Cómo no terminar odiando a tu pareja

Cómo no terminar odiando a tu pareja

No es ningún secreto que la evolución de los roles domésticos tradicionales ha levantado mucho polvo en las relaciones. Parece haber un pronunciado desequilibrio de poder que se está volviendo cada vez más omnipresente, donde ambos socios trabajan, sin embargo, uno de los socios está (infelizmente) soportando la peor parte de la responsabilidad del hogar. Escritor Jancee Dunn , que vive con su esposo (también escritor) y su hija de seis años en la ciudad de Nueva York, se encontró experimentando el cambio y furiosa por ello. Su nuevo libro, Cómo no odiar a tu marido después de tener hijos , es a partes iguales jugueteo y revelador, ya que aborda la autoayuda en las relaciones desde todos los ángulos, ya través de muchos expertos y terapeutas. En unos pocos capítulos, un miembro del personal de Goop ya había fotografiado una docena de páginas para enviárselas a su cónyuge. Aquí, Dunn explica el lugar en el que se encontraron ella y su esposo:

Antes de que mi esposo y yo nos convirtiéramos en padres, rara vez peleábamos. Luego tuvimos un bebé y empezamos a pelearnos todo el tiempo. Los problemas más pequeños me hicieron estallar. Por supuesto, estaba trastornado por las hormonas alborotadas, la falta de sueño y la cuadriplicación del trabajo en casa que recaía principalmente en mí, a pesar de que me casé con un chico evolucionado. Mi esposo Tom parecía casi extrañamente inconsciente de que necesitaba ayuda. De modo que perdí los estribos y él se cerró y se retiró, un patrón disfuncional clásico que los psicólogos llaman demanda / retraimiento.

La demanda / abstinencia a menudo se debe a un desequilibrio de poder: en nuestro caso, quería cambiar nuestro status quo doméstico y que Tom hiciera más tareas domésticas y cuidado de niños, mientras que él estaba, tal vez como era de esperar, perfectamente feliz de mantener las cosas igual. Pero a medida que nuestro bebé crecía, también lo hacía la frecuencia de nuestras discusiones. Cuanto más ruidoso y exigente me volvía, más me tapiaba Tom.

Por supuesto, los roles de género tradicionales no tienen la misma influencia en todas las relaciones, y las dicotomías tensas no son exclusivas de las relaciones hetero, o simplemente de las parejas casadas con hijos. El viaje de Dunn para restaurar la paz (y la diversión) en su relación conlleva algunas lecciones para todos nosotros, pero particularmente conmovedora es su experiencia con el terapeuta notoriamente sin BS, Terry Real , fundador del Relational Life Institute con sede en Boston:



Un poco vacilante, reservé una sesión de un día. Una amiga me advirtió que, si bien Real pudo haber salvado su matrimonio, fue extremadamente directo (como ella dijo, “prepárate para que te echen el pelo hacia atrás”). Mientras Tom y yo conducíamos desde nuestra casa de Brooklyn a Boston, nos sentíamos cada vez más nerviosos.

adónde ir para perforar la oreja

La especialidad de Real es profundizar de forma rápida y forense en sus problemas; a los pocos minutos de nuestra sesión, estaba divulgando cosas que nunca le había dicho a otro ser humano. Luego entrega, con brutal franqueza, algunas verdades dolorosas que son difíciles de escuchar. Todo el proceso fue agotador, pero extrañamente estimulante. El grito. Maldijo. A veces, nos hacía reír. Al final de ese largo día, Tom y yo estábamos tan conmocionados que manejamos en pálido silencio de regreso a nuestro hotel de Boston e inmediatamente caímos en un sueño profundo a las 8 p.m.



Comenzamos a tratarnos de manera diferente a la mañana siguiente. ¿Dejamos de luchar mágicamente? No, y continuamos asesorando con un terapeuta en Nueva York. Pero nuestra mega sesión con Terry Real fue el catalizador que cambió nuestro matrimonio.

A continuación, Dunn y Real hablan a través de su M.O. para todas las relaciones (lo que se denomina vida con pleno respeto), buenos consejos para una discusión sana y cómo obtener realmente lo que quiere y necesita de su pareja.

Jancee Dunn y Terry Real Talk Reparando relaciones

JD:Terry, eres un defensor de lo que llamas 'vivir con pleno respeto', que fue un cambio de juego para nosotros. El concepto de vivir con pleno respeto es bastante sencillo: que ninguna de tus interacciones con tu pareja debe caer por debajo del nivel del simple respeto.

TR:Exactamente. No tiene que negar o reprimir sus sentimientos, o evitar las peleas o incluso la ira intensa. Pero usted asume un compromiso profundo de que, pase lo que pase, la línea que separa la ira de la falta de respeto —del desprecio, el control, la represalia o la abstinencia castigadora— nunca se cruza.

JD:Lo que significa que si dices algo en el calor del momento, primero pregúntate: es esto respetuoso? Y si no lo es, entonces, como usted dice, con el debido respeto, cállate .

TR:Tan claro como eso. Y significa que los insultos, las burlas, los gritos y los gritos están fuera de la mesa.

JD:Lo que me avergüenza decir que le estaba haciendo a mi marido. Me dijiste que era un abuso verbal, lo que me sorprendió un poco.

TR:No me sorprende que no hayas escuchado eso antes porque muchas personas no lo llaman así en una relación. Pero fue abuso verbal, que no tiene cabida en una relación sana. Ninguna. Eso no significa que no puedas defenderte. Pero hay una diferencia entre asertividad y agresión. Todo el mundo sabe cuál es esa diferencia, pero no la cumplimos. No estoy hablando de ser un cobarde, solo estoy hablando de no ser irrespetuoso. Puedes decir 'por favor cambia tu tono' o 'esta conversación ha terminado' en lugar de 'eres un idiota'. Puede hacer el trabajo y seguir siendo respetuoso. Puedes mantenerte cuerdo. Puedes mantenerte moderado. Los buenos modales, incluso en su propia sala de estar, dan sus frutos.

“Eso no significa que no puedas defenderte. Pero hay una diferencia entre afirmación y agresión '.

Y vi en nuestra sesión que cuando te dije que eras abusivo verbalmente, te despertaste. De repente te enfermó.



JD:Sí, pero al principio traté de negar que gritar fuera un abuso verbal. Dije: '¿Qué tiene de malo un poco de ventilación?' Oh, no te gustó eso. Te vi empezar a cobrar fuerza, como un tornado.

TR:Decir ah. Mira, somos una cultura de desahogo, y tengo que sonrojarme de que la psicoterapia haya sido uno de los principales defensores de ella a lo largo de los años. La idea freudiana es que si tienes una emoción, la expresas o la reprimes, y que reprimirla es una mala idea. Esto no tiene sentido. No tienes el derecho inalienable de arrastrarte y ser miserable con tu pareja. Explicar cada sentimiento que tienes en el momento en que lo tienes no fomenta la intimidad. Hace lo contrario.

“La idea freudiana es que si tienes una emoción, la expresas o la reprimes, y que reprimirla es una mala idea. Esto no tiene sentido.'

Así que sí, estoy en contra. Y te hice ver que estaba dañando tu relación. En su intensivo, lo pasé de ego sintonico, que es sentirse más cómodo con su comportamiento, a ego distónico o sentirse incómodo con él. Es el proceso de llegar a encontrar a la persona decente debajo de la mierda y empoderar a esa parte de ti para que se enfrente a la otra parte dentro de ti. Los terapeutas vendemos a nuestros clientes cortos, porque esto es lo que hiciste después de esa sesión: Dejaste de darte permiso para complacerla. Te dije que tu abuso verbal iba a terminar ese día y que iba a comenzar una vida con pleno respeto. Y en general, lo lograste.

JD:Si pudiera resumir nuestra sesión en una frase, sería la siguiente: me dijiste que dejara de ser una víctima moralista y enojada, y le dijiste a Tom que se uniera al siglo XXI, que levantara el culo del sofá y me ayudara.

TR:Ustedes son la pareja poderosa de Estados Unidos, a quienes veo una y otra vez: un hombre trabajador, secretamente lleno de vergüenza y abiertamente autoritarios con una mujer abiertamente complaciente y encubiertamente resentida. Esa pareja será un éxito en el mundo y hará un hash de su vida personal. Entonces, mi trabajo es sacarlos del patriarcado y ayudar al que no tiene poder a tener una voz y poder reales en la relación, y tomar al que tiene derecho, al grandioso o al ciego, y abrir sus ojos y su corazón.

'Ustedes son la pareja poderosa de Estados Unidos, a quienes veo una y otra vez: un hombre trabajador, secretamente lleno de vergüenza, abiertamente autoritarios con una mujer abiertamente complaciente y encubiertamente resentida'.

JD:Sin embargo, el consejo que leo a menudo sobre cómo mantener la paz en casa es: Las mujeres deben simplemente relajar sus estándares y dejar que todo se vaya, ¿a quién le importa si la ropa se acumula?

TR:Creo que lo diferente de mi trabajo es que tomo partido. Cuando fui a la escuela de terapia fue: No tomarás partido, y que Dios te ayude si estás del lado de la mujer. Si perdía su neutralidad terapéutica, lo enviaban a su supervisor y tenía que hablar un rato de su madre.

Pero aquí está la cuestión: la vida de las mujeres ha cambiado radicalmente en los últimos treinta años. Sin embargo, muchos hombres se mantienen irresponsables y / o emocionalmente distantes. No saben cómo lidiar con socios frustrados que quieren que sus compañeros aparezcan y crezcan.

'Tenías que dejar de jugar al mártir'.

Su esposo es un chico dulce y encantador, y un padre estupendo. Pero lo que no estaba obteniendo, y esto es cierto para la mayoría de los hombres que veo, es que le interesaba ir más allá de su derecho instintivo y su pereza, lo que puede tener éxito a corto plazo, pero resulta en resentimiento. Y tenías que dejar de jugar al mártir, algo que veo bastante con mis clientas, y ser directo sobre lo que querías. Estabas furioso porque él no estaba leyendo tu mente.

JD:Y de alguna manera me había engañado a mí mismo al creer que nuestra pelea no estaba afectando a nuestra pequeña hija. Durante años, Tom y yo estuvimos atrapados en ese patrón clásico en el que éramos bruscos el uno con el otro, pero elaboradamente dulces con nuestro hijo. Recuerdo una vez en que las dos durmieron hasta tarde en la escuela: entré en la habitación de mi hija, le toqué suavemente el hombro y le dije: “¡Cariño, te quedaste dormido, pequeño bribón! ¡Mami tiene avena lista para ti! ' Luego irrumpí en nuestra habitación, levanté las contraventanas y le dije a Tom: 'Ya son las 8:15. Levántate.' Así que hubo una ligera diferencia en el tono ... Me hiciste saber que los niños ven a través de esta pequeña farsa.

TR:Ya sabes, hay un dicho en terapia familiar: si realmente quieres saber qué está pasando en la familia, pregúntale al niño más pequeño. Son esponjas. Lo absorben todo. No puede ocultar nada a sus hijos. Viven contigo. Recogen toda tu energía.

'Así es como la mierda se transmite de generación en generación'.

Su hija puede estar segura de lo que ambos sienten por ella, pero también le está entregando un modelo de una relación íntima adulta que está llena de conflictos, que es lo que esperará de su chico o chica cuando crezca. Estabas cayendo en esta mala dinámica donde tú eras el agresor, Tom era visto como la pobre víctima y Sylvie se estaba convirtiendo en la pacificadora. Y así es como la mierda se transmite de generación en generación. Hablo con la gente sobre lo que llamo 'abuso de testigos'. Cuando le grita a su esposo, su hijo se adentra como si le estuviera gritando. Los niños pequeños en realidad no pueden distinguir la diferencia.

JD:El ejercicio que me diste para detener mi temperamento frente a nuestro hijo fue tan dolorosamente efectivo que solo tuve que hacerlo un par de veces. Me hiciste tomar un descanso, ir a mi habitación donde guardaba una foto de Sylvie en mi mesita de noche y decirle a su foto:

TR:'Sé que lo que estoy a punto de hacer te va a hacer daño, pero ahora mismo, mi enojo es más importante para mí que tú'.

JD:Lloro cada vez que lo pienso. ¿Puedes hablar sobre cómo luchas de manera justa y sensata, como un adulto?

TR:Primero, pregúntele a su pareja si está dispuesto a escuchar. Recuerda que tu motivación es que los amas. Luego haga este ejercicio, basado en un modelo psicológico llamado rueda de retroalimentación. Solo necesita una o dos oraciones para cada uno de estos cuatro pasos, y deben decirse de manera respetuosa:

  • Dígale a su pareja lo que vio o escuchó.

  • Describe los comportamientos que te preocuparon y hazlos específicos, nunca 'tú siempre' o 'tú nunca'.

  • Dígales lo que inventó al respecto: sus propios pensamientos que no son la historia, sino su historia. Describe cómo te sientes al respecto.

  • Luego dígales lo que le gustaría que sucediera.

JD:Me gusta tener un modelo simple a seguir cuando mis pensamientos y emociones se arremolinan, así que algo como esto es útil. Una cosa que me encantó que nos dijeras es usar esta frase mágica con regularidad: Lo que me gustaría ahora es … Que funciona. Es mucho más efectivo que enfurecer, ¡estoy haciendo de todo por aquí! Hice mucho de eso. Golpeando ollas y sartenes. Deslumbrador.

TR:Decirle a alguien lo que está haciendo mal es una forma débil de motivarlo a hacerlo de otra manera. En lugar de simplemente ser asertivo en la parte delantera para no estar resentido en la parte posterior, la gente parece suscribirse a la idea de que una estrategia eficaz para obtener lo que quieres de tu pareja es quejarse de no obtenerlo después del hecho. . Ese tiene que ser uno de los peores planes de modificación del comportamiento de todos los tiempos. Encajona a tu pareja y no les deja adónde ir. Esta es una de mis reglas: No tienes derecho a quejarte por no obtener lo que nunca pediste.

Por más loco que parezca, discutir o quejarse puede ser más seguro para la mayoría de nosotros que hacer una solicitud simple y directa. Pero una solicitud es infinitamente más eficaz que una queja. En lugar de decir que hiciste esto mal, puedes decir que podrías hacerlo bien, y así es como.

'Esta es una de mis reglas: no tienes derecho a quejarte por no obtener lo que nunca pediste'.

Decirle a alguien lo que le agrada, lo que está haciendo bien y lo que podría hacer aún mejor es un motivador maravilloso. Sabemos esto con los niños. Y les digo a los clientes, una vez que su pareja lo esté intentando, no los pisotee, ayúdelos.

lidiar con ser empático

JD:Ha identificado cinco estrategias de relación perdedora que frustran una vida con pleno respeto: necesidad de tener la razón, controlar a su pareja, desahogo, represalias y retraimiento. ¿Qué les dice a los clientes que dicen Pero cuando me enojo, ¿no puedo controlarme?

TR:Durante décadas de práctica, casi nunca supe que eso sea cierto. Hay un grupo muy pequeño de personas que realmente no pueden controlarse a sí mismas, y la mayoría de ellas están en instituciones mentales o en la cárcel. Entonces, cuando la ira se apodere de ti, tómate un descanso, que es una manifestación diaria de practicar una vida con pleno respeto. No importa lo enojado que esté, tiene el poder de cerrar la boca, darse la vuelta y salir de la habitación. Tienes tanto control.

Un tiempo fuera es como un interruptor de circuito, y detener la violencia emocional entre ustedes dos es más importante que cualquier punto que tenga que hacer. Está diciendo No me gusta cómo va esto, lo voy a perder, me estoy tomando un descanso. Quien llame al tiempo muerto debe irse. Ve al dormitorio, ve a otro piso, donde sea. Si tu pareja no te deja solo, sal de casa y ve a la cafetería (o donde sea). Luego, debe registrarse en breve: correo electrónico, mensaje de texto, lo que sea. Y o dices Estoy volviendo o Me estoy tomando más tiempo .

“Hay un grupo muy pequeño de personas que realmente no pueden controlarse a sí mismas, y la mayoría de ellas están en instituciones mentales o en la cárcel. Entonces, cuando la ira se apodere de ti, tómate un descanso '.

Mientras te tomas un descanso, regúlate. Puede hacer respiración profunda, meditación, caminar alrededor de la cuadra, salpicar agua en su cara. No vuelvas con tu pareja hasta que seas tu yo adulto, centrado y sin un ataque. Comprométase a que simplemente no lo hará.

En mi trabajo hablo mucho sobre lo que llamo mindfulness relacional. Eso significa que cuando te disparan, respiras y buscas tu mejor yo. Si mi esposa Belinda está enojada conmigo y dice algo que hace que mi presión arterial suba, me diré a mí mismo: Terry, detente. Respirar. Baja de esto. No hagas que su mal día sea tu mal día y establece un límite. Manténgase en una cálida consideración. Mantenla en una cálida consideración. Piense en lo que puede hacer que sea constructivo.

JD:Y la atención plena relacional es un proceso continuo. Me encanta tu afirmación de que una buena relación no es algo que tienes, es algo que haces.

TR:Le digo a la gente que piense de forma ecológica. Tu relación es tu biosfera, y te conviene mantenerla limpia y no respirar la contaminación del resentimiento de tu pareja a lo largo de los años. Lo contaminas y eres tú quien tiene cáncer de pulmón.

'El trabajo en una relación ni siquiera es el día a día, es minuto a minuto'.

Construyes tu relación de manera reflexiva y hábil. El trabajo en una relación ni siquiera es del día a día, es minuto a minuto. Estar en forma relacional es como estar en buena forma física. Y mira, el deseo de una mayor intimidad es algo bueno. Es bueno para ti, bueno para tu pareja, bueno para los niños (si los tienes), bueno para tu salud. Defiendo ese deseo.

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