¿Cómo maneja usted el distanciamiento de la familia?

¿Cómo maneja usted el distanciamiento de la familia?

Estar alejado de la familia puede ser realmente difícil. E incluso cuando, sorprendentemente, no es tan difícil, cuando conocemos nuestros límites, hemos tomado nuestras decisiones y hemos formado nuestras familias elegidas, nos encontramos con las estrechas expectativas culturales que surgen alrededor de, digamos, días festivos como Navidad o el de mamá. Día.

Le preguntamos a la terapeuta familiar Ashley Graber, con sede en Santa Mónica, cómo ayuda a los clientes a superar los límites, la pérdida y las vacaciones. “Todos los días de trabajo, ayudo a las personas a luchar contra alguna norma social que las hace luchar realmente contra su propio núcleo interno y sus propias creencias”, dice. 'Cuando se trata de distanciamiento, los clientes me dicen que a veces la vergüenza es peor que la pérdida de la persona'.

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Preguntas y respuestas con Ashley Graber, LMFT

P ¿Qué tipo de problemas familiares y de distanciamiento enfrentan sus clientes? UN

Las personas que vienen a mí están luchando con el hecho de que están alejadas de alguien o están considerando alejarse de alguien. En todos los casos que he tenido, la gente se ha enfrentado a las normas sociales, que parecen ser la mayor causa de vergüenza en torno a la decisión que están tratando de tomar. Nuestra sociedad se inclina hacia la familia y, a menudo, decimos que debemos poner a la familia en primer lugar, independientemente de cualquier otra cosa.



En muchos de los casos que veo, hay abuso o adicción en la relación. Un cliente que me viene a la mente estaba luchando con las reacciones de la gente al hecho de que estaba separada de sus padres. Su padre abusó físicamente de ella cuando era más joven y su madre no hizo nada para ayudar, a pesar de saber que el abuso estaba ocurriendo. Esta mujer había tomado la decisión de separarse de sus padres pero estaba sintiendo mucha presión. Incluso un terapeuta anterior le había respondido con este tipo de norma social: que debería tener una relación con ellos. Realmente la envió a una depresión, como si estuviera haciendo algo mal.

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En su caso, el distanciamiento fue por seguridad y protección. No siempre está cortado y secado. Un cliente mío tenía padres que eran adictos a las drogas y al alcohol, y todavía son adictos a las drogas y al alcohol. Su decisión de distanciarse de su familia surgió al reconocer lo poco saludable que era para ella estar cerca de ellos, a pesar de que es doloroso no tener una relación con su familia. Decidió que su sobriedad era lo más importante.


P ¿Cómo ayuda a los clientes a comprender qué límites vale la pena respetar? UN

El quid de nuestro trabajo es comprender realmente el razonamiento de la persona y también comprender la historia completa: si ha habido un historial de abuso, por ejemplo, y la familia ha tenido la oportunidad de solucionarlo, entonces podrían terminar como una familia que pueda curarse. Si tienes claro cuál fue el abuso y cómo te afectó, y estás en un lugar para poder estar con las personas que podrían haber perpetrado el abuso o estar al tanto de él, eso se convierte en parte del trabajo. Intento ayudar a la persona a tener un núcleo central, tener autoestima y procesar el trauma, sea cual sea el trauma, hasta el punto en que no se active por él.



Pero hay un rango que depende de lo que estemos hablando. En los casos de abuso o negligencia, que a menudo se pueden incluir si un niño crece en un hogar con adicción, hay una larga lista de traumas que sucedieron. Eso es lo que trabajamos juntos para descubrir: ¿Dónde están en su proceso de curación? ¿Es esta la decisión correcta para ellos, basada en su propia trayectoria y en su curación? Y luego, cómo hacerlo. Facilita la conversación y comprende lo que sucedió, para ayudar al cliente a poder expresar sus emociones con palabras. Porque a menudo lo que sucederá, especialmente en casos de abuso, es que la persona tenga dificultad incluso para hablar a través de él.

Les daré un ejemplo: hice terapia de conversación durante mucho tiempo con un cliente para tratar de ayudarla a comprender su distanciamiento de su familia. En el proceso, descubrimos gran parte del trauma que había experimentado y usamos EMDR (desensibilización y reprocesamiento del movimiento ocular), una modalidad de trauma, para ayudarla a superar algunos de los traumas e incluso poder continuar discutiendo los diferentes capas de ella. En nuestro trabajo conjunto, al hablar de ello, al procesar y reprocesar el trauma, pudo aclarar que la mayor parte de su malestar se debía a las normas sociales. En el fondo, no sentía que fuera seguro para ella tener una relación con su familia, el alejamiento era lo adecuado para ella.

Una de las cosas que es realmente importante como terapeuta es ayudar a una persona a llegar a sus propias conclusiones. Aunque podría haberle dicho mi conclusión desde un punto muy temprano en nuestro trabajo juntos, nunca le dije eso, porque eso fue solo mi pensamiento. Era una teoría que tenía al respecto. Pero pudo llegar a eso por sí misma, en el proceso de terapia de conversación y reprocesamiento del trauma.


P ¿Qué preguntas puede hacerse para tratar de averiguar qué es lo correcto para usted? UN

¿Es seguro para ti tener una relación con esa persona? ¿Sabes lo que significa la seguridad para ti? ¿Qué tipo de sensaciones notas y qué emociones surgen cuando piensas en estar en una relación con esa persona, cuando la imaginas y cuando realmente sucede? ¿Qué sucede somáticamente en tu cuerpo?

Si sus pensamientos, emociones y sensaciones físicas están bastante bien, entonces le brinda buena información. Pero si cada vez que piensas en tener una relación con esa persona o estar en la misma habitación con esa persona, sientes que tu corazón se acelera, sudas o te duele el estómago, entonces estos son indicadores somáticos de que hay trabajo por hacer. Y eso podría ser un trabajo cognitivo, simplemente trabajar con nuestra mente y descifrar nuestros pensamientos, o podría ser un trabajo somático o un trabajo de trauma para ayudar a reprocesar cualquier trauma que pueda haber sucedido.


P ¿Qué haces cuando alguien quiere explorar la posibilidad de volver a conectar con la familia de la que está separado? UN

Si una persona quiere reunirse pero no está seguro, lo hablamos. ¿Qué es lo que me molesta? ¿Sobre qué puedo comprometerme? ¿Con qué podría lidiar realmente? ¿Y cuál es el papel que va a desempeñar la otra persona? Tenemos que pensar en eso, no todo el mundo está dispuesto a volver a tener una relación.

La mayoría de los distanciamientos no se deben a una gran cosa. No es que la gente se despierte un día y digan: 'No sé cómo sucedió esto y pasó tanto tiempo'. Si desea volver a conectarse, es importante que comprenda qué es lo que le sucedió y cuál es su participación. Y siéntete cómodo con la vulnerabilidad: si vas a intentar reunirte con alguien, será vulnerable porque existe la posibilidad de que te rechacen.

Es posible que la otra persona no esté dispuesta. Pero el hecho de intentar descubrir por sí mismo por qué está en este lugar y cuál es su papel en él le brinda la mejor oportunidad de facilitar una conversación que pueda llegar a una conclusión positiva. Porque la mayoría de las veces, son pequeñas cosas que se suman con el tiempo, y hay todo este espacio en el medio. A menudo, las personas ya ni siquiera saben por qué están molestas, y luego sus historias son tan diferentes de lo que está experimentando la otra persona.


P ¿Qué herramientas existen para las personas que están considerando el distanciamiento? UN

La idea del contacto mesurado puede ser realmente útil, porque ayuda a las personas a establecer límites y a tener algo del poder que nunca tuvieron cuando eran niños o incluso en su vida posterior.

Si está pensando en el alejamiento y eso es algo que se siente necesario, no tiene que iniciar un alejamiento en toda regla sin hacer primero un contacto mesurado. Empiece por averiguar con qué frecuencia le gustaría estar en contacto con esa persona o personas.

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En segundo lugar, decida el tipo de comunicación con la que se siente cómodo y decida el tiempo que durará el contacto medido y planificado. Podría ser un mes, ocho meses, un año, dos años, lo que sea. Invito a la persona a pensar en recordatorios mentales de por qué están haciendo esto en primer lugar. Tener algo a lo que poder referirse como la razón por la que están haciendo esto les ayuda a organizarse mentalmente cuando están en algo emocional, para que no razonen emocionalmente consigo mismos.

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En el ámbito del contacto medido, hay una cantidad de tiempo específica, y se le puede explicar a la otra persona: “Realmente quiero llevarme bien contigo y tener una mejor relación, pero podría ser útil para nosotros tomar algo tiempo separados '.

La esperanza es que, en medio de esta prueba, aprendas dónde están tus límites. Cuando una persona construye sus límites lentamente y con el tiempo, es posible que pueda estar en la relación en cuestión, porque tiene límites que nunca antes había tenido o que nunca se le permitió tener antes en esa relación.


P ¿Y si, después de ese período, siente que el distanciamiento es lo mejor? UN

Una de las partes más importantes de todo esto es que, una vez que tomamos la decisión de separarnos, también tenemos que procesar nuestra pérdida. En este país, no somos buenos procesando el duelo. Lo empaquetamos y le ponemos un bonito lazo y, a menudo, podemos empujarlo a un lado. Si pierde a un miembro de la familia o pierde a un amigo de esta manera, puede sentirse como una muerte. Así que realmente queremos tomarnos un tiempo para procesar esa pérdida.


P Para sus clientes que están separados de sus padres o hermanos, ¿cómo los ayuda a navegar la presión cultural de estar en esas relaciones? UN

Ésta es una cuestión de límites: lo que la gente expresa y comparte con otras personas es un límite. Siento que todos los días de trabajo estoy ayudando a las personas a luchar contra alguna norma social que las hace luchar realmente contra su propio núcleo interno y sus propias creencias. Cuando se trata de distanciamiento en mi práctica, los clientes me dicen que a veces la vergüenza es peor que la pérdida de la persona.

Ayudo a las personas a comprender cuáles son sus límites y con qué se sienten cómodos. Estoy pensando en una persona que está separada de su madre y ha hecho un montón de trabajo. Pero tampoco quiere compartir con la gente. En su esencia, no siente que sea asunto de otras personas.

Así que tenemos un plan para lo que comparte con otras personas, incluso durante las vacaciones, y el Día de la Madre en particular, que es un momento difícil. El Día de la Madre, tuvo una cita con un amigo e iba a estar con esta persona todo el día. Si la gente le preguntaba qué estaba haciendo para el Día de la Madre, lo que se sentía cómodo para ella era decir: 'El Día de la Madre es un día que paso con la familia elegida'. Cuando la gente dice cosas y ella no quiere hablar de ello, dice algo como: 'Mi relación con mi familia no siempre es fácil'.

Y si la gente la empuja, porque lo han hecho, ella dirá: 'Tengo a alguien con quien hablo de esto y no tengo los pensamientos claros, pero cuando lo haga, consideraré traer la tema de copia de seguridad '. Ella lo mantiene realmente simple, y luego saldrá de la conversación si alguien la está presionando. Ese es su límite. Puedes tener un límite alrededor de esto, no tienes que compartirlo con la gente.


Ashley Graber es un terapeuta matrimonial y familiar con licencia y un educador y orador de meditación y atención plena. Tiene una práctica privada de psicoterapia, meditación y atención plena en Santa Mónica, California, y creó el programa Mindfulness for Families en el Centro para la Vida Consciente.