¿Hay alguna ventaja en la crianza narcisista?

¿Hay alguna ventaja en la crianza narcisista?

Algunas de las historias más populares en goop son las que hemos hecho con el psiquiatra Robin Berman, quien habló sobre ser y tratar con un padre o pareja narcisista. (Léelos Aquí , Aquí y Aquí , o escuche nuestro nuevo episodio de podcast con el Dr. Berman Aquí .) Incluso ahora, unos años después, todavía recibimos notas de personas con opiniones sobre el tema. Así es como nos conectamos por primera vez con la Dra. Suzanne Garfinkle, una psiquiatra con sede en la ciudad de Nueva York y directora de la Academia de Medicina y Humanidades de la Escuela de Medicina Mount Sinai.

'Si bien puede causar patología en casos extremos, 'narcisismo' no es una mala palabra', nos dijo Garfinkle. “De hecho, una de las principales tareas del desarrollo humano es cultivar y utilizar el narcisismo de manera eficaz. A menudo, las personas exitosas no serían quienes son sin una buena dosis de auto-participación y vanidad '.

El problema, como lo ve Garfinkle, es que los niños son muy sensibles a los rasgos narcisistas de sus padres. Y cuando los padres dejan estos rasgos sin examinar, hay consecuencias no deseadas que, en última instancia, son una carga para sus hijos y tensan su relación.



La guía para padres de Garfinkle tiene como objetivo eliminar parte del estigma del narcisismo. En su lugar, sugiere estrategias para moldear los rasgos narcisistas que pueda tener durante cada etapa de la vida de su hijo en una fuerza para una crianza más inteligente.

Una guía para padres narcisistas



Para su séptimo cumpleaños, tiré a mi hijo, que está obsesionado con Guerra de las Galaxias , a Guerra de las Galaxias fiesta de disfraces. Toda la familia vino vestida de diferentes personajes. Al cumpleañero se le había dado la posición divina de designar el papel de todos, y cuando me dijo que yo sería Leia, me emocionó interpretar el papel principal del glamour y comencé a fantasear con las compras que ahora, por supuesto, eran mi obligación. ¿Qué madre trabajadora y acosada con dos hijos no anhela una excusa inocente para adquirir nuevos artículos de moda? Especialmente cuando Diane von Furstenberg, Cynthia Rowley y Rag & Bone ya se habían propuesto convertir lo extraño Guerra de las Galaxias grapas en elegante prêt-à-porter? Pero mi ensueño terminó abruptamente cuando supe que lo que mi hijo tenía en mente era la Princesa Leia de Endor (Episodio VI), vestida con uniformes cuadrados, una apariencia genial, pero mejor para Carrie Fisher que para mí.

Justo cuando estaba a punto de discutir los méritos del conjunto más estándar de la Princesa Leia, sonaron las alarmas: ¡crianza narcisista! Esta fue, um, la fiesta de cumpleaños de un niño de siete años. Allí estaba de nuevo, vanidoso y ensimismado. Así que acepté la tarea y comencé a buscar ropa de camuflaje rígida y de gran tamaño. Al final, a mi hijo no le gustó nada de lo que encontramos, así que cambió mi papel a 'luchar contra Padmé' (Episodio 2: el traje blanco con el cinturón y el bláster) y me saqué un atuendo atrevido para hacer ejercicio. acuerdo.

En la fiesta en sí, mi joven Jedi disfrutó usando sables de luz a todo el clan, pero hubo otro momento en el que me sorprendí volviendo a ser la n-cosa. Inclinado a la oración, mi hijo generalmente se toma un momento en sus fiestas de cumpleaños para pararse en una silla y dar un discurso amable a los invitados. Después de que apagó las velas, le di un abrazo y le pregunté si le gustaría decir algo al grupo de adultos (de aspecto muy extraño) que llenaban nuestra sala de estar. Pero esta vez, se sintió visiblemente incómodo y se escapó de mi agarre. La alarma volvió a sonar: ¡narcisismo! Esta vez por ser llamativo con mi hijo y presionarlo para que actúe, en lugar de dejar que eso venga de él orgánicamente como lo había hecho en el pasado. Los niños se marchitan cuando los deliciosos obsequios que ofrecen se convierten en expectativas de los padres.



En mi trabajo con las familias a lo largo de los años, he visto a muchos padres que se beneficiaron de suaves recordatorios sobre sus tendencias narcisistas. Todos podemos beneficiarnos de este tipo de alarmas: esos momentos en los que te das cuenta de que se trata de ti y no de ellos. Cuando suene la alarma, puede recuperarse. Desarrollar alarmas es realmente el objetivo de estar en cualquier tipo de terapia, sin importar cuál sea su neurosis particular, y con demasiada frecuencia, estos procesos narcisistas continúan sin control, en detrimento de los niños.

Volver a lo básico: ¿Qué es el narcisismo?

La 'generación de las selfies' se está convirtiendo en padres, y la cuestión de la crianza narcisista y su impacto en los niños es más urgente que nunca.

El narcisismo es un trastorno que afecta a uno mismo y a las relaciones, que implica una imagen de uno mismo baja o inflada, egocentrismo, búsqueda de admiración y dificultades con la empatía. Los narcisistas tienden a querer ser grandiosos sin hacer el trabajo requerido, y usan a los demás principalmente con el propósito de sentirse mejor.

Si bien el trastorno de personalidad narcisista es bastante raro (y generalmente indetectable para la persona que lo padece), muchos padres poseen rasgos narcisistas, que vienen en varios sabores:

El narcisista frágil: Teme las críticas y el rechazo por su paternidad o por sus hijos.

El narcisista grandioso: Eres adicto al poder y la gloria y tiendes a jactarte tanto con tus hijos como con ellos.

El narcisista elitista: Titulado y social-escalada, te conformarás con lo mejor de todo, tanto para tus hijos como para ellos.

El narcisista masoquista: Mártir, nunca permites que tus hijos olviden cuánto sacrificas por ellos.

Si bien son problemáticas, todas estas configuraciones de personalidad pueden modificarse mediante la educación y la psicoterapia.

Los muchos beneficios de la crianza narcisista

Pero adivina qué: en realidad, existen beneficios potenciales para el narcisismo en la crianza de los hijos. Los narcisistas invierten en sí mismos, y debido a que ven a sus hijos como una extensión de ellos mismos, pueden compartir esa inversión con ellos. Un padre narcisista (NP) puede celebrar las buenas notas o un trofeo de ajedrez con especial presteza, permitiendo que su hijo de diez años se sienta visto y apreciado. Como manipulador natural, un NP puede ser un feroz defensor de que su hijo obtenga el mejor maestro en tercer grado. Los narcisistas son excelentes para conseguir lo que quieren, y una niña de doce años podría sentirse inspirada al escuchar a su madre describir cómo 'lo mató' en el trabajo o aprender importantes habilidades de negociación al ver a su madre conseguir la mejor mesa en el restaurante. Un narcisista cuyo ego depende de ser el 'padre del año' puede pasar mucho tiempo lanzando una pelota en el jardín o llevar a sus hijos a vacaciones enriquecedoras (¡mejores que las tuyas!). En una nota diferente, hay ventajas en la negligencia benigna que inevitablemente enfrenta el hijo de un padre narcisista: es bueno saber que no siempre puedes tener la atención de tus padres (incluso si es porque están planeando sus próximas inyecciones de Botox en el espejo).

Entonces, si tiene un narcisista no demasiado tóxico de su lado, es probable que obtenga ciertas ventajas debido a ello. Es decir, hasta que los decepciones, les quites la atención o, peor aún, intentes vencerlos.

Navegando los peligros de la crianza narcisista

Los hijos de padres narcisistas tienden a tener una serie de problemas predecibles. Aprenden rápidamente que los sentimientos de sus padres son más importantes que los suyos y se adaptan a esto ignorando o negando sus propias emociones. Esto les causa problemas porque nunca llegan a conocerse a sí mismos. Como los NP dan mucha importancia a las apariencias, sus hijos a menudo se sienten juzgados y criticados y pueden desarrollar baja autoestima y depresión. La tendencia de sus padres a la ira les hace sentir que el amor es condicional y que a menudo surgen problemas de ansiedad y confianza. Finalmente, aprenden el comportamiento narcisista de sus padres y pueden desarrollar un narcisismo similar, a menudo más extremo, ellos mismos.

Pero hay una manera de romper el ciclo de la crianza narcisista en cada etapa de la vida de su hijo. Cada etapa del desarrollo infantil presentará desafíos específicos para el padre narcisista. Las soluciones son las mismas en cada etapa:

  1. No es sobre ti.

  2. Mantén la curiosidad.

  3. Usa tu narcisismo.

El embarazo

Como NP, es posible que le emocione descubrir que su cuerpo es ahora el centro del universo. Por otro lado, es posible que no te entusiasme el precio que el embarazo está cobrando en tu físico. Muchas madres narcisistas comienzan a resentirse (o al menos a sentirse fuertemente ambivalentes hacia) su hijo cuando comienza esta cascada de sacrificios.

Las relaciones durante el embarazo pueden ser complicadas, y si tienes rasgos narcisistas, existe una gran posibilidad de que tengas problemas con otras mujeres, tal vez con tu propia madre. Si comparte tu narcisismo, tu embarazo la desafiará. Puede sentirse competitiva o posesiva contigo y celosa de toda la experiencia. Puede ser asfixiante o extrañamente negligente. Además, será especialmente sensible a las reacciones de la gente hacia usted durante este tiempo. ¿Están siendo lo suficientemente atentos a sus necesidades? ¿Está obteniendo suficientes Me gusta para sus imágenes de ultrasonido?

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Consejos:

  1. No se trata de ti, o más bien, no por mucho más tiempo. Un desafío importante para los narcisistas es mirar más allá de las apariencias. Es difícil no concentrarse en el aumento de peso, las estrías y el vómito seco en su suéter. Como cultura, ponemos demasiado énfasis en cómo se ve una persona durante el embarazo como una medida de cómo va el embarazo. Cuando se encuentre preocupado negativamente por las apariencias, intente volver a concentrarse en lo que está sucediendo en su interior, tanto en cómo se siente emocionalmente como en el milagro que está ocurriendo debajo de la superficie.

  2. Mantén la curiosidad. Uno de los desafíos de la crianza narcisista es desarrollar una conciencia estable de su hijo como una entidad separada de usted. Pregúntese: ¿Qué es capaz de ver, oír y sentir en esta etapa? ¿Qué siente cuando bebo un vaso de jugo frío? Habla con él en voz alta y hazle preguntas. Tomarte unos momentos todos los días para conectarte con tu bebé te ayudará a desarrollar una curiosidad por su mente.

  3. Usa tu narcisismo. Intenta capturar la gloria del embarazo. Es un momento para que usted sea especial y sus hormonas para sentirse bien pueden influir positivamente en el desarrollo del cerebro de su bebé.

Infancia

Para muchos padres narcisistas, la infancia es un momento fácil. Puede ser increíblemente satisfactorio para ti ser el interruptor de apagado de las lágrimas de alguien, su todo. Su perfeccionismo puede hacer que se concentre en brindar una atención excelente, y una madre atenta puede disfrutar de una cálida recepción por parte de la sociedad.

Por otro lado, para los padres narcisistas, la presentación de un bebé puede desafiar su personalidad hasta la médula. Muchas personas experimentan alienación en torno a la presentación de un bebé: un sentimiento de extrañeza, extrañeza o incluso ausencia de amor. Para los controladores entre nosotros, los primeros meses traen consigo un sinfín de desafíos: es posible que su bebé no coma, duerma, arrulle, abrace o cumpla con todos los hitos apropiados en su horario. Si su bebé tiene un temperamento difícil, es posible que se sienta cohibido y envidioso de otros padres. La falta de sueño y otras molestias físicas son desagradables para todos, pero los NP se ponen más irritables dejando de lado sus propias necesidades.

Consejos:

  1. No es sobre ti. El psicoanalista británico D.W. Winnicott dijo que lo más importante que pueden hacer los padres es proporcionar un buen 'ambiente de carga' para un bebé. : 'Las bases de la salud las establece la madre común en el cuidado amoroso que le brinda a su propio bebé'. En otras palabras, no necesita hacer ni ser nada especial para que su hijo prospere.

  2. Mantén la curiosidad. Primero, consuélate un poco con la noción de temperamento. Trate de identificar y conocer las cualidades que su bebé trae al mundo y quítese un poco de presión por ser un padre imperfecto, ya que es poco lo que puede hacer para cambiar esas cualidades innatas. En segundo lugar, su bebé aún no puede hablar, por lo que es fácil despedirlo durante el día. Hágale preguntas y enséñele el ritmo de una conversación, mírelo para demostrarle que ya lo está escuchando.

  3. Usa tu narcisismo. No hay momento en la vida en el que usted sea más el centro del universo para su hijo que ahora. Me pertenece. Usa este superpoder para ser la madre más cariñosa, atenta, atractiva y afectuosa que conoces. No puedes malcriar a un bebé. Además, considere volver al trabajo cuando esté listo o intente volver a participar en pasatiempos importantes. A los padres narcisistas les va mejor cuando tienen otras empresas para reforzar su valor. Podrías disfrutar más de tus hijos si no renuncias a todo lo demás por ellos, lo que puede generar complicados sentimientos de resentimiento.

NIñez temprana

Es difícil superar la afirmación de recibir la confianza y el afecto de un niño pequeño. Esta es la edad en la que sus hijos querrán ser como usted. Se probarán los zapatos y recogerán su bolso para jugar a 'ir a trabajar'. Envolverán sus juguetes en periódico y se los darán como regalo. Llorarán cuando salgas de la casa y saltarán de alegría cuando los recojas en la escuela. Esta es una etapa embriagadora y adictiva para los NP: adoración total. A menudo, en esta etapa, consideran a sus hijos de por vida y se confunden cuando las cosas cambian.

Pero seamos sinceros: los niños pequeños y los niños en edad preescolar también son personas horribles a veces. Se están descubriendo ferozmente a sí mismos y el desafío para ti es encontrarlos donde están.

Consejos:

  1. No es sobre ti. Mientras hace cola en Starbucks o simplemente cuando llega su suegra, su hijo hará la rabieta más grande de su vida, sin responder por completo a sus reflexivas intervenciones. Respire hondo y recuerde que las personas que le miran mal tienen amnesia durante sus primeros días de crianza. Del mismo modo, trate de no asustarse por los líos. Se supone que los niños pequeños derraman puré de manzana sobre la alfombra y pintan sus zapatos de fiesta. En el vestíbulo de preescolar, se hablará mucho sobre la velocidad de los logros: entrenamiento para ir al baño, hablar, habilidades pre-académicas. No se deje atrapar por esto. La mayoría de la gente olvida que los primeros lectores no necesariamente se convierten en mejores lectores. Celebre el progreso saludable de su hijo.

  2. Mantén la curiosidad. Quizás prefieras ver una hora de C-SPAN que tener que jugar a los astronautas una vez más. Pero intente esto: durante cinco minutos al día, siéntese en el suelo y dedíquese a lo que sea que ellos quieran jugar o hablar. Inicie juegos si no le gusta ser demasiado pasivo, pero conviértalos en juegos que pongan a su hijo en el centro del escenario. Imagina que eres un periodista de televisión que los entrevista sobre qué diablos están haciendo. “Damas y caballeros, les presento a mamá para las noticias de Nueva York. Estoy aquí con el joven Jonah, que parece estar poniendo piedras del patio de recreo en un recipiente Tupperware de la cocina. Jonah, ¿podrías explicar a nuestros espectadores qué diablos estás haciendo ...? '

  3. Usa tu narcisismo. Sea el entretenimiento. Si eres un narcisista divertido y carismático, organiza espectáculos de marionetas. Haga hablar a sus peluches. Juega a la escuela y sé el maestro o el estudiante recalcitrante. El juego impulsado por los padres como este es emocionante y divertido para ellos.

Edad escolar

Sus hijos se están convirtiendo en personas con gustos, talentos e intereses distintos. Esta es la era del desarrollo de la autoestima, pero estamos hablando de su autoestima, no de la tuya. Lo que les ayuda puede ser diferente de lo que le ayuda a usted. Algo bueno para ambos es que los niños de esta edad deben identificarse con las cosas buenas que hay en ustedes: sus talentos y fortalezas. Como PN, te encantará cuando tus hijos sean naturalmente similares a ti, y si tienes suerte, tienes un chico con su gusto por las novelas de misterio o una chica a la que le gusta el ajedrez como tú. Si sus hijos son diferentes a usted, esto puede causarle daño narcisista, y su prima, rabia narcisista. Por ejemplo, cuando deja el fútbol, ​​es posible que te metas con tu hija más de lo habitual o que te enfurezca mucho porque está tirando su boleto para el fitness, las amistades y las admisiones universitarias. En segundo lugar, cuando caen lejos del árbol, es posible que pierda el interés por ellos. Como narcisista, luchas por mantener la concentración fuera de ti mismo, incluso en un buen día. En un mal día, su desinterés es palpable y sus hijos lo sentirán. No hará suficientes preguntas de seguimiento, no los atraerá o siempre parecerá demasiado ocupado para sentarse y jugar su juego o preguntar sobre lo que tienen en mente. Sentirán que no te importa porque no son lo suficientemente buenos. Estas dinámicas pueden intensificarse si uno de sus hijos es similar a usted y el otro es diferente.

Pero si sus hijos se parecen demasiado a usted, existe otro problema. Es posible que se les cargue con la gran responsabilidad y presión de ser su hijo especial. Las diferencias eventualmente surgirán a medida que crezcan, y es posible que se sienta desconcertado cuando comience a gustarle esa música horrible o se sienta atraído por ese repulsivo compañero de clase. Pueden intentar dejar de gustarles la música o el compañero de clase y terminar sintiéndose vacíos e inseguros de quiénes son. Esto es lo que Winnicott llamó el 'falso yo', donde el trabajo de un niño es complacer a sus padres en lugar de reconocer y actuar sobre sus propios sentimientos. En algún momento se resentirán por la presión y se rebelarán, posiblemente actuando y dañando aún más su ya frágil autoestima. Esta puede ser una prueba de tu amor, que no les parece confiable. Y, por supuesto, tener un hijo problemático no hará maravillas con su imagen de sí mismo como padre, alimentando un círculo vicioso de rabia mutua.

Consejos:

  1. No es sobre ti. A medida que su hijo se convierta en su propia persona, es posible que comience a desafiar sus valores. Trate de no sentirse demasiado herido y enojado cuando se convierta en vegano mientras su familia es famosa por las excelentes barbacoas. No se esfuerce demasiado en ganarse su afecto, tal vez complaciendo en exceso las solicitudes de helado o Legos. Los padres narcisistas a veces miman a sus hijos, haciéndolos sentir demasiado poderosos. En algún nivel, se sentirán inquietos por tu necesidad.

  2. Mantén la curiosidad. Esta es la edad en la que los logros académicos y extracurriculares, las tareas y las calificaciones se imponen como cosas importantes y serias. Concéntrese en los intereses de su hijo y déle importancia a sus logros. Trate de evitar compararlos con otros niños; los niños se desarrollan a ritmos diferentes y este tipo de comentarios pueden provocar vergüenza y desesperanza. Incluso más importante que reconocer sus habilidades, trate de descubrir qué lo hace feliz.

  3. Usa tu narcisismo. Es posible que se sienta inclinado a impresionar a sus hijos contándoles historias divertidas (de la manera que solo usted puede) o mostrando sus (legendarias) habilidades de baloncesto . Dentro de ciertos límites, esto puede beneficiar a los niños durante los años de la escuela primaria, cuando lo buscan en busca de señales de talentos y fortalezas y se convencen fácilmente con la arrogancia y la valentía. Tenga en cuenta que puede ser contraproducente en otras edades: su hijo de tres años se quedará mirándolo sin comprender cuando hable de sí mismo, y su hijo de quince olerá la inseguridad que está enmascarando.

Adolescencia

¿Recuerda que necesita mucha afirmación de sus hijos? Bueno, si son normales, durante la adolescencia, se embarcarán en una misión a nivel de la CIA para descubrir todos tus defectos. Ya sea que seas 'estúpido', 'molesto' o simplemente 'despierto', seguro que te enterarás. Además de esto, están desarrollando una personalidad que puede que te guste o no, y tú tienes mucho menos control sobre esto que antes. Elegirán su ropa, actividades y amigos, y la aprobación de otros grupos supera la suya. Las hormonas están furiosas y el sexo está en sus mentes constantemente. Si eres un NP, tienes problemas particulares en torno a la sexualidad, ya que ves a tu hijo como una extensión o un reflejo de ti mismo. Puede comenzar a sentirse competitivo con ellos u olvidar lo confuso que puede ser el sexo a esta edad. Los padres narcisistas tienden a sobreestimar la comodidad de su adolescente con la sexualidad o, alternativamente, continúan tratándolos como a un niño durante demasiado tiempo.

Consejos:

  1. No es sobre ti. Es normal cierta rebeldía y diferencia. Pero en la ira o la tristeza, es posible que pierda de vista su gran necesidad constante de usted. Podría terminar siendo descuidado porque se siente descuidado.

  2. Mantén la curiosidad. Su adolescente tiene muchas ideas nuevas en formación, que le parecen profundas e importantes. Este es un terreno fértil para estimular la discusión y el intercambio sobre política, religión, escuela, relaciones, el mundo. Intenten cenar juntos y hablar. Habla sobre sexo y escucha con curiosidad sus ideas, sentimientos y preguntas. Esté presente por lo que realmente son en este momento, en lugar de aferrarse a su versión idealizada de quiénes eran.

  3. Usa tu narcisismo. Este es un momento en la crianza de los niños en el que se enfrentará a desafíos y debe mantenerse fuerte. Tus rasgos narcisistas, aunque probablemente cubran la inseguridad, te han ayudado a hacer esto en el pasado, y debes confiar en ellos. Sumérjase en el trabajo. Rodéate de amigos que te admiren y aprecien.

Edad adulta

Sus hijos finalmente son las personas en las que se han convertido, y es probable que los patrones en su relación con ellos también se hayan arraigado. Su propia autoestima frágil a menudo le hace pensar en binarios. Como NP, tu opinión de ti mismo es secretamente baja y puedes concentrarte demasiado en los aspectos negativos, que incluyen cualquier deficiencia que veas en tus hijos adultos. Si sus hijos perciben esta negatividad, es posible que, digamos, se muden al otro lado del país. Si sus hijos tienen demasiado éxito, podría envidiarlos: 'Ella es más joven y tiene toda su vida por delante'. Y como narcisista, eres propenso a la envidia porque te sientes perpetuamente defraudado. Tal vez haya tenido una vida difícil y sus hijos le parezcan mimados. (Es posible que incluso los haya echado a perder para que sirvan a otras necesidades narcisistas suyas y luego haya llegado a resentirlos por ello). Quizás simplemente sean más guapos o más felices o más ricos de lo que usted era a su edad o que es ahora. Esto puede ser un problema para los padres narcisistas que envejecen y ven a sus hijos ocupar un lugar central en la vida durante sus mejores años, ya que se enfrentan a las numerosas lesiones narcisistas del envejecimiento.

Lo peor de todo es que sus hijos adultos todavía quieren secretamente ser porristas y no agradecen sus críticas sobre su nuevo sofá / pasantía / compañero de cuarto / dieta / género / orientación sexual / pareja. Puede sobrestimar la utilidad de su opinión. Persiste y es probable que escuches todas las cosas terribles que dijo su terapeuta sobre cómo haces todo sobre ti.

Tus hijos son quienes son, y ahora la pregunta es: ¿Son lo suficientemente buenos? Tú, que nunca te sientes del todo adecuado, luchas por brindarles amor incondicional y seguridad emocional. Saben lo vacilante que es tu estima. Así que trata de mantenerte firme y dales la profunda seguridad que nunca tuviste. Sea el padre que nunca tuvo. Esfuércese por celebrar el paquete completo en el que se ha convertido su hijo.

Consejos:

  1. No es sobre ti. Si desaprueba a su pareja, ¿se debe a que la persona no es pulida, exitosa o lo suficientemente especial para su descendencia? ¿Los hijos de tus amigos ganan más dinero? ¿Estás enojado porque no estás consiguiendo nietos lo suficientemente rápido? Estas críticas solo alienarán a sus hijos. Lo que quieren de ti es un apoyo incondicional en las decisiones que han tomado, en las personas en las que se han convertido. No críticas sutiles. No crítica constructiva. No protección de los errores que puedan estar cometiendo. En otras palabras, su mejor estrategia para una buena relación con sus hijos adultos se puede resumir en dos palabras: aceptación radical.

  2. Mantén la curiosidad. Quizás su narcisismo ha interferido con el conocimiento y la comprensión de sus hijos por completo. Como padre, siempre hay una segunda oportunidad. ¿Están enojados contigo? Si es así, es probable que se hayan sentido demasiado criticados, utilizados como obras maestras o descuidados. No se revuelque en el arrepentimiento o la vergüenza por las cosas que salieron mal en el pasado. Invítelos a ser abiertos sobre su experiencia como su hijo. No tenga miedo de disculparse por sus propias limitaciones. Invítelos a que le cuenten lo que es significativo en su vida adulta y tómese el tiempo para escuchar.

  3. Usa tu narcisismo. Si parte de tu ego se trata de ser un buen padre o tener una buena relación con tus hijos, únete al resto del mundo : Esto es normal y saludable. En un padre narcisista, este deseo puede ser muy fuerte y también puede proporcionar la motivación que necesita para finalmente construir una relación con sus hijos de la que pueda sentirse orgulloso.

  4. como fue mi vida pasada

Última cosa

Todo el mundo tiene una personalidad. Los padres que van a terapia por problemas de personalidad como el narcisismo a menudo cambian de maneras sutiles que marcan la diferencia: un toque más perspicaz, el poder de la autoobservación y una mayor sensibilidad hacia sus hijos. Sin embargo, al final del día, eres quien eres, y en la raíz de tu narcisismo hay una sensación de hundimiento de que eres una persona mala o indigna. Por favor, memorice el concepto de Winnicott de la 'madre suficientemente buena', la idea de que todos los padres cometen errores y que los niños no necesitan la perfección.

Al hacer clic en este artículo, se demuestra que te importa el tipo de padre que eres y que te preocupas por tus hijos. Y si te has preguntado si eres un padre narcisista, debes saber que los narcisistas severos nunca se identificarían como tú, y mucho menos trabajarían en ello. Y eso es algo que debería hacerte sentir realmente bien contigo mismo.

Suzanne Garfinkle, M.D., M.Sc., es psiquiatra de niños, adolescentes y adultos con práctica privada en Manhattan y directora fundadora de la Academia de Medicina y Humanidades de la Escuela de Medicina Icahn en Mount Sinai. Nueva York de toda la vida, recibió un B.A. en inglés de Amherst College, un M.Sc. en psicoanálisis teórico de la University College London y un M.D. de la Escuela de Medicina Mount Sinai. Ha enseñado en el programa de Medicina Narrativa en Columbia y ha tenido becas con la Biblioteca Folger Shakespeare, la Asociación Psicoanalítica Estadounidense y la Asociación Estadounidense de Directores de Capacitación en Residencias Psiquiátricas. A la Dra. Garfinkle le gusta dar conferencias y se ha dirigido a muchas audiencias académicas, profesionales y en general sobre temas relacionados con la crianza de los hijos y las humanidades, incluida la alimentación de los niños, la comida y la literatura, y la rivalidad entre hermanos.