¿Cómo se sabe cuando termina su matrimonio?

¿Cómo se sabe cuando termina su matrimonio?
Sara Nasserzadeh

Sí, el titular es oscuro, virando hacia el fatalista. Y es difícil saber dónde se encuentra una persona en su relación (a veces es difícil incluso cuando eres la persona). Esta conversación con el psicólogo social Sara Nasserzadeh, PhD , que ve parejas e individuos en su práctica de Los Ángeles, es motivo de reflexión.

Quizás algo resuena y tu reacción es buscar recursos para ayudar lleve su matrimonio a un lugar donde la duda no sea un visitante común. Quizás muy poco resuena, y cierra la pestaña sintiendo que su relación es fuerte. O tal vez ya sepa, diría, 'en mis huesos', que se acabó y está buscando información que lo guíe hacia la acción.

El consejo de Nasserzadeh aquí no se trata de estrategias de prevención , sino que ofrece sugerencias sin prejuicios sobre qué pensar cuando desea evaluar si su relación le sirve y cómo. El punto de referencia de cada uno para un matrimonio exitoso es diferente: “Hay relaciones que son funcionales. Hay relaciones que son satisfactorias pero no prosperan ”, dice. “Y eso está bien con la gente que hay en ellos. Normal es lo que tú lo definas '.



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(Si tiene una pregunta para un terapeuta de parejas que cree que otras personas también pueden tener, envíenos un correo electrónico a [correo electrónico protegido] nos encantaría escucharlo).

Preguntas y respuestas con Sara Nasserzadeh, PhD

P ¿Cómo sabe cuándo termina su matrimonio? UN

Es inmensamente complicado, difícil e individual, y este tipo de sentimientos y dudas pueden cambiar día a día. Un día, estás listo para salir, y al siguiente, no estás tan seguro. Pero hay algunas cosas comunes a las que le digo a la gente que preste atención.



Imaginemos que estamos tratando con personas que realmente se enamoraron. Pasaron por esa fase de enamoramiento, y luego, avanzando poco a poco, se sienten molestos unos con otros. Las pequeñas cosas que eran lindas y te hacían reír, incluso te hacían sentir atraído por la otra persona, empiezan a molestarte. Por lo general, no lo nota todo a la vez. Es como si algo se estuviera elaborando gradualmente.

Somos una especie adaptativa, por lo que con el paso del tiempo aprendemos a lidiar con ella. Lo afrontamos. Tratamos de ignorarlo, especialmente si tiene un componente de enamoramiento y amor. Durante un período de tiempo, miramos hacia otro lado, miramos hacia otro lado un poco más y, de repente, ya no podemos. Ahí es cuando sucede: reaccionas de una manera completamente desproporcionada a algo que hicieron. Entonces te escuchas a ti mismo, tu narrativa interna sobre la persona, sobre tu relación con ella, sobre ti mismo dentro de esa relación, y se tiñe con un poco de oscuridad. En lugar de hablar de lo afortunado que eres (como 'Dios mío, míralo y la forma en que me mira' o 'Oh, el sonido de su risa es tan estimulante'), empiezas a hablarte a ti mismo sobre ellos en un forma muy despectiva.

Entonces surge una narrativa más negativa, y tratamos de reclutar a otras personas en esa narrativa. Por eso les digo a las personas que acuden a mí con profundas dudas sobre su matrimonio: “Háblame de las narrativas en tu cabeza. Cuando estás solo y en tu día a día, ¿cuáles son las narrativas que te cuentas sobre ti mismo en esta relación, sobre tu pareja, su comportamiento, su comportamiento más molesto, su comportamiento más positivo a tu alrededor y quién está de acuerdo contigo? ' Solo para ver la voz de quién más está en la mezcla, consciente e inconscientemente. Por lo general, necesitamos aliados para dar sentido a nuestras historias. Queremos saber que estamos en el lado correcto y sano de la creación de significado de la vida, en lugar de volar solos con nuestros pensamientos. Muchos de mis clientes quieren saber si lo que pasa por su cabeza tiene sentido para un extraño.




P ¿Qué haces cuando empiezas a darte cuenta de esas narrativas negativas? UN

Aquí es donde resulta útil comprender su estilo de apego . Los estilos o patrones de apego son las formas en que nos relacionamos con los que nos rodean, especialmente con aquellos con quienes estamos más cerca. Hay cuatro patrones de apego con los que trabajamos principalmente: Apego seguro serían personas que reconocen que tienen necesidades y sus parejas tienen necesidades y ofrecen intimidad y un espacio compartido para que la relación crezca. Aquellos con un estilo de apego ansioso / preocupado quieren tener confianza constante y cercanía con su pareja y se muestran pegajosos y demasiado posesivos. Las personas con un estilo de apego desdeñoso / evitativo generalmente quieren demostrar que no tienen ninguna necesidad y que no están en sintonía con las necesidades de cercanía de sus parejas. Tienden a cerrarse y separarse de situaciones que requieren vulnerabilidad emocional y apertura. Y por último, pero no menos importante, está el apego temeroso / evitativo, que puede ser bastante confuso para una pareja. Buscan cercanía mientras quieren mantener la distancia. Por lo general, no se presentarán con un patrón consistente.

Estos patrones de apego se forman temprano en la vida y pueden proporcionarnos fortalezas y vulnerabilidades en una relación romántica. Y esa predisposición también puede dictar cómo percibes las narrativas que se forman en tu mente y en cuál vas a poner más peso.

Por ejemplo, si tienes un estilo de apego más desdeñoso / evitativo, estás buscando todas las razones bajo el sol para mantenerte alejado de tu pareja. Tu predisposición te dice todo lo que necesitas saber para protegerte y mantenerte alejado de ellos, ya sea que te ayude o no en esa situación en particular. Si estás más apegado a la ansiedad, quieres que tu pareja te quiera y te muestre constantemente que no te dejará. Quieres tener el control. Quieres estar conectado. Quieres depender de la otra persona y necesitas una base para eso. Su diálogo interno puede cambiar a una forma diferente: le dirá que intente cambiar el comportamiento de su cónyuge, que trate de complacerlo o controlarlo. Vas a tratar de que te vean más, tratar de verte mejor, esforzarte por arreglarlo.

Saber cómo te relacionas con las personas puede ayudarte a evaluar el mérito de la narrativa en tu cabeza. Porque sean cuales sean las narrativas que tengas, te aferrarás a la que es tu predeterminada. Y esas narrativas están muy construidas para protegernos en las relaciones en las que estamos, a pesar de que no siempre conducen a los resultados más saludables y deseados.


P ¿Cómo evalúa ese tipo de información o interacción negativa en el momento? UN

Ayuda a poner esos pensamientos o interacciones desagradables en una de cuatro categorías. Evalúelos: ¿Me siento incómodo con lo que acaba de pasar? Estoy herido Estoy ofendido? ¿O estoy disparado? Es útil para las personas darse cuenta y distinguir entre estos cuatro.

  1. 1.La incomodidad es algo que podemos esconder debajo de la alfombra. Podemos mirar para otro lado e ignorar nuestro empujón interno de que algo nos molesta. Podemos convencernos de que no lo haga, podemos desahogarnos con un amigo y obtener alguna validación por nuestra molestia y olvidarnos de ella. Esto se acumula con el tiempo y genera resentimiento y distanciamiento con nuestros socios. Por lo general, la mejor manera de prevenir ese abismo, esa división que crece entre las parejas, es nombrar la incomodidad cuando ocurre. Cuando se sienta incómodo, dígale a su cónyuge: 'Acabas de decir algo que me hizo sentir incómodo'. O 'Esto no me sentó bien'. Es posible que ni siquiera esté listo para discutirlo completamente o que el contexto no sea el correcto, pero al menos expresó su malestar y su pareja se enteró. Muchas parejas acuden a mí cuando uno de ellos tiene años de resentimientos acumulados en ellos de los que el otro sabe poco o nada. Las parejas que discuten cosas pequeñas en el momento tienen más posibilidades de permanecer juntas a largo plazo, con mejores resultados. Como dice mi colega el Dr. Dan Siegel: 'Nómbralo para domarlo'.

  2. 2.Si sucede algo y te duele, entonces debes ser capaz de articular el dolor y mostrarlo no con ira o agresión, sino de una manera que le permita a la otra persona conocer tu experiencia desagradable y satisfacer tus necesidades. Podrían ser ellos dándote espacio para lamer tus heridas o ayudándote con eso y, con suerte, no repitiendo lo mismo que te lastimó para empezar.

  3. 3.A veces tu pareja hace algo o dice algo y te sientes ofendido. Este sentimiento levantará tus defensas y aparecerás listo para defenderte con cualquier estilo de manejo de conflictos que poseas. Puede contraatacar, dejar la situación o justificarse. Tal vez sientas que necesitas presionar a la otra persona para sentirte mejor contigo mismo.

  4. 4.Y luego el último, pero no menos importante, es cuando alguien te dispara. Sabrá que esta es su reacción porque pasa de cero a cien en una fracción de segundo. Es como si el tigre dentro de ti estuviera rugiendo y te sintieras fuera de control.

La importancia de distinguir entre estos es que si nos sentimos incómodos, heridos, ofendidos o motivados, nos mostramos de manera diferente. Y la forma en que nos presentamos de manera diferente en esa dinámica crea un efecto dominó, y nuestra pareja comienza a mostrarse de manera diferente con nosotros. Y luego todo puede intensificarse o desactivarse según lo que presentemos. La buena noticia es que podemos trabajar en nuestras habilidades para comunicarnos de manera efectiva en estas situaciones y ser receptivos en lugar de reactivos. Podemos crear la relación que merecemos y deseamos de manera intencional.


P ¿Cuáles son algunas de las banderas rojas más comunes? UN

Hay algunas realidades que es importante notar y a las que prestar atención, desde ambos lados:

  1. 1.Si hay algún abuso físico o emocional presente.

  2. 2.Si los diálogos internos se tratan de lastimarte a ti mismo oa otras personas. Eso es absoluto.

  3. 3.Falta de respeto, yendo en cualquier dirección. No respetas a tu pareja o tu pareja no te respeta a ti.

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  4. 4.Si te resulta difícil sentir compasión por tu pareja y sientes que no tiene compasión por ti. No hablo de empatía, hablo de compasión y actos de bondad. Cuidándose unos a otros, dándose el beneficio de la duda. Cuando esas cosas se van, significa que la compasión está disminuyendo. La compasión es fundamental para una relación.

  5. 5.Otro fundamental es la visión compartida. Si tu pareja quiere vivir en Nigeria por el resto de su vida y lo tiene todo planeado, y a ti te gustaría vivir en Texas por el resto de tu vida y formar una familia juntos, entonces tenemos un problema.

  6. 6.Si sientes que eres sarcástico con tu pareja y usas el sarcasmo para menospreciarlo, esa es una señal que a menudo se pasa por alto.

  7. 7.Si descubre que se está inclinando hacia comportamientos autodestructivos para evitar la realidad de su vida, su pareja o su relación.

  8. 8.Tratar de aislarse de otras personas: si siente que no quiere presentarse con su pareja frente a su familia o amigos. O si te encuentras defendiéndolos a menudo en varias conversaciones.

  9. 9.Dudar de su cordura: si siente que está dudando de sí mismo a menudo porque lo que ve o percibe siempre es diferente de lo que presenta su pareja, y está dudando cada vez más de sí mismo incluso por cosas simples, entonces es hora de comprobar la realidad.


P ¿Cómo verifica lo que necesita de su relación? ¿Cuándo esas banderas rojas se vuelven insuperables? UN

No todo el mundo se casa por las mismas razones. Algunas personas quieren longevidad en una relación más allá de cualquier otra cosa. Pero muchas personas buscan prosperar en un matrimonio. Esa es una de las principales razones por las que las personas se separan, porque sienten que les falta eso y ya no son ellos mismos. En la práctica, esos pensamientos pueden caer en la línea de: No puedo desarrollar mi potencial. No me siento vivo. No siento alegría.

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A menudo, las personas ni siquiera saben qué necesidades tienen o qué sentimientos son capaces de experimentar. E incluso si lo hacen, no saben cómo expresarlos, especialmente si han estado en relaciones disfuncionales durante un tiempo. Les digo a las personas que lleven un diario de las veces que se ríen, de todas las veces que están alegres, y que recuerden los sentimientos que están unidos a esos momentos y traten de recrearlos si pueden. Ya ni siquiera se conocen a sí mismos. Por lo general, no les queda ningún 'yo'. Empiezan a dudar de sí mismos. Es normal cambiar y perder cualidades a medida que madura. Pero es posible que haya abandonado las cualidades que le gustaban de sí mismo, ni siquiera por la relación, sino por la dinámica que creó a su alrededor. Necesitamos pensar en quiénes nos estamos convirtiendo debido a las relaciones en las que estamos.

Invito a la gente a sentarse con ellos mismos. Con una mente sobria, sin enojo, sin hambre, sin cansancio, sin borrachera, sin exceso de cafeína, y piense en sus necesidades en las siguientes categorías.

  1. 1. Necesidades psicologicas: ¿Cuáles son mis necesidades fisiológicas como ser humano? Dormir, comer, etc., y para algunas personas, sexo. ¿Y se están cumpliendo? ¿Es por la relación o la dinámica o por cómo me estoy mostrando en esta relación? Diré aquí: algunas personas culpan a sus socios cuando ellos mismos son los que no toman espacio en su relación. Retroceden, por lo que la otra persona toma el espacio y luego culpan a la otra persona. Es importante tener en cuenta esos matices.

  2. 2. Necesidades psicológicas y emocionales: ¿Se encuentran en la relación, sea lo que sea que entiendas que son? Siempre pongo la alegría en la categoría de necesidades psicológicas y emocionales. La alegría es un sentimiento que todos sabemos incluso si no podemos articular cómo se siente. Toda persona necesita sentir alegría de vez en cuando. No es que siempre estés ahí afuera y burbujeante, pero es importante no olvidar ese sentimiento de alegría y lo que te trae eso. De vez en cuando, si lleva una vida saludable, debería poder inducir la alegría, experimentarla y expresarla a las personas cercanas a usted.

  3. 3. Necesidades relacionales: Diferentes personas describen las relaciones de manera diferente y esperan cosas diferentes de ellos. ¿Se satisfacen sus necesidades relacionales? Aquí es donde surgen la cercanía, la intimidad, el amor, el ser visto, el ser escuchado, el ser cuidado, la seguridad y el sexo. Para algunas personas, las necesidades financieras son parte de la ecuación del matrimonio. Quizás esa fue la razón principal por la que se casaron o una de las principales razones por las que se casaron. ¿Dónde estamos con eso? ¿Qué te ofrece esta relación?

  4. 4. Necesidades geográficas: Tengo clientes que se casaron con alguien en otro país, en otra ciudad o en otro estado. Y se encuentran desarraigados. A algunos les va bien, por supuesto que algunos pensaron que les iría bien y no es así. Extrañan su hogar. Las necesidades geográficas pueden cambiar y son importantes.

  5. 5. Necesidades sociales: Supongamos que estás con alguien que no te permite la libertad de socializar con las personas que te agradan. O sus estilos de vida no coinciden con los de los demás.

Este ejercicio es una forma de evaluar si esta relación le está sirviendo, o no, en múltiples niveles. Es disfuncional cuando sientes que estás viviendo en una discusión o miedo constante. Estás caminando sobre cáscaras de huevo y te encuentras constantemente justificando quién eres, qué haces, qué piensas. Sientes que las cosas son difíciles de entender.

Estas son las cosas que me gusta publicar, para que la gente pueda evaluar racionalmente. Y luego se convierte en una elección: si quieren continuar y cómo quieren continuar. Al final del día, lo normal es lo que usted defina. Hay relaciones que se basan en la química sexual entre las personas que las integran. Algunas relaciones son simplemente funcionales y prácticas. Hay algunos que son disfuncionales pero que aún continúan, y algunos son satisfactorios pero no prosperan. Ninguno de estos componentes determina la duración de un matrimonio o una relación. La calidad de una relación y su duración no están necesariamente correlacionadas.


P ¿Qué pasa si tienes hijos? UN

Este es un contexto delicado para navegar. Cuando una pareja entra por las puertas de mi oficina y dice: 'Queremos hacer todo lo posible por nuestros hijos, pero hemos tomado la decisión de divorciarnos', una de las cosas que deben darse cuenta y aceptar es que todo lo que sabían sobre su relación ha terminado por completo.

Normalmente le doy una cuerda a la pareja y les pido a los dos que la corten con una tijera, juntos. Depende de ellos qué hacer con la cuerda que cortan. Pero desde el momento en que deciden que quieren ir por caminos separados y cortar la cuerda, es una relación totalmente diferente. Esto es importante. ¿Por qué? Porque si se confunden, si traen su dolor, su bagaje emocional, su esperanza de volver a estar juntos, el tira y afloja, por así decirlo, en la conversación de la crianza compartida, será miserable para todos. involucrado. Van a crear una forma completamente nueva de relacionarse entre ellos con nuevas expectativas, reglas y límites, de lo contrario, no será un viaje exitoso.


P ¿Qué haces si quieres terminar con tu matrimonio y aún amas a tu ex? UN

Le pido a la gente que mire una lista de siete tipos de amor comúnmente citados , incluido el amor romántico, el amor familiar, el amor comprometido y de compañía. Les pido a mis parejas que las lean. Y les pregunto en cuál ven transformarse su relación. Suele ser un ejercicio muy útil y esperanzador. Porque cuando iniciamos una relación, esperamos que esa pareja marque las casillas de todo tipo de amor. Cuando el lado romántico de nuestra relación sufre (divorcio o no) nos sentimos vacíos y desconectados el uno del otro. Es como si todas las formas debieran estar presentes o ninguna sería posible. Reconocer que existen diferentes formas de amor permite la transición entre diferentes formas. Esto ayudará a mantener una relación sana y continua, especialmente si la pareja tiene que mantener un contacto regular debido a hijos, mascotas compartidas, bienes compartidos o cualquier otra razón.

El matrimonio es un contrato socio-legal. Entonces, el matrimonio en sí no tiene nada que ver con al menos seis de esas categorías de amor. Si decide que su matrimonio ha terminado, ya no se cortejarán de manera romántica. En la mayoría de los casos, dejarán de tener relaciones sexuales entre ellos. Esas categorías de amor, ya no existen entre ustedes dos. Tal vez elijas tener amor por la amistad. Tal vez elijas tener un amor altruista, tal vez elijas tener diferentes tipos de amor combinados. Cuanto más intencional sea al respecto y cuanto más cree una visión compartida como pareja a su alrededor, mejor podrá avanzar.


Sara Nasserzadeh, PhD , es una autora, médica y psicóloga social con sede en Los Ángeles que se especializa en sexualidad, relaciones y competencia intercultural. Nasserzadeh es un supervisor certificado y miembro acreditado senior del Colegio de Terapeutas Sexuales y de Relaciones (COSRT) en Inglaterra y un consejero certificado en sexualidad y proveedor de capacitación aprobado a través de la Asociación Americana de Educadores, Consejeros y Terapeutas Sexuales (AASECT).