Cómo los padres ausentes afectan nuestras relaciones adultas

Cómo los padres ausentes afectan nuestras relaciones adultas

¿Cómo podemos curarnos de una relación que quizás nunca hayamos tenido?

Es una pregunta que lidera el trabajo de Jed diamante , terapeuta familiar y matrimonial. Diamond es el sobreviviente de algo que él llama la herida del padre, una ausencia física o emocional del padre paterno de uno. En su libro, Mi papá lejano , Diamond comparte sus experiencias personales de tener un padre ausente. Después de dos divorcios y años de trabajar como terapeuta familiar y matrimonial, Diamond hizo una conexión entre la herida de su padre y sus luchas. 'Quizás si sanara el pasado', dice, 'de hecho, curaría mi relación actual'.

Un gran miedo y ansiedad pueden deberse al trauma de un padre ausente. Y Diamond dice que la herida del padre puede convertirse en un tema generacional. También puede afectar todo en nuestras vidas, quizás lo más importante, nuestras relaciones íntimas. Diamond cree que la clave para romper el ciclo del dolor, la incomprensión y la pérdida es reconocer lo que pertenece al presente y lo que pertenece a nuestro pasado.



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Cuando nos atrevemos a embarcarnos en el viaje de sanación, nos abrimos a hacer las paces con nuestro pasado herido. Somos capaces de profundizar nuestras relaciones actuales. Y podemos crear un amor real y duradero con nuestros socios. Lo que nos hirió en el pasado a veces nos da la oportunidad de crecer en el futuro.

Preguntas y respuestas con Jed Diamond

P ¿Qué es la herida del padre? UN

La herida del padre es la disfunción psicológica, relacional y física que ocurre en personas que crecieron con un padre que estaba emocional o físicamente ausente.



Imagínense un agujero en nuestras almas, con la forma de nuestro padre. ¿Cómo afecta eso cómo me siento conmigo mismo? ¿Cómo afectaría eso mi capacidad para tener una buena relación con alguien? ¿Cómo afectaría mi autoestima? ¿Mi salud física? Muchos de estos están relacionados. En nuestra cultura, tenemos todas estas condiciones físicas y no vemos la conexión entre estas y lo que sucedió en la infancia. Por ejemplo, la mayoría de la gente no dice: 'Tengo sobrepeso porque no tenía el amor que necesitaba cuando era niño'. Creemos que tenemos un problema con la dieta. Pero puede haber un agujero que nunca se haya llenado.


P ¿Qué es lo que más necesita un niño de su padre? UN

Su presencia. Su amor incondicional. Su profundo y constante cuidado por quién eres como tú. Así como a menudo proyectamos muchas de nuestras esperanzas y sueños en nuestros cónyuges, también proyectamos mucho de eso en nuestros hijos. No vemos a los niños como son, los vemos como nos gustaría que fueran. Lo que los niños necesitan es ser vistos por quienes son y tener una presencia amorosa en su vida para siempre. Nunca superas ese deseo de tener esa presencia en tu vida.


P Si eres un niño que tiene un padre ausente pero está muy cerca de un abuelo, un tío o un amigo cercano de la familia, ¿llevarías la misma herida? UN

Eso definitivamente ayuda, pero no cura la herida del padre. No puede evitar el hecho de que todavía habrá una profunda pregunta sobre lo que perdió cuando no consiguió a su padre, y tendrá que llegar a comprender lo que aún no ha sanado. Es útil tener otro apoyo, pero aún tienes que hacer un trabajo de curación para lidiar con la pérdida de tu padre.




P ¿Cómo afecta la herida del padre a mujeres y hombres de manera diferente? UN

En general, las mujeres tienden a estar más en contacto con el miedo, el dolor, la depresión y la pérdida que sienten en sus relaciones actuales, que se relacionan con el pasado. Mientras que los hombres tienden a estar más en contacto con su ira. Los hombres no sienten mucha simpatía o empatía cuando se muestran enojados o exigentes, pero a menudo su enojo es una tapadera para el dolor y el miedo que sienten. Y lo contrario tiende a ser cierto para las mujeres. A veces, el miedo y el dolor son una tapadera de la ira con la que no han lidiado. Pero cuando comprenda esto, en lugar de simplemente estar enojado con su cónyuge o tener miedo de perderlo, puede decir: “¿Dónde estaba el enojo cuando mi papá se fue? ¿Dónde estaba el dolor y el miedo porque ya no estaba allí cuando lo necesitaba?


P ¿La herida del padre se transmite de generación en generación? ¿Cómo podemos evitar que continúe este patrón? UN

Cuando comienzas a meterte en la herida del padre, casi siempre encontrarás heridas generacionales. Cuando estamos en una relación y sabemos que algo está mal pero no sabemos qué, simplemente hacemos lo mejor que podemos para arreglarnos a nosotros mismos o arreglar a la otra persona. Pero luego comenzamos a descifrar: no es solo él o ella lo que tiene que ver con nuestro pasado. De repente, podemos hacer estas conexiones que ni siquiera sabíamos que existían. Pasa lo mismo con los problemas generacionales.

A menudo, inconscientemente tenemos miedo de transmitir nuestros traumas a nuestros hijos. Lo que he descubierto es que una vez que ve el camino en su vida, el miedo inconsciente de pasárselo a sus hijos comienza a desaparecer. Una vez que lo reconoces, te das cuenta de que puedes arreglarlo. Puedes curar ese pasado. Puede resolver las cosas con su relación actual. De hecho, puede curarlo para que pueda sentir un amor real y duradero y sus hijos crecerán con padres que están presentes en sus vidas.


P ¿Qué sucede si no ha sanado la herida del padre? UN

Hay dos categorías de sentimientos: hay sentimientos de distancia y enojo, donde terminamos alejando a nuestra pareja. O nos volvemos inseguros y pegajosos. Queremos una seguridad adicional de nuestra pareja, pero esa persona nunca puede darnos lo suficiente. Nuestro socio puede sentir que no importa cuánto nos den, nunca es suficiente. Todo se basa en la inseguridad. Apego inseguro que sucedió en el pasado que conduce a casi todos los problemas de relación que tenemos como adultos. Casi todas las peleas, el sexo no muy bueno, los malentendidos provienen de los problemas no curados del pasado. Una vez que sabemos eso, podemos llegar a ser un poco más comprensivos y culparnos mucho menos a nosotros mismos o a nuestros socios y tener mucho más interés en la curación.


P ¿Cómo se manifestó la herida del padre en su vida adulta? UN

En mi vida adulta, fue difícil para mí tener relaciones comprometidas y conectadas. Alternativamente, era pegajoso y tenía mucho miedo de perder la relación. Me volvería muy exigente si no recibiera el amor que pensé que necesitaba o merecía. Y luego alejaría a la persona.

Cuando me di cuenta de que estaba casado por tercera vez, tenía una buena relación y no quería estropearlo, comencé a mirar un poco el pasado. Pero lo que realmente puso mi exploración y mi deseo de sanar al frente de mi conciencia fue estar en la etapa de la desilusión, que había reconocido en mis dos primeros matrimonios, aunque no lo entendí entonces. Me dije a mí mismo que había elegido a la persona equivocada. Pensé que solo había dos etapas del amor y el matrimonio: la etapa uno es enamorarse y la etapa dos es construir una vida juntos y vivir felices para siempre.

Cuando comenzaron las peleas, los malentendidos, el dolor y el estrés, inicialmente pensé que había elegido a la persona equivocada. En mi caso, me divorcié dos veces. La tercera vez, sin embargo, tuve la idea de que algo de esto tiene que ver conmigo y con mi pasado. Tal vez si sané el pasado, podría sanar mi relación actual. Y ahí es donde realmente comencé a hacer terapia para mí.

'Quizás si sanara el pasado, podría sanar mi relación actual'.

Encontré un consejero e hice un trabajo guiado en profundidad sobre la curación. Mientras sanaba el pasado, pude sanar mi relación actual, y ahora llevamos cuarenta años felizmente casados. El comienzo de mi curación ocurrió después de mi segundo divorcio. Me dije a mí mismo: 'Después de todo, soy un terapeuta, un consejero matrimonial y familiar. ¿Cómo puedo hacer eso si me he casado y divorciado dos veces? ' Algo andaba mal y me di cuenta de que era mejor que lo averiguara. He descubierto que si llegas a comprender la herida del padre, puedes curarla y tus relaciones serán infinitamente mejores de lo que la mayoría de la gente experimenta.

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P Cuando usted o su pareja están trabajando para curar un trauma pasado, ¿cuáles son las claves para que la relación funcione? UN

Creo que la mejor forma de explicarlo es entender la fase de desilusión. (He desarrollado una guía que llamo las cinco etapas del amor: enamorarse, volverse una pareja, desilusión, crear un amor real y duradero y usar el poder de dos para cambiar el mundo, descrito Aquí ).

Lo que he experimentado es que en una relación, cuando se juntan por primera vez, están enamorados y todo se ve maravilloso. Y luego, en cierto punto, comienza a no ser tan maravilloso. He llegado a comprender que cuando nos enamoramos, proyectamos muchas de nuestras esperanzas y sueños en el otro. Mucho de lo que vemos en la otra persona no es la otra persona. Mucho es la proyección de lo que queríamos y no lo conseguimos cuando éramos niños. Parte del trabajo es ser realistas con nosotros mismos y ser reales con nuestra propia historia. Poder decir: 'Quizás gran parte de la dificultad que estoy teniendo no se debe a que algo le pasa a mi pareja. Tal vez sea porque estoy proyectando mis expectativas poco realistas que no tienen nada que ver con mi pareja, realmente es de mi pasado '.

“Parte del trabajo es ser realistas con nosotros mismos y ser reales con nuestra propia historia”.

Cuando seas capaz de hacer eso, podrás entrar en la cuarta etapa del amor, que yo llamo Amor Real y Duradero. Y lo que parece es: es real. Estoy con una persona real. No son perfectos y yo no soy perfecto. Pero cuando puedo ser realmente yo mismo, me siento firmemente apegado porque no tengo miedo de que me abandonen.

Siempre estamos, en cierto sentido, buscando el amor en los lugares equivocados. Pero cuando empiezas a buscar el amor en los lugares adecuados, el sexo también se vuelve realmente bueno. Si ya era bueno, mejora. Hay seguridad y tranquilidad, hay mucho más humor, hay mucha más diversión y mucha más alegría.


P ¿Qué consejo le daría a alguien que pueda necesitar ayuda para comenzar su camino de curación? UN

El comienzo simple es saber que hay una solución. El primer reconocimiento es saber que alguien tiene una hoja de ruta. Se siente que hay algo de esperanza. La esperanza es el primer paso. El segundo paso es el compromiso. Es el coraje de reconocer que, debido a que hay una forma de curar, debemos comprometernos a resolverlo. El tercer paso es el apoyo. Será aún más útil si se conecta con alguien que haya estado allí antes, que haya estado en el territorio y pueda guiarlo. Y el cuarto paso: tienes que entender que esto es importante para ti. Mucha gente abandona las relaciones. Cuando reconoces que no tienes que rendirte y que hay una manera de superarlo, tienes que decidir si es importante para ti. Porque es un viaje.

Si estuvieras sentado aquí en mi oficina conmigo, te explicaría algunas de las preguntas importantes, tales como: ¿Cómo sabes si las heridas de un padre distante o un padre ausente han impactado tu vida? Y luego, ¿cuáles son las cosas que más temes en la vida? ¿Cuáles son las cosas que le preocupan por la noche cuando no puede dormir?

Por ejemplo, algunas de las cosas que me preocupaban eran: me temo que mi padre está loco. Me temo que me volveré loca y terminaré como mi padre. Temo que los más cercanos a mí me abandonen o mueran. Me temo que estaré completamente solo. Me temo que me olvidarán. En mi libro, hay preguntas guiadas por las que te guío, y cada una te profundiza un poco más. Lo que he descubierto es que puede provocar ansiedad ir a estos lugares. Así que te acercas a él de forma gradual y suave. Es bueno hacer esto con otra persona o con tu pareja, para que puedan tranquilizarte cuando vean que estás ansioso o asustado. Así que hazlo lentamente y cuando estés listo.


Jed Diamond, PhD, LCSW, es un psicoterapeuta cuyos libros incluyen Mi papá lejano , El síndrome del hombre irritable , 12 reglas para hombres buenos y El matrimonio ilustrado . Es el fundador y director de Hombres vivos , un programa de salud dedicado a la salud y el bienestar de los hombres.

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