Crianza conjunta consciente después del divorcio

Crianza conjunta consciente después del divorcio

El divorcio deja cicatrices a sus hijos de por vida, dice el gran error. Psicoterapeuta Dra. Marcy Cole sabe que una parte diferente de su práctica en Los Ángeles se enfoca en entrenar a ex parejas a través de la crianza conjunta de sus hijos de manera que reafirmen cuánto los aman, protejan su bienestar y fortalezcan su capacidad para superar adversidades futuras. Cole explica lo que se necesita para seguir siendo una familia inmediatamente después de una separación y cómo crear una nueva normalidad feliz, incluso cuerda (herramientas esenciales para ex y padrastros incluidos):

Una sesión de preguntas y respuestas con Marcy Cole, Ph.D.

Q

¿Cuál es el mayor error sobre el divorcio?



A

Que obstaculiza el desarrollo emocional de un niño o su calidad de vida. Escuchar que tus padres se van a divorciar es triste y traumático. Todo niño asume que las dos personas que se amaron lo suficiente como para traerlos al mundo se amarán y vivirán juntas para siempre. Dicho esto, el divorcio en sí mismo no deja a un niño de por vida, sino que es la desconexión lo que puede hacerlo.



Si uno o ambos padres están preocupados por su propia lucha interna, o si están demasiado concentrados en proyectar la culpa sobre el otro, pueden retirar la atención enfocada que sus hijos necesitan. Esto a menudo deja a los niños sintiéndose abandonados por un sistema familiar en desmantelamiento y solos con sus sentimientos. Cuando los niños no tienen el apoyo emocional adecuado para ayudarlos a superar este desafío, a menudo se desvinculan de sus propios sentimientos. Pero lo que resistimos persiste: la confusión, la tristeza, el enojo y el dolor reprimidos pueden persistir durante mucho tiempo si no se les da a los niños tiempo y espacio para expresarse, liberarse y sanar.

'Si bien las parejas a menudo 'permanecen juntas por el bien de los niños', los niños no prosperan emocionalmente o no se sienten realmente 'en casa' cuando se exponen a conflictos crónicos, distanciamiento entre padres o modelos de roles desconectados y disfuncionales'.

Para sanar, desarrollar resiliencia y seguir prosperando, sus sentimientos deben ser escuchados y atendidos. Es importante mantener esta observación y esta conversación durante toda la infancia. A medida que los niños de hogares divorciados atraviesan varias etapas de desarrollo, merecen atención y asistencia continuas para ayudarlos a procesar los diversos problemas que surgen.

También es importante reconocer que, si bien las parejas a menudo 'permanecen juntas por el bien de los niños', los niños no prosperan emocionalmente ni se sienten realmente 'en casa' cuando se exponen a un conflicto crónico, al alejamiento entre los padres o al modelo de roles desconectado y disfuncional. En esas circunstancias, suponiendo que ambos padres permanezcan emocionalmente disponibles para sus hijos, el divorcio (aunque no sea lo ideal) puede ser en realidad el camino más beneficioso para el bienestar óptimo del niño.



El objetivo principal de la crianza de los hijos es crear una base para que su hijo se convierta en una persona bien adaptada, independiente, segura y conectada. El divorcio nunca es el plan elegido; generalmente se interpreta como un impedimento para el mejor interés de su hijo. Pero si el divorcio se maneja con compasión, gracia, respeto y paciencia mutuos, la experiencia de superarlo puede ofrecer a sus hijos herramientas para ayudarlos a navegar por pruebas y tribulaciones futuras: habilidades para la resolución de problemas, manejo de conflictos, atención plena y resiliencia. De hecho, esto puede fortalecer su capacidad para superar la adversidad más adelante en la vida.

Q

¿Crees que la paternidad compartida también está mal interpretada?

A

A menudo se asume que la paternidad conjunta después del divorcio es un asunto polémico para los padres. Una vez que haya vivido la vida como una familia bajo un mismo techo, la co-paternidad mientras está físicamente separada puede resultar abrumadora, y también puede ser difícil imaginar trabajar juntos de una manera que no comprometa la coherencia, la seguridad y la conexión con sus hijos. Pero incluso si el matrimonio no fue perfecto para siempre, cada persona tiene el poder de elegir una asociación de crianza compartida que refleje y exprese su mejor yo. Siempre les recuerdo a los padres que vienen a trabajar conmigo, antes, durante o después del divorcio, que están en la vida del otro para siempre. Puede ser difícil o fácil, descortés o respetuoso, rígido o comprometedor. Para todas las partes interesadas, es una decisión consciente tomar el camino correcto.

Q

¿Cuáles son los desafíos más comunes que enfrentan los padres divorciados?

A

Lidiar con el dolor

Cuando ocurre el divorcio, cada miembro de la familia experimenta algún tipo de dolor, ya sea que lo sepa o no. Cuando las parejas se enamoran por primera vez, por lo general lo hacen con un corazón pleno y abierto, así como con la visión de una historia de amor eterna que se siente segura, amorosa y gozosa. A medida que la relación se deteriora, suele haber una profunda decepción y tristeza. El dolor a menudo se camufla con la ira, que puede manifestarse como depresión o intensificar el conflicto a través de la proyección y / o la culpa.

Superar la culpa

Muchos clientes que veo tienen sentimientos interiorizados de que han 'fallado' en el matrimonio. También albergan un alto grado de culpa cuando se trata de sus hijos, sintiendo una doble angustia: la de los niños y la suya propia.

Mantenerse centrado

Gran parte de la navegación por la vida consiste en descubrir cómo mantenerse centrado frente a la transición o al conflicto interpersonal. Cuando las personas atraviesan un divorcio, especialmente en las primeras fases, puede ser bastante desestabilizador.

Resolución de conflictos y límites respetuosos

Un cliente reciente me dijo que estaba angustiado porque su ex esposa lo socavaba constantemente frente a sus hijos. Muchas personas que atraviesan un proceso de divorcio todavía están procesando sentimientos de decepción, ira y resentimiento hacia su pareja. Si no procesamos estos sentimientos de manera saludable, con medios de apoyo apropiados (es decir, terapeutas, confidentes de confianza o soledad), podemos causar daño emocional y angustia a nuestros hijos al exponerlos innecesariamente a estos sentimientos y conflictos no resueltos.

Determinación de la custodia y la gestión del tiempo

La mayoría de los casos de divorcio terminan con la custodia compartida. Este es un territorio nuevo: cuando los niños son trasladados de un hogar a otro, desestabiliza aún más a todos los involucrados. Uno o ambos padres pueden estar estableciendo una nueva residencia y planificando espacios físicos para sus hijos, tratando de hacer que esos espacios se sientan como en casa. Mientras tanto, están tratando de determinar cómo administrar mejor su tiempo y cómo delegar de manera óptima las tareas de cuidado.

Distribución financiera

La mayoría de nosotros tenemos una historia de dinero que nos empodera o nos quita el poder. Dependiendo de la mentalidad de la familia y el estado de los asuntos financieros, el esfuerzo de llegar a un acuerdo financiero satisfactorio puede ser una fuente de estrés mutuo.

Q

¿Por qué criticar a tu ex (o pareja) frente a los niños es tan perjudicial?

A

Nunca olvidaré ver al psicoterapeuta Gary Neuman en Oprah compartir esta verdad centrada en el láser: 'Cuando criticas duramente a tu cónyuge o ex cónyuge frente a tus hijos, estás atacando su ADN'.

Tú, como su mamá o papá, siempre serás parte de tu hijo. Si su hijo oye que se culpan, se avergüenzan o se demonizan entre sí, pueden internalizar esos mensajes y sentirse mal consigo mismos. También los presiona para que defiendan a uno de ustedes, o tomen partido, polarizando sus lealtades. Si se les anima a cortar el contacto con uno de sus padres, puede sentirse como si se les partiera el corazón por la mitad, un cliente joven adulto mío describió sentirlo como una 'muerte interior'. Esta tensión puede herir, atormentar e incapacitar a los niños durante años. Si está enojado y necesita transmitir un mensaje contundente a su expareja, hay un momento y un lugar para eso. Espere hasta que tenga privacidad o esté en una sesión con un terapeuta o mediador.

Q

¿Cómo te aferras a esto incluso cuando se siente falso? ¿Alguna vez es saludable hablar de los defectos de un ex / compañero con sus hijos?

A

Creo que somos seres espirituales que tenemos una experiencia física. Nuestro viaje individual y colectivo se trata de darnos cuenta de nuestra verdadera divinidad y este milagro de la vida. No hay nada perfecto aquí, excepto por nuestra verdadera naturaleza de amor, luz e infinita sabiduría sobre la verdad de quiénes somos realmente.

No está haciendo su servicio al niño al presentar un escenario que da la impresión de que cualquier cosa o alguien es perfecto. Los niños no se sienten cómodos pensando que sus padres son perfectos y que tienen que vivir a la altura de este estándar ficticio. Se sienten más cómodos, seguros e inspirados cuando ven que te enorgulleces de quién eres y te haces responsable de cualquier desvío de tu mejor yo.

'No está haciendo su servicio al niño al presentar un escenario que da la impresión de que cualquier cosa o alguien es perfecto'.

Como se dijo, lo más dañino que puede hacerle a su hijo es exponerlo e involucrarlo en el caos, el drama y el trauma. La mayoría de las veces, los problemas que está tratando de resolver pertenecen a usted y su terapeuta, su ex o simplemente usted mismo. Dicho esto, a veces es inevitable (y de hecho dañino) pretender que todo está bien cuando no es así. Cuando su hijo tiene la edad suficiente para escuchar la verdad real (frente a la cubierta de azúcar), el parto lo es todo. La redacción que elija dependerá de la edad de sus hijos.

Por ejemplo, digamos que su exmarido tiene mal genio:

  • Validar y empatizar: Cuando hay discusiones, gritos o una energía de malestar, los niños lo sienten a cualquier edad. Si su exmarido les grita a usted oa sus hijos y se enojan visiblemente, puede reconocer sus sentimientos con: “Sé que puede que se sienta asustado, triste o enojado cuando papá se enoja. Eso no se siente bien, y lo siento '.

  • Comunique las críticas de manera constructiva: Es decir, “Los adultos siempre están aprendiendo también. Todos podemos enojarnos y frustrarnos. Papá tiene dificultades para lidiar a veces con esos grandes sentimientos '.

  • Recuerde la mejor versión de su familia y concéntrese en un futuro mejor: “Recordemos lo bueno de papá, incluso cuando se enoja. Sabemos que es una buena persona y te quiere mucho. Seamos honestos con él acerca de cómo se siente cuando grita y anímelo a encontrar mejores formas de expresar sus sentimientos. Ojalá aprenda a comunicarse mejor con el tiempo '.

  • cepillo corporal para cepillado en seco

Incorporar este tipo de comunicación no la hace personal (como decir que tu ex es una mala persona) ni permanente (asumiendo que siempre será así). Esto puede ayudar a poner la situación en perspectiva, evitando que sus hijos internalicen sus arrebatos o pierdan la fe en sus padres.

Descargo de responsabilidad: si su expareja es abusiva de alguna manera con usted o su hijo, su seguridad y la seguridad de sus hijos, por supuesto, es lo primero. Suponiendo que tiene opciones, no tiene que combatir fuego con fuego, pero es importante que su hijo sea testigo de cómo defiende y protege a usted y a sus hijos. Este tipo de situación puede requerir que se retiren de la escena por completo y / o comuniquen límites claros y requisitos para continuar la conversación: 'Sé que no está de acuerdo, pero no me gusta ni merezco la forma en que me está hablando. Tienes que hablar conmigo con respeto o hablar conmigo sobre esto en otro momento '. (La única vez que creo que está justificado retirar temporal o permanentemente a un padre de la vida de un niño o requerir visitas supervisadas es en casos de negligencia, enfermedad mental, uso de sustancias o abuso físico, verbal, emocional o sexual).

Q

¿Cuáles son los pasos más importantes a seguir inmediatamente después de la separación?

A

Tómese su tiempo para usted

Ya sea que vea parejas divorciadas individualmente o juntas, siempre enfatizo la importancia de la soledad y el cuidado personal. La creación de rituales de curación y un sistema confiable de recursos proporcionará espacio para trabajar a través del dolor y todos los sentimientos que lo acompañan. Este trabajo de base ofrecerá una mayor sensación de reparación y conexión a tierra, además de preparar el escenario para nuevos comienzos.

Establecer los principios

Las pautas mutuamente acordadas que ofrecen estructura y flexibilidad benefician a toda la familia. Establecerlos requiere atención consciente, diálogo y acuerdo para crear un tiempo con los niños que sea reconfortante en lugar de confuso. También puede incluir un acuerdo para darse un poco de espacio hasta que ambos se sientan más seguros.

Sintonización y diálogo constantes con sus hijos

No es solo una conversación. Es necesario reforzar los puntos clave: 'No es tu culpa'. 'Ambos estamos aquí para ti'. 'Estás bien y amado'. 'Todo estará bien.'

Crear declaraciones de anclaje

Las declaraciones de anclaje son mantras para recordarle la verdad de quién es usted y lo que le gustaría ejemplificar para sus hijos. Nos devuelven a nuestros anhelos, intenciones y visiones más profundos de nuestra mejor vida. Cuando trabajo con familias que atraviesan una transición, animo a cada miembro a crear declaraciones de anclaje para sí mismos y para la familia. Compartir, como familia, sus visiones ideales para seguir adelante ilustrará un concepto común y le dará algo a lo que regresar cuando inevitablemente se desvíe.

A continuación, se muestran algunos ejemplos de declaraciones de anclaje que los clientes han elegido:

  1. Niño: 'Sé que estoy a salvo y que mis padres me quieren'.

  2. Padre: 'Soy una persona sabia, amorosa y valiente que está comprometida a permanecer conectada con la verdad de quién soy'.

  3. Pareja: “Somos dos buenas personas, de buen corazón y nobles intenciones. Elegimos el perdón, el respeto, el cariño y la gratitud por el camino de nuestra relación, y honramos todo lo que hemos aprendido unos de otros. Estamos comprometidos a ser buenos jugadores de equipo y a permanecer en un frente unido como socios de crianza de nuestros hijos '.

  4. Familia: 'Somos y siempre seremos una familia que se cuidará unos a otros'.

Mantenga un ritual de gratitud

No hay mejor manera de recalibrar durante tiempos difíciles que recordar nuestros éxitos y celebrar nuestra abundancia en lugar de centrarse en la escasez. Intente anotar al menos veinticinco conclusiones positivas y positivas de cualquier dificultad.

Q

¿Cuándo, o cómo, funciona mejor la crianza compartida?

A

Reciba la responsabilidad de uno mismo

Si te cuidas bien ante todo, fortaleces tu capacidad para comunicarte de manera constructiva con tu expareja y tus hijos. Creo que la verdad generalmente se encuentra en algún punto intermedio, lo que significa que es probable que ambos merezcan crédito por lo que salió bien y responsabilidad por lo que salió mal. Hay tanto poder en ser dueño de su parte en la desaparición de algo que una vez consideró valioso: cuando se disculpa, expresando plenamente su responsabilidad, también se perdona a sí mismo y puede empatizar mejor con el otro.

Recuerda lo bueno

Cuando miras a tu ex cónyuge, puedes elegir concentrarte en sus defectos o en las cualidades que te atrajeron. Puede optar por insistir en los recuerdos perturbadores y perturbadores, o puede saborear los momentos en los que estaban en su mejor momento juntos. Este hombre o mujer ante ti sigue siendo, y siempre será, el padre o la madre de tus amados hijos. Adoptar este espíritu consciente ayudará a suavizar los ojos, a calmar la mente y a traer dulzura al nuevo capítulo en el que se encuentran juntos.

Cuando trabajo con una pareja que se está divorciando que es receptiva y está lista para encontrar la paz dentro de sí mismos y entre ellos, sugiero este poderoso ejercicio: escribir una carta de amor en tres partes (sí, una carta de amor):

  • Lo siento por… (Esta es la parte en la que posee lo que le pertenece).

  • Te agradezco por… (Esta es la parte en la que expresa gratitud por todos los buenos momentos y lecciones aprendidas).

  • Prometo a… (Esta es la parte en la que renuevan sus votos en este nuevo terreno, volviendo a comprometerse con la apertura, el aprendizaje y una conexión solidaria entre sí y con sus hijos).

Claridad de una visión compartida

La mayoría de las parejas que se divorcian han descubierto que tienen diferencias irreconciliables en cuanto a preferencias de estilo de vida y / o percepción de la realidad. Pasar por el divorcio de manera pacífica y constructiva requiere la voluntad mutua de concentrarse en sus puntos en común. Esto le ayudará a regresar a una energía más unificada, proporcionando una mayor sensación de seguridad y serenidad para sus hijos. A veces estarás de acuerdo y, a veces, se requerirá que uno o ambos se doblen o se junten en el medio. Pero cuando se compromete a descubrir lo que ambos pueden respaldar, es mucho más fácil navegar para todos. A continuación, puede aplicar sus acuerdos y su visión compartida a cuestiones de custodia, delegación de responsabilidad, gestión del tiempo, acuerdos financieros, etc.

Comunicación de ruptura frente a ruptura

Practica el poder de la pausa. Practico e incorporo la respiración en todas mis sesiones con mis clientes. La respiración puede calmar nuestro sistema nervioso central. Entonces, antes de hablar, acomódese para poder pensar con claridad y establezca un tono en su voz que transmita buena intención. Esto, a su vez, suele incitar a una mayor receptividad de su oyente.

Escoge el amor. Nuestras intenciones conducen a resultados. Si se concentra en 'ganar' o 'salirse con la suya', esto conduce a una lucha de poder. Si establece la intención de encontrar soluciones que sean buenas para todos, esto conduce a la paz. Despiértese cada mañana imaginando el mejor de los casos para navegar juntos en este viaje. Pregunte: '¿Qué haría el amor?' Prometa tratarse unos a otros con bondad, compasión, respeto, consideración y aprecio.

Solucione el problema, no la culpa. La mayoría de las relaciones a veces se ponen difíciles. Durante su viaje como familia, es probable que haya momentos en que los niños se comporten mal o se produzcan otros factores estresantes. Concéntrese en sus intenciones para encontrar soluciones.

Sea magnánimo, en lugar de medir. Si lleva la cuenta de quién está haciendo o dando más, alguien siempre pierde. Como Maya Angelou dijo tan bellamente, 'Dar libera el alma del dador'. Si lidera con generosidad de espíritu, no podrá evitar regresar a usted.

Apoye su comunicación. Es probable que llegue a momentos en los que sus puntos de vista serán diferentes o cuando se sienta impulsado. Enseño lo que llamo 'comunicación entre paréntesis', que comienza deliberadamente con su intención positiva para la conversación, aborda las cosas difíciles en el medio y luego termina con una nota positiva. Un oficiante en la ceremonia de la boda de un amigo dijo una vez: 'Siempre estamos a una frase de la paz'.

Anticipar el cambio

La crianza conjunta exitosa requiere que usted acepte que las cosas cambiarán: Surgirán nuevos problemas e hitos de desarrollo con los niños, las carreras y las finanzas pueden cambiar periódicamente. Es probable que haya nuevos amantes, relaciones y matrimonios. Cuanto más voluntariamente prediga, planifique y acepte el flujo y reflujo de la vida, más agradable será el camino para todos.

Reciba apoyo individual y colectivo

Al igual que un entrenador puede ayudarlo a mantenerse en curso en el gimnasio y sus profesionales médicos pueden ayudarlo a prevenir enfermedades, todos nosotros podemos beneficiarnos del apoyo integral para la salud. En las circunstancias más desafiantes, cuando una o ambas partes no están dispuestas a practicar ninguna de las recomendaciones antes mencionadas, el asesoramiento o la mediación se convierte en una necesidad absoluta. Si no lo hace por usted, hágalo por sus hijos. Estarás mejor y te lo agradecerán más tarde.

Q

¿Crees que hay algún peligro en que los ex sean 'demasiado cercanos'?

A

No creo que haya peligro en mantener un vínculo amoroso. Solo presenta problemas secundarios si los exs permanecen enredados, lo que interfiere con la capacidad del otro para hacerse un nuevo espacio para ellos mismos o para una nueva relación. En ese caso, se requiere un reconocimiento honesto del problema y un ajuste saludable de los límites para disfrutar de una sensación equilibrada de cercanía en el futuro.

Q

¿Cuáles son los buenos principios rectores para una madrastra o un papá?

A

Adoptar ese papel puede ser una bendición o un desafío, gentil o valiente, y a menudo es ambas cosas. Idealmente, puede poner todas las manos a la obra para crear el mejor resultado para todos. Aquí hay algunas conclusiones para los padrastros:

Mantente firme en lo que eres

Tener un sentido de nosotros mismos fuerte, estable y positivo es siempre el punto de partida para todos nosotros, sin importar en qué campo estemos jugando. Cuando veo a los padrastros ser triangulados en asuntos pendientes dentro de la familia en la que están ingresando, la forma en que tratan y responder tiene una relación directa con la estabilidad que tienen sobre sus propios pies. Si está nervioso o inseguro, se sacudirá. Si son fuertes y seguros de sí mismos, defenderán sin alienarse y amarán sin romper los límites.

El bien supremo es la meta

Hay muchas partes móviles y participantes involucrados cuando ingresa en un sistema de familia extendida: usted está cuidando y cuidando su matrimonio, los hijos pueden estar luchando para adaptarse a su cambiante y creciente vida familiar, y su nuevo cónyuge lo está intentando priorizar el bienestar de la familia con tiempo de calidad constante y sintonía emocional. En consecuencia, habrá momentos en que se satisfagan sus necesidades y momentos en que las necesidades de la familia sean lo primero. El cuidado personal se vuelve importante, debes elegir ser una presencia benevolente.

Vas alto, cuando los tiempos bajan

Los padrastros a menudo pueden soportar la peor parte de las proyecciones injustas y los viejos resentimientos de sus ex esposas o exmaridos, y pueden sentirse rechazados, juzgados o tratados con dureza por los hijos de su cónyuge. Si un niño está lidiando con disturbios entre sus padres o aún lucha con sentimientos no resueltos sobre el divorcio, es posible que proyecte sus decepciones en el padrastro o madrastra. Hasta que se anime al niño a lidiar directamente con sus sentimientos y / o hasta que sea lo suficientemente mayor para resolverlo por sí mismo, el padrastro o madrastra puede ser la primera opción (y la opción más segura, desde la perspectiva del niño) en ser arrojado debajo del autobús. Incluso en las mejores circunstancias, he oído a niños que respetan, aman y admiran genuinamente a su madrastra o padre expresar sentimientos de culpa por el hecho de que lo hacen. Ellos, consciente o inconscientemente, llevan la carga de sentir que están traicionando a sus padres biológicos.

'El padrastro o madrastra puede ser la primera opción (y la más segura, desde la perspectiva del niño) en ser arrojado debajo del autobús'.

Ponerse en su lugar es un camino hacia la empatía, la compasión y la resiliencia. Para la mayoría de los niños, existe un deseo primordial para el final feliz de sus padres. Tengo un cliente de veintiún años que compartió recientemente que, después de doce años de divorcio de sus padres y posteriores matrimonios de ambos, finalmente se está dando cuenta de que no volverán a estar juntos. Este deseo primordial es poderoso, y la ambivalencia natural hacia otros que ingresan al redil familiar, sin importar cuán maravillosos puedan ser, es prevalente y comprensible.

Tomando prestadas las sabias palabras de Michelle Obama, cuando nos enfrentamos a proyecciones o tratos injustos, podemos reaccionar con hostilidad, o podemos aceptar la invitación a percibir y responder desde un terreno más elevado. Por 'superior' no nos referimos a superior, sino a una perspectiva alejada de las complejidades de nuestras circunstancias, de modo que podamos aceptar los buenos momentos y los desafiantes con ecuanimidad. Si y cuando soportas la peor parte de los agravios de otra persona, tu yo superior fomenta la unificación, no la división. Para inculcar armonía y ayudar a sanar el dolor, puede abogar por sí mismo sin atacar, alimentando la paz, no avivando el conflicto.

Plan Triple 'P' para padrastros

No personalice ni internalice ningún problema que no sea de su responsabilidad. Si eres un chivo expiatorio, no lo tomes como algo personal. No es sobre ti. (Y cuando lo esté, adhiéralo, aprenda, repare y siga adelante).

Proceso. Mantén las conversaciones en marcha. Exprese y procese sentimientos con su cónyuge y sus hijos. Siga sus señales cuando necesiten espacio, pero no retenga ni retire sus gestos amorosos. Si surge un conflicto, sé el guerrero pacífico que defiende los requisitos de respeto y al mismo tiempo practica el perdón. Escuche las ideas sobre lo que realmente está sucediendo. Cuando los niños están luchando con sus padres, usted puede ser una caja de resonancia segura. Desde un lugar que honra a su madre y a su padre, usted y su hijastro pueden, juntos, hacer espacio para ver lo mejor de sus padres y perdonarlos por sus imperfecciones.

Tener paciencia. No eres la madre o el padre de los niños, pero puedes ser un faro de luz y amor para ellos. Cuando te conviertes en un modelo a seguir positivo y extiendes una oferta de amor, es probable que, ahora o más tarde, te acojan como una bendición. No importa cuánto tiempo les tome crecer y apreciarte, recuerda que eres un jugador principal en su vida. Tenga en cuenta el final. Esta es una carrera de resistencia, no un sprint. Siga su ejemplo, manténgase firme, permanezca disponible y el amor prevalecerá.

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LA-based Dra. Marcy Cole es un psicoterapeuta holístico que ha estado en práctica durante veinticinco años, tanto en entornos hospitalarios como ambulatorios con adolescentes, adultos, parejas y familias. Recibió su licenciatura de la Universidad de Northwestern, su maestría de la Universidad de Loyola y su doctorado del Instituto de Trabajo Social Clínico en Chicago. En 2004, Cole fundó Primer martes de EE. UU. , una plataforma para mujeres, que fomenta la conectividad social y la creación de redes profesionales, que organiza eventos mensuales en Los Ángeles. En 2011, lanzó un online plataforma para mujeres sin hijos, y también es la fundadora de CMomA.org , una organización sin fines de lucro que promueve la conexión entre las personas sin hijos y los niños necesitados, a través de la adopción, el cuidado de crianza, el hospedaje, la tutoría y el patrocinio.