Cómo tener más sexo

Cómo tener más sexo

Todos hemos pasado por eso: cuando una sequía sexual golpea una relación, nunca es divertido. Pesa sobre la relación, pero también sobre cada persona en ella individualmente, emocional y mentalmente. Nadie espera que la fase de luna de miel dure para siempre, pero cuando la chispa que alguna vez fue emocionante y sexy se apaga, puede sentirse devastador. ¿Dónde podemos ir desde aquí?

La rutina de volver al trabajo, y el correspondiente aumento en el estrés que a veces viene con eso, solo hacen que las cosas sean más desafiantes, por lo que recurrimos a psicoterapeutas y autores de Los Ángeles. Las herramientas , Barry Michels y Phil Stutz. Son nuestros expertos a los que recurrir, brillantes y sensatos cuando se trata de despegarse, sea cual sea el contexto. A continuación, ampliaron una de sus conversaciones de podcast esenciales para nosotros: aquí está la sesión original, (# 5), titulada, 'Por qué no estás teniendo sexo' —Revelando las causas de los períodos de sequía sexual y cómo no solo podemos acabar con ellos, sino también mantener las relaciones apasionadas que anhelamos.

Preguntas y respuestas con Barry Michels y Phil Stutz

Q



Cuando las parejas te dicen que no están teniendo suficiente sexo, ¿cuál suele ser la razón?

A



BARRY: Una de las quejas más comunes que escuchamos como terapeutas es que las parejas no tienen suficiente sexo. Hemos escuchado todas las explicaciones del libro:

  • 'Entre nuestros trabajos y los niños estamos demasiado agotados'.

  • 'Parece que nunca hay tiempo'.



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  • 'Mi esposa solía ser sexy, pero ya no tanto'.

  • 'Si tengo que oír a mi marido tirarse un pedo una vez más, le arrancaré los ojos'.

Pero en realidad, estas son solo excusas.

La verdad es que hay algo en la vida moderna que en realidad extrae el sexo de las relaciones. Para comprender esto completamente, primero debes profundizar en la naturaleza del sexo: no es solo un acto físico, se trata de pasión, esa excitación hambrienta que sientes por dentro hacia alguien.

Para sentir pasión, debes soltar el control, y ahí es donde radica el problema. La mayor parte de la vida moderna requiere lo opuesto a dejar ir, se trata de tratar de controlar las cosas: tienes que encontrar el cónyuge adecuado, tus hijos deben comportarse bien y ser admitidos en las escuelas adecuadas, tienes que encontrar una casa en el vecindario adecuado, tomar el vacaciones adecuadas, incluso conducir el coche adecuado. Todo esto requiere mucho dinero, lo que significa que también debe tener el trabajo adecuado y las conexiones adecuadas. La lista sigue y sigue.

Cuanto más se vuelve tu vida sobre el control, menos apasionada se vuelve tu vida y tu relación. De una manera extraña, cuando la vida se trata de hacer las cosas 'bien', dejar el control en realidad se convierte en una amenaza. La pasión se convierte en un enemigo que va a derrocar tu vida bien ordenada, resistes sin siquiera darte cuenta.

Esto crea un conflicto interno e inconsciente: anhelas la pasión, pero no te atreves a sentirte. Si da un paso atrás en este conflicto, se da cuenta de que el peligro real no es la pasión, es este conflicto interno. Si no lo resuelve, los resultados son terribles: o la pasión surge de una manera impulsiva e imprudente que puede destruir su relación, o la pasión pasa a la clandestinidad para siempre, su vida pierde su jugo. Una de las cosas más tristes del mundo es ver a una pareja sentada en un restaurante sin hablar durante toda la comida, sientes el espacio muerto entre ellos, perdieron la chispa hace tanto tiempo que han perdido la esperanza de alguna vez. recuperándolo.

Q

Una vez que una relación ha perdido su pasión, ¿es posible recuperarla?

A

BARRY: Sí, si quieres más pasión en tu relación, tienes que ponerte en contacto con una parte de ti mismo que normalmente mantienes en secreto. Es la parte de ti que no está tratando de controlar las cosas, no le importa mantener las apariencias. De hecho, la esencia de esta parte de ti es que está fuera de tu control.

¿Cuál es la conexión entre esa parte de ti y el sexo? Si recuerdas las mejores experiencias sexuales que has tenido, todas tienen esta cualidad: está un poco fuera de control, se siente como si otra parte de ti se estuviera apoderando de ti, y esa parte de ti es más relajada, más improvisada y más. apasionado que tu yo común y corriente.

PHIL: Barry está hablando de una parte de ti llamada la Sombra. La Sombra fue descubierta por el psiquiatra Carl Jung y encarna las cualidades que crees que no son 'correctas', cualidades que ponen en peligro tu existencia organizada y controlada, es desordenada. Todos tratan de ocultar su Sombra porque se sienten avergonzados y amenazados por ella.

Q

¿Cómo invitas a la Sombra a entrar?

A

PHIL: Si quieres tener una buena vida sexual, no importa cuánto tiempo hayan estado juntos, necesitas nutrir y crear un espacio para la Sombra que necesitas para permitirte ser vulnerable y llevarla al dormitorio con tu pareja. Irónicamente, aunque te avergüence, la Sombra es la parte de ti que puede tener sexo apasionado, acercarse e intimar con alguien.

Al trabajar en esto, cada interacción con tu pareja es importante: cada vez, sacarás tu Sombra o la esconderás dentro. Cuando lo escondes, eso agota la relación de su pasión.

Y parte de lo que significa 'sacar a la luz a tu Sombra' es que tienes que expresar interés en tu pareja todo el tiempo, no solo justo antes de querer tener relaciones sexuales. Donde las personas se fallan entre sí es entre las veces que tienen relaciones sexuales. Cuando pase junto a su pareja en la cocina, es posible que desee tocarla, mirarla sexualmente, decirle que se ve muy bien, etc. Esto debe hacerse todo el tiempo.

BARRY: Esto me sucedió ayer. Estaba nervioso por el podcast que estábamos haciendo hoy, y mi esposa dejó un mensaje muy dulce en mi buzón de voz. No puedo repetir lo que dijo, pero no hace falta decir que me hizo sentir fantástico.

PHIL: Ese es un gran ejemplo. No tenía nada que ver con tener sexo en ese momento, solo estaba creando un contexto sexual más amplio para tu relación.

Q

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¿Qué pasa si todavía está luchando por ponerse de humor?

A

PHIL: Los pacientes nos dirán: 'Pero no lo siento, lo estaría fingiendo'. Eso está bien, entonces finge. Eres responsable de hacer que tu pareja se sienta sexualmente deseable. Si ambos lo hacen, están creando un contexto sexualizado para su matrimonio y ambos se sentirán mejor por ello.

BARRY: Y después de un tiempo, confíe en nosotros, no se sentirá falso, será muy real. Es como ese dicho de Alcohólicos Anónimos: 'Finge hasta que lo logres'.

PHIL: Estas prácticas requieren mucho trabajo y pueden ser contrarias a la intuición, pero te liberan de la ilusión de que se supone que el sexo ocurre por sí solo, incluso si han estado juntos veinticinco años. Hacerlos creará una gran cantidad de buena voluntad y buenos sentimientos en el matrimonio.

Q

¿Es normal que se sienta como ... trabajo?

A

BARRY: Eso trae a colación otro aspecto de la vida moderna que mata al sexo. Tenemos la ilusión de que los primeros tres meses de una relación durarán para siempre. La verdad es que los primeros tres meses de una relación son solo una fase: has encontrado al 'indicado', estás más feliz que nunca, estás teniendo sexo todas las noches, no pudiste conseguir el persona fuera de tu mente incluso si quisieras. Pero en algún lugar alrededor de la marca de tres a seis meses, maricón —Se desvanece. La persona se vuelve muy común. Lo que realmente sucedió es que ha entrado en una nueva fase de la relación. Esa es la fase en la que todo lo que sugerimos se convierte en un verdadero trabajo. La vida moderna nos dice que tener que trabajar en una relación significa que es malo, cuando en realidad significa que es normal.

PHIL: Piense en ello como una curva que sube cuando conoce a la persona, y el pico de esa curva se llama fase de idealización. La persona es perfecta y mágica y te hará feliz y estimulado sexualmente por el resto de tu vida. Luego comienzas a notar sus fallas e imperfecciones, y luego caes en la fase de desilusión en la que crees que te han vendido una lista de bienes y no puedes creer que estás en esta situación. Es en ese punto que realmente comienza su relación. En esta 'fase de trabajo', que dura el resto de tu vida, estás reconstruyendo una imagen positiva de tu cónyuge no porque la persona sea mágica y no porque suceda por sí misma, sino porque te has comprometido conscientemente con ella. .

BARRY: Exactamente. Aquí hay otra forma de decirlo: la fase de trabajo requiere que traigas tu Sombra a la relación todos los días, de una manera constante y con esfuerzo.