No es culpa tuya que eres narcisista

No es culpa tuya que eres narcisista

Se ha convertido en un simple desprecio, por lo que reconocer el narcisismo en los demás es cada vez más fácil, mientras que reconocerlo en nosotros es cada vez más desafiante. ¿Quién quiere ser el malo (ensimismado)? Hemos explorado el problema con padres narcisistas y socios . Ahora, con la ayuda del astrólogo psicológico y colaborador frecuente de sustancia Jennifer Freed, Ph.D. , lo estamos explorando dentro de nosotros mismos. El narcisismo no es culpa tuya, dice Freed, quien ve las raíces profundas en la infancia. Aquí, Freed describe los síntomas de lo que ella llama heridas narcisistas: ansia de cumplidos, desdén por lo ordinario, un sentimiento de no-suficiente en sus relaciones y cómo superarlo:

¿Eres narcisista?

Narciso, hijo del dios del río Cefiso y la ninfa Liriope, era conocido en todas partes por su belleza y su crueldad con quienes se enamoraban de él. Un día, una ninfa rechazada oró a los dioses para que Narciso experimentara el rechazo que infligió con tanta crueldad a los demás.



Poco después, Narciso fue atraído a un estanque de la montaña donde se sintió insaciablemente atraído por su propio reflejo en el agua, que, por supuesto, desaparecía cada vez que intentaba capturarlo. En angustia y obsesión, Narciso se quedó sin comida ni agua en busca de su elusiva imagen, y murió de amor no correspondido.

'El problema con las heridas narcisistas a una edad temprana es que crea una sed insaciable e interminable de aprobación externa'.

Si creció en un hogar donde sus experiencias emocionales no se reflejaron lo suficiente, no lo sostuvieron cuando necesitaba cuidados, lo complacieron excesivamente en lugar de límites consistentes y / o recibió elogios inconsistentes e inflados (especialmente por su apariencia o logros ), puede sufrir una herida narcisista.
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El problema de las heridas narcisistas a una edad temprana es que crea una sed insaciable e interminable de aprobación externa. Incluso si eres, digamos, atractivo, exitoso y en una relación comprometida, tu base emocional se siente insegura y necesita apuntalarse regularmente. El narcisismo malsano nos agota a nosotros y a los demás porque el grifo del reconocimiento nunca proporciona suficiente alimento. Es por eso que tantas personas narcisistas se vuelven famosas y exitosas: son impulsadas por los elogios.

Por el contrario, si un niño recibe suficientes respuestas empáticas, abrazos y caricias adecuadas, cuidados confiables y estructuras, expectativas y límites suficientes y confiables, llega a la edad adulta con un profundo sentido de integridad, una comodidad al pasar tiempo solo y una actitud general. sentido de autoaprobación.

'Es por eso que tantas personas narcisistas se vuelven famosas y exitosas: son impulsadas por los elogios'.

En ausencia de una validación emocional temprana adecuada, un niño crece deseando lo que no obtuvo. Lamentablemente, nadie puede darles lo que deberían haber recibido de sus padres cuando eran bebés o en la niñez. Se convierte en una “necesidad congelada”, una necesidad que, por mucho que lo intentemos, no podemos viajar atrás en el tiempo para satisfacer. La única forma de atender este tipo de heridas tempranas es darnos cuenta de que la fuente de atención paterna que queríamos ya no está disponible, enfrentar ese vacío interior y aprender a calmarse para llenar ese vacío como adultos. en contraposición a las necesidades regresivas de un niño.

¿Cómo saber si tiene algún tipo de herida narcisista?

Puede experimentar algunos o todos los siguientes:

  • Anhelas los cumplidos de los demás, sin embargo, cuando los recibes, el efecto se evapora rápidamente.

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  • Eres consciente de ti mismo en la medida en que sientes que la gente siempre te está mirando o que desearías que te estuvieran mirando.

  • Vacila de un sentido de grandiosa importancia personal a una perniciosa duda y autodesprecio.

  • Sientes repulsión por otros que están abiertamente necesitados de atención.

  • Se siente atraído por otras personas que brindan un contacto emocional o sexual intenso, pero que también son impredeciblemente distantes.

  • Cuando alguien te presta atención y concentración sostenidas, te sientes muy incómodo.

  • Buscas la validación de las figuras de autoridad, pero cuando la obtienes, de alguna manera te sientes más vacío y anhelas más.

  • Su cuerpo lo lleva a la tierra creando síntomas que requieren atención y cuidados continuos.

  • Te preguntas si tus relaciones son lo suficientemente vitales para ti, a menudo anhelas la novedosa emoción de esos primeros sentimientos de 'amor'.

  • Te cuesta ser normal y hacer cosas ordinarias. La vida siempre debe ser INCREÍBLE y ENORME.

  • Cuando las personas te dan una retroalimentación constructiva o difícil, te sientes aplastado y tienes la necesidad de defenderte o atacarlos.

Sanando la herida narcisista

Si se reconoce en los síntomas anteriores, se preguntará: ¿Cómo me vuelvo completo?

Empiece por comprender que sus síntomas se encuentran en los fallos de apego de la infancia. Esto no significa necesariamente que haya tenido malos padres o cuidadores, pero sí significa que fueron inadecuados para usted de manera significativa.

Empiece por trazar un mapa de los déficits que conoce. Por ejemplo:

  • No me abrazaron cuando necesitaba consuelo.

  • Me dejaron solo demasiado tiempo cuando estaba molesto.

  • Mi padre me instó a ser alguien que los hiciera sentir bien consigo mismos.

  • Recibí una atención intensa pero muy impredecible.

  • No estaba bien para mí ser necesitado y dependiente de un padre.

  • No tenía un adulto que pudiera seguir pacientemente mi proceso de aprendizaje y ayudarme en mis exploraciones autónomas.

  • Tenía un padre que se jactaba de mis talentos, pero casi nunca me ayudaba a trabajar en tareas minuciosas y encontrar soluciones prácticas.

A medida que reconozca las primeras raíces de su herida, puede comenzar a abordar lo que se perdió y lo que necesita reparación ahora. En lugar de una cura milagrosa, que es lo que ofrecen muchos de los sensacionalistas de autoayuda, el trabajo de curar una herida narcisista es lento, deliberado, tedioso y, a menudo, requiere un guía o un terapeuta muy equilibrado y poco halagador. Es un proceso suave y constante de aprender a criar internamente esos deseos y necesidades infantiles, y ser capaz de tolerar la decepción y el dolor que conlleva aceptar que nadie más puede llenar esos vacíos. Cualquier tipo de práctica espiritual o psicológica que implique paciencia, desarrollo de habilidades, retroalimentación honesta y amable, servicio a los demás y auto-inventario intrépido puede ayudarnos en esta curación.

¿Cómo saber si está funcionando? Se da cuenta, poco a poco, de que puede centrar más la atención en cómo les va a otras personas, en lugar de en lo que podrían pensar de usted o hacer por usted. Comienzas a expresarte más por el gozo de la libertad creativa que por cómo otros pueden notar esa expresión. Empieza a disfrutar del tiempo a solas sin dispositivos digitales. Tu propia experiencia es lo suficientemente interesante.

'Tu atractivo sexual no es prueba de que seas digno o digno de ser amado'.

Cuando las personas te desaprueban o dudan de ti, es posible que te sientas un poco magullado, pero luego te recuperas con bastante rapidez porque estás motivado para aprender y crecer. Una conexión sostenida y uniforme con otra persona ya no se siente aburrida o por debajo de ti. Incluso hay algo relajante en tener personas amables y confiables en tu vida, y tú también quieres ser eso para ellos.

Estás en contacto con tu cuerpo y te das cuenta de que tienes límites físicos, emocionales y mentales. Se toma el tiempo para renovarse con regularidad en lugar de acelerar, estrellarse y quemarse. Tu atractivo sexual no es prueba de que seas digno o digno de ser amado. Dejas de querer usar sexo, comida o sustancias para mantenerte animado. Estás bien con ser corriente.

'Puedes estar cada vez más presente, en lugar de buscar siempre un momento más emocionante'.

Cuando otras personas son alabadas y reconocidas, te sientes feliz por ellas en lugar de competitivo o deficiente. Lo más notable es que comienzas a disfrutar de tu propia compañía y aceptas tus debilidades y fortalezas con desapego en lugar de una obsesión ensimismada. Puedes estar cada vez más presente, en lugar de buscar siempre un momento más emocionante.

Lentamente, ladrillo a ladrillo, se reconstruye un sentido de sí mismo, más sólido que antes, porque ahora también tienes una profunda compasión por los demás y sus propias luchas por estar a salvo, ser visto y celebrado.

Este no es un camino fácil. Sin embargo, en última instancia, le permite convertirse en la luz que ha estado buscando desesperadamente. Esa luz no solo se vuelve satisfactoria para ti, sino que crea un brillo para que otros disfruten.

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