que la forma en que tradicionalmente nos han enseñado a las mujeres sobre el orgasmo, a través de la penetración, es incorrecta: el 95 por ciento de las mujeres no tienen orgasmos solo con el coito. En los encuentros sexuales que incluyen el coito, Mintz informa que el 78 por ciento de los problemas de orgasmo de las mujeres son causados ​​por una estimulación del clítoris insuficiente o incorrecta. Mintz se apresura a señalar que no está en contra de las relaciones sexuales. Más bien, ella valora igualmente la estimulación del clítoris, la ruta hacia el orgasmo para la mayoría de las mujeres.



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Aquí, ella hace un caso digno para convertirse en cliterar y comparte algunas de sus soluciones a los problemas que escucha repetidamente de sus estudiantes universitarios y clientes privados, es decir, cómo comunicarse mejor con una pareja y permanecer en el momento durante el sexo, en lugar de alejarse del orgasmo por el ruido en nuestro cabezas.

Una sesión de preguntas y respuestas con Laurie Mintz, Ph.D.

Q

¿Qué hay en el corazón de la brecha del placer?

A

En todos los tipos de encuentros sexuales que van desde los encuentros sexuales hasta las relaciones, los hombres tienen muchos más orgasmos que las mujeres. Algunas de las grandes razones de esta brecha que exploro en Convertirse en cliterado incluir:

  • La mayoría de los programas de educación sexual no enseñan nada sobre la comunicación sexual o el placer sexual y dejan el órgano más erótico de las mujeres, el clítoris, sin nombre.

  • La socialización de las niñas nos enseña en gran medida a estar más preocupados por ser atractivos para los demás en lugar de ayudarlos a sintonizar lo que les atrae, lo que resulta en una mentalidad de 'si es bueno para él, es bueno para mí'.

  • Las imágenes distorsionadas y poco realistas de los cuerpos de las mujeres hacen que muchas mujeres se sientan cohibidas de sus propios cuerpos durante un encuentro sexual.

La mentira n. ° 1 sobre acostarse

Aún así, hay una razón que es más importante para la brecha del placer: imágenes poco realistas de mujeres que tienen orgasmos rápidos y fabulosos solo con el coito. Llamo a esto la mentira número uno sobre el sexo porque la verdad es que hasta el 95 por ciento de las mujeres no llegan al orgasmo solo con el coito, sino que necesitan estimulación del clítoris para llegar al orgasmo.

Q

¿Por qué todos deberíamos querer ser cliterar ?

A

¡Se trata de mejorar el sexo para todos los involucrados! Y por sexo, no me refiero solo a las relaciones sexuales, sino a la totalidad de un encuentro sexual. La alfabetización beneficia tanto a mujeres como a hombres. Para las mujeres, significa que saben lo que les brinda placer y se sienten empoderadas para recibir ese placer, así como para comunicar sus necesidades a sus parejas. La cliteracidad beneficia a los hombres al menos de dos maneras. Primero, la abrumadora mayoría de los hombres quieren complacer a sus parejas, pero no saben cómo (ya que están sujetos a los mismos mitos culturales y desinformación que las mujeres). En segundo lugar, la cliteracidad quita la presión de rendimiento de los hombres para empujar con fuerza y ​​durar mucho tiempo, que en realidad no es la forma más confiable de llegar al orgasmo para la mayoría de las mujeres, y en su lugar sumergirse en sus propias sensaciones placenteras, eróticas y orgásmicas.

Q

¿Cómo afectan la imagen corporal y el diálogo interno el placer / orgasmo de las mujeres?

A

A muchas mujeres no les gusta su propio cuerpo y, por lo tanto, se sienten cohibidas durante los encuentros sexuales. Es imposible tener un orgasmo mientras sostienes tu estómago (créeme, ¡pasé mi juventud intentándolo!). De hecho, en realidad es imposible tener un orgasmo cuando estás pensando, punto. Además de pensar en cómo se ven sus cuerpos, las mujeres a menudo están 'en sus cabezas' durante el sexo sobre una variedad de preocupaciones, incluyendo, por ejemplo, si huelen raro y si están tardando demasiado en llegar al orgasmo. Los psicólogos llaman a esto 'espectador', lo que significa convertirse en un observador de su propia actividad sexual. Se centra en evaluar cómo lo está haciendo, en lugar de lo que se siente. El espectador disminuye el placer y el disfrute sexual y, de hecho, hace imposible el orgasmo.

Q

¿Existen estadísticas sobre cuántas mujeres frente a hombres se ven atraídas a 'espectadores' durante el sexo?

A

Tanto las mujeres como los hombres tienen dificultades para mantenerse presentes durante las relaciones sexuales y no conozco ninguna investigación sobre las diferencias sexuales en este comportamiento. Sin embargo, hay investigaciones sobre las diferencias sexuales en lo que preocupan a mujeres y hombres durante las relaciones sexuales. La forma más común de espectadores de las mujeres implica evaluar y preocuparse por sus cuerpos y la forma más común de espectadores de los hombres implica preocupaciones de rendimiento.

Q

¿Algo que funcione para mantenernos en el momento durante el sexo?

A

¡Sí, claro! Apagar el cerebro durante el sexo se puede lograr con la atención plena, que es un remedio simple pero potente que se ha demostrado que mejora el sexo.

En pocas palabras, simplemente se centra completamente en lo que está sucediendo en el momento presente. Cuando les enseño a mis alumnos y clientes sobre la atención plena, les digo que ser consciente es como montar en una montaña rusa: a medida que asciendes, es posible que estés pensando: ¡Esto es divertido! O: ¿Por qué me subí a esta cosa? ¡Me quiero ir! Pero a medida que la montaña rusa desciende, te sumerges demasiado en las sensaciones como para pensar en absoluto ( Aaaahhhh !!! ). Este no pensar, solo sentir lo que está sucediendo, es atención plena. Y es el mejor amigo del sexo.

'Tu cuerpo puede estar en medio de ser tocado por una pareja sexual mientras tu mente está pensando en un correo electrónico al que debes responder'.

Otra forma en que he escuchado que se describe la atención plena es: es poner tu mente y tu cuerpo en el mismo lugar. Recuerde esa montaña rusa: mientras vuela cuesta abajo, su mente y cuerpo se concentran en las mismas sensaciones. Pero en la vida diaria, su cuerpo puede hacer una cosa mientras su mente está en otra parte. Tu cuerpo puede estar en medio de ser tocado por una pareja sexual mientras tu mente está pensando en un correo electrónico al que debes responder. O, como me dijo recientemente un cliente, mientras recibe sexo oral, en lugar de concentrarse en las sensaciones, podría preguntarse si su pareja se está aburriendo. O, como me dijo otro cliente: mientras su pareja acariciaba su cuerpo desnudo, en lo único que podía pensar era en si sus muslos se veían gordos o no.

Si bien estos pensamientos invasivos son bastante comunes durante las relaciones sexuales, el antídoto para ellos es la atención plena: es poder volver a sincronizar la mente y el cuerpo y concentrarse en las sensaciones. No es pensar en absoluto, solo sentir.

Esto requiere práctica. Recomiendo a los clientes y lectores que practiquen esto en la vida diaria (por ejemplo, cuando laven los platos, se cepillen los dientes o salgan a caminar) y luego lo apliquen a su vida sexual. También hay muchos fantásticos aplicaciones y libros que enseñan la atención plena. Una de mis favoritas es la aplicación de teléfono. Temporizador de información , pero hay muchos otros.

Q

¿Puede explicar dónde se equivocan las personas al comunicarse sobre el sexo (y las relaciones en general)?

A

Las cuatro formas defectuosas de pensar sobre la comunicación son:

  • 'No debería tener que decir lo que quiero', que es la creencia errónea de que nuestros socios deben saber lo que queremos sin que nosotros se lo digamos (¡en la vida y en la cama!) '.

  • 'Estoy seguro de que lo sé', que básicamente supone que sabes algo sin comprobarlo '.

  • 'Es inútil discutir', que es la idea de que hablar sobre un tema no va a funcionar '.

  • 'Las peleas tienen ganadores y perdedores', que es la idea de que el propósito de un desacuerdo es demostrar su punto e influir en la otra persona a su lado '.

Q

¿Y cuáles son tus mejores consejos para evitar una comunicación defectuosa?

A

Con creencias opuestas, más funcionales:

  • Indique lo que quiere. No espere que alguien lea las mentes.

  • Revise sus suposiciones. No actúes sobre las creencias de la otra persona sin verificar su exactitud.

  • Resuelva los problemas a medida que surjan.

  • Trabaje para resolver problemas en lugar de ganar una pelea.

Implementar estas creencias requiere el uso de habilidades de comunicación poderosas pero fáciles de aprender. Hay tres que creo que son los más importantes y los más poderosos en términos de mejorar las relaciones (y cubro más en el libro):

1. No haga preguntas que en realidad no sean preguntas.

Las personas a menudo hacen una pregunta que no es una pregunta, consciente o inconscientemente, para evitar enfrentar sus necesidades de frente. Por ejemplo, la pregunta '¿Quieres tener sexo?' no es realmente una pregunta y, de hecho, puede tener muchos significados posibles, desde 'Estoy totalmente caliente y quiero hacerlo' hasta 'Espero que no estés caliente porque estoy agotado y quiero para abrazar y dormir un poco '. Dependiendo de lo que quiso decir realmente el autor de la pregunta y de la respuesta de su compañero, puede ver cómo las cosas podrían ir cuesta abajo rápidamente.

2. Empiece las oraciones con 'yo' en lugar de 'usted'.

Comenzar una oración con la palabra 'tú' casi garantiza una conversación no productiva. Se presenta como una acusación y pone a la otra persona a la defensiva. Compara cómo reaccionarías si tu pareja dijera: '¡Nunca me humillas!' con 'Me encantaría que me atacaras más a menudo'. Supongo que la declaración de 'usted' resultaría en que se sienta atacado, a la defensiva o culpable. Es de esperar que la declaración en primera persona, por otro lado, sea la entrada a un diálogo constructivo.

3. Comunicarse sobre la comunicación.

Los psicólogos llaman a esto metacomunicación. Es especialmente útil al iniciar conversaciones que le preocupa tener, como una inquietud o solicitud que tenga sobre su vida sexual. Por ejemplo, podría decir algo como: 'Tengo algo de qué hablar contigo, pero me temo que te lastimes o te enojes'. O, 'Hay algo de lo que quiero hablar, y me temo que te sentirás criticado y te pondrás a la defensiva en lugar de darte cuenta de que menciono esto porque me preocupas por ti y nuestra relación'.

Además de ser excelentes iniciadores de conversaciones, las metacomunicaciones se pueden utilizar en medio de las conversaciones. Por ejemplo, podría decir: 'Siento que no estoy entendiendo claramente mi punto. Déjame intentar de nuevo.' O, 'Siento que ambos nos estamos poniendo a la defensiva y no quiero que la conversación sea así'. A menudo les digo a mis clientes que cada vez que están en su cabeza en medio de una conversación, probablemente es hora de meta-comunicarse.

Q

¿Cuál es el mito más difícil de descifrar que ha encontrado en su trabajo?

A

Hay tantos mitos sexuales que son difíciles de descifrar, incluida la idea de que los orgasmos simultáneos son el ideal de que los vibradores son adictivos o 'reemplazarán' a una pareja y que el sexo es una habilidad innata que no deberíamos tener que aprender.

Pero, a lo que me resisto más es a la idea de que el sexo debe ser espontáneo. Déjame explicarte esto ahora mismo: imagina vestirte para salir a una cita oa una fiesta en la que sabes que va a estar un chico / mujer sexy con el que quieres estar. Te duchas, te pones tu ropa interior sexy, quizás te rocías con perfume, y luego te pones tu mejor coqueteo durante toda la noche. Haces contacto visual, tocas su brazo, etc. Y he aquí, terminas teniendo sexo al final de la noche. Si lo piensas bien, en realidad se trata de sexo bien orquestado, no de sexo espontáneo. Una vez que te das cuenta de esto y dejas de lado la idea poco realista de que el sexo debe ser espontáneo, se abre la puerta a conversaciones útiles que ocurren antes de un encuentro sexual. Estas charlas son útiles porque, a diferencia de las películas, una pareja puede querer tener relaciones sexuales y la otra puede querer estudiar para un examen, completar un proyecto de trabajo o simplemente irse a dormir. De hecho, aunque las películas no lo presentan como algo romántico, hablar sobre si quieres hacer y qué quieres hacer antes de hacerlo es perfectamente normal, a pesar del insidioso mito del sexo espontáneo.

'Hay tantos mitos sexuales que son difíciles de romper ... Pero, al que me resisto más es a la idea de que el sexo debe ser espontáneo'.

Intento, a través de mi trabajo, desentrañar estos y otros mitos con evidencia científica. Realmente, ese es mi objetivo final y el trabajo de mi vida: ayudar a las personas a vivir vidas más plenas, ricas y sexualmente placenteras a través del arte y la ciencia de la psicología.

La Dra. Laurie Mintz es terapeuta, profesora y oradora cuyo último libro, el sexo positivo Convertirse en cliterado: por qué es importante la igualdad del orgasmo y cómo conseguirla , se centra en el placer sexual femenino. Mintz es autor de más de cincuenta artículos de investigación en revistas académicas, así como Una guía para mujeres cansadas sobre el sexo apasionado y escribe un blog de Psychology Today, Estrés y sexo . Es profesora titular en la Universidad de Florida, donde enseña Psicología de la Sexualidad Humana, y ha mantenido una pequeña práctica privada durante más de veinticinco años.