Cultivar el buen sexo en relaciones a largo plazo

Cultivar el buen sexo en relaciones a largo plazo

Es Utopía, la ciudad perdida de Atlántida y el Monte Olimpo, todo en uno: la idea de que podemos tener buenos, lo siento, hacer eso grandioso, años de sexo en monogamia. Pero, ¿y si no es solo una fantasía? ¿Qué pasa si el sexo alucinante realmente se puede lograr en una relación a largo plazo (y a largo plazo)? ¿Y si hemos estado viendo el buen sexo, qué es y cómo conseguirlo, desde una perspectiva completamente equivocada?

Conoce tu 'yo sexual'. Esta es una de las fascinantes ideas exploradas por el psiquiatra Stephen Snyder, M.D. , en su libro El amor que vale la pena hacer: cómo tener sexo ridículamente bueno en una relación duradera . Snyder postula que es nuestro yo sexual el que tiene la clave de todo ese gran sexo, que la atención plena puede ser lo que más excita y que el narcisismo sexual no solo es aceptable, es un requisito.

Ya sea que haya estado casado durante veinte años o esté en el capítulo de deslizamiento hacia la derecha de su vida, Snyder presenta un caso convincente de que la esencia del buen sexo (gratificante, memorable, apasionado) es comprender nuestro yo sexual.



Una sesión de preguntas y respuestas con Stephen Snyder, M.D.

Q

Qué es buen sexo? ¿Y tiene algún secreto?



A

Esta es mi definición favorita: el buen sexo te hace sentir bien contigo mismo. Te hace sentir especial. Validado. Piensas, sí, ese soy yo. los me de mí. Gracias por traerme de regreso a casa, donde realmente vivo.

La mayoría de los libros sobre sexo se suscriben a la idea de que el sexo es solo 'fricción más fantasía'. Pero ese no es el tipo de sexo que la mayoría de nosotros buscamos. Una buena fricción es agradable, y ciertamente mejor que una mala fricción. Pero piensa en el mejor sexo que hayas tenido. Lo más probable es que no sea la fricción lo que lo hizo memorable. Y la fantasía puede ser divertida, pero la mente sexual es un consumidor inquieto, siempre deseando algo nuevo.



El tipo de sexo que recomiendo tiene que ver con el corazón, así como con la mente y el cuerpo. La emoción que la acompaña no es realmente deseo o lujuria, sino más bien gratitud o quizás asombro. Es un más personal sentimiento, y la mayoría de nosotros lo sentimos en algún lugar de nuestro pecho. Un término más preciso para lo que estoy hablando podría ser 'sexo del yo'.

Q

¿Qué es el 'yo sexual'?

A

El buen sexo involucra una parte de nosotros mismos, lo que muchos terapeutas llaman el 'yo sexual', que opera según su propio conjunto de reglas. Tu yo sexual es básicamente infantil. El buen sexo despierta recuerdos inconscientes desde la más tierna infancia, de ser abrazado, acariciado, mecido, nutrido y disfrutado por alguien para quien, en ese momento, eres la persona más importante del mundo.

Tu yo sexual también es extremadamente vulnerable, carece de las capacidades de afrontamiento que los adultos damos por sentado. Es por eso que el sexo es una experiencia tan emocional para las personas y por qué hay pocas actividades humanas que puedan hacer que te sientas tan bien contigo mismo. O tan horrible.

Q

¿Cuáles son algunos de los grandes conceptos erróneos que encuentran los pacientes cuando se trata del buen sexo?

A

La primera es que el sexo se trata principalmente de placer. Claro, el sexo debería sentirse bien. Pero cuando lo piensas desde la perspectiva del yo sexual, el sexo se trata mucho más de obtener la atención completa y absoluta de alguien. Es narcisísticamente gratificante. Esa es la razón principal por la que la gente tiene relaciones sexuales en lugar de solo masturbarse.

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El yo sexual es profunda y absolutamente narcisista, de la misma manera que los niños muy pequeños son narcisistas. No les preocupa que sus necesidades sean excesivas. Solo quieren lo que quieren.

Cuando está intensamente excitado, puede sentirse profundamente involucrado con su pareja, pero no está realmente interesado en escuchar los detalles de cómo fue su día. Quieres que te preocupen, que te digan que eres maravilloso y que te traten como la persona más importante del universo.

Q

¿Cual es la solución?

A

La gente puede dejar de esforzarse tanto por ser buenos amantes. Las parejas pasan demasiado tiempo pensando en la técnica, lo que conduce a mucho sexo muy aburrido porque no hay pasión en él. No tengo nada en contra de una buena técnica. Oye, es mucho mejor que una mala técnica. Pero la técnica tiene muy poco que ver con las buenas relaciones sexuales.

La técnica tiende a ser sobre dando . Pero tu yo sexual no tiene ni idea de lo que significa la palabra 'dar'. Piense en una madre que disfruta de los pies de su bebé. Es puramente egoísta. Pero con un poco de suerte, ese niño crecerá con un profundo sentimiento inconsciente de que el universo se complace en su existencia. El buen sexo debería tener la misma cualidad orgánicamente egoísta.

A las personas les preocupa que si actúan de forma más egoísta en la cama, no se sentirán tan conectadas con su pareja. La realidad es que el egoísmo erótico puede producir un sentido de conexión más profundo que la generosidad erótica. Si simplemente disfruta de su pareja y asume la responsabilidad de su propia excitación, entonces ellos pueden hacer lo mismo, sin tener que preocuparse por usted.

“A la gente le preocupa que si se comporta de forma más egoísta en la cama, no se sentirá tan conectada con su pareja. La realidad es que el egoísmo erótico puede producir un sentido de conexión más profundo que la generosidad erótica '.

Le pregunto a los hombres en mi consulta: 'Cuando tocas el cuerpo de tu pareja, ¿lo haces por tu placer o por el de ella?' Inevitablemente dicen que es lo último. Pero a menudo no hay pasión en ello. La mayoría de nosotros queremos ser consumidos por amantes que nos disfruten a fondo.

Vemos mucho más escrito sobre la generosidad sexual que sobre el egoísmo sexual, porque es más fácil escribir sobre la generosidad sexual. Hay miles de artículos sobre 'Siete formas de volverlo loco en la cama', porque es un artículo fácil de escribir. Llamas a un grupo de expertos en sexo y les pides sus consejos sexuales favoritos.

Es mucho más difícil escribir sobre el egoísmo sexual. Evidentemente, no todo el egoísmo sexual es erótico. El tipo de egoísmo erótico orgánico que hemos estado discutiendo aquí puede conectar a dos personas en el nivel más profundo. Pero, obviamente, no todo el egoísmo sexual tiene esa cualidad orgánica y conectada.

Q

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Cuando estás con alguien durante mucho tiempo, ¿por qué el fuego finalmente parece apagarse?

A

Eros parece más destinado a atraparnos dentro relaciones que para mantenernos felices una vez que estamos en una. Las primeras veces que le quitas la ropa a alguien, traspasas un límite social, que en algún nivel primitivo se siente peligroso y caliente. Las parejas nuevas también necesitan mucha tranquilidad, y el sexo puede ser una forma poderosa de conseguir ese tipo de seguridad. Más adelante, prácticamente no hay transgresión y, con un poco de suerte, necesitarás menos tranquilidad, por lo que acabas de eliminar dos de los ingredientes principales del nuevo deseo.

Hay muchos consejos sobre cómo mantener las cosas calientes en una relación a largo plazo. Por lo general, a las parejas se les dice que prueben cosas nuevas: citas y destinos sexys, que se pongan cachondos juntos, etc. Creo que estas cosas son en su mayor parte una pérdida de tiempo. Son la respuesta de la sociedad de consumo al aburrimiento erótico.

Tu yo sexual es como un niño muy pequeño. Déle un juguete nuevo y jugará con él durante una semana más o menos y luego lo tirará. En general, no desea trabajar demasiado para mantener entretenido a un niño. El niño no terminará más feliz y, por lo general, terminarás agotado.

Es mucho mejor dar un paso atrás y dejar que su yo sexual cultive su propio potencial de asombro. Eso comienza aceptando que el deseo tiene sus propios ritmos, que no puedes controlar.

Esa es una de las razones por las que a menudo recomiendo algún tipo de entrenamiento de conciencia plena para las personas en pareja. Con atención plena, puede sintonizar con las sutilezas del deseo. Puede observar cómo la excitación va y viene, sin estar demasiado ansioso por ello. La mayoría de las parejas sexualmente felices se sienten satisfechas no buscando aventuras, sino disciplinándose para prestar atención a los momentos eróticos ordinarios que comparten juntos. Se sabe desde hace milenios que la mayor parte de la verdadera felicidad proviene de la santificación de lo ordinario.

Q

¿Cómo se relaciona la atención plena con el sexo?

A

La atención plena se trata de prestar atención, existe solo en el momento y tienes que suspender el juicio para que todo funcione, al igual que la excitación sexual. Como descubrieron Masters y Johnson hace más de cincuenta años, la mayoría de las terapias sexuales implican aprender a salir de su propio camino. También lo hace la mayoría de la práctica de la atención plena. Las técnicas originales de Masters y Johnson eran técnicas de atención plena, aunque todavía no tenían la palabra para ello.

Jon Kabat-Zinn, que derivó el concepto moderno de la práctica de la atención plena de la meditación budista tradicional, señala que en muchos idiomas asiáticos, la palabra 'mente' también significa 'corazón'. Entonces, 'atención plena' también implica necesariamente 'sinceridad'. Las parejas que practican el sexo consciente a menudo informan que sienten que proviene más del corazón.

“La mayoría de las parejas sexualmente felices se sienten satisfechas no buscando aventuras, sino disciplinándose para prestar atención a los momentos eróticos ordinarios que comparten. Se sabe desde hace milenios que la mayor parte de la verdadera felicidad proviene de la santificación de lo ordinario '.

Recomiendo a las parejas que hagan algún tipo de práctica de mindfulness antes de tienen sexo: yo lo llamo el de dos pasos. El primer paso es alguna forma de práctica de la atención plena, lo que sea que funcione para usted, y el segundo paso es tener relaciones sexuales. Pienso en los dos pasos como una alternativa a las citas sexuales, que las parejas en mi oficina me dicen que no funcionan tan bien. El problema con las citas sexuales es que no puedes controlar el deseo. Para cuando llegue la cita sexual asignada, es posible que no estés de humor. Esa es una receta para el mal sexo.

En cambio, generalmente sugiero que las parejas hagan una cita para irse a la cama juntos para el primer paso con la intención de no hacer nada en absoluto. Solo dedica un poco de tiempo a cultivar la atención al momento, notando sensaciones, sentimientos y pensamientos, pero sin apegarte demasiado a ninguno de ellos. Hay una especie de quietud que puedes lograr de esa manera, a veces más, a veces menos, que es el núcleo de la auténtica excitación. Esa quietud es donde suceden todas las cosas buenas.

Q

¿Algún consejo para ser honesto sobre la satisfacción y los deseos?

A

Idealmente, cada persona debería asumir la responsabilidad de su propio deseo, su propia excitación y sus propios orgasmos. Sin embargo, los problemas tienden a surgir cuando hay algo que deseas que tu pareja simplemente no disfruta. Parte del arte del buen sexo es poder expresar tus deseos teniendo en cuenta que la otra persona no existe para satisfacerlos.

Es una buena regla evitar absolutamente cualquier cosa en la cama que no le guste. No lo haga porque le agrade a su pareja. En su lugar, busque otra cosa que hacer así le gusta a tu pareja también. Sea lo que sea, asegúrese de que los haga felices a ambos. De lo contrario, a la larga, nadie será feliz.

Q

¿Algún otro consejo para las personas en relaciones comprometidas que quieren seguir teniendo un buen sexo?

A

Apaga tus teléfonos . Como mencioné anteriormente, las recompensas más importantes de hacer el amor bien son narcisistas: tener la atención y el sentimiento completos de tu pareja en el momento en que eres la persona más importante del universo. El sexo solía ser una de las pocas formas en que las personas podían obtener ese tipo de gratificación narcisista. Hoy en día, nuestros teléfonos nos proporcionan infinitas recompensas narcisistas: me gusta, sigue, comparte, etc. También son nuestros propios dispositivos electrónicos. Son tan sensible . Son hermosos, se iluminan cuando los tocas y siempre están felices de verte. Eso es muy gratificante narcisista.

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¿Qué pueden hacer una pareja? Una cosa que sugiero es que una pareja se asegure de excitarse juntos todos los días, incluso si no tienen tiempo o energía para tener relaciones sexuales. Por ejemplo, solo un minuto o dos antes de conciliar el sueño o antes de salir por la mañana para ir a trabajar. De esa forma, mantienes abierto tu canal de amor privado.

Desafortunadamente, muchas parejas de larga data evitan excitarse a menos que vayan a tener relaciones sexuales, como si la excitación fuera algo con lo que no debiera meterse a menos que planee extinguirlo con el orgasmo. Eso es tonto. La excitación se siente bueno . Claro, puede ser frustrante si te excitas y tienes que esperar hasta más tarde para tener relaciones sexuales. Pero un poco de frustración puede ser erótico, especialmente ahora, cuando todo lo demás sucede cada vez más a la velocidad de la luz.

Stephen Snyder, M.D., es un terapeuta sexual y de relaciones certificado por AASECT en práctica privada de tiempo completo en la ciudad de Nueva York. Es profesor clínico asociado de psiquiatría en la Escuela de Medicina Icahn en Mount Sinai. Amor que vale la pena hacer (St Martin's Press, 2018) es el primer libro de Snyder, extraído de sus más de treinta años de experiencia ayudando a más de 1.500 personas y parejas a encontrar una mayor satisfacción sexual en las relaciones.