El legado de un padre narcisista

El legado de un padre narcisista

Cuando la Dra. Robin Berman estaba estableciendo por primera vez su propia práctica, tenía la intención de trabajar únicamente con niños, hasta que se dio cuenta de que no podía hacer mucho por los pequeños sin volver a criar a los adultos. Según el Dr. Berman, quien también es profesor asociado de psiquiatría en UCLA, el círculo vicioso puede ser intenso. Pero hay esperanza, que detalla en una lectura convincente, Permiso para los padres: cómo criar a su hijo con amor y límites , que combina sus propios conocimientos con los comentarios de niños y adultos que resultaron bien. Los temas del libro son sencillos y profundos: en resumen, la visión de esta generación sobre la crianza de los hijos (autoritario, habilitador, excesivamente indulgente) es un péndulo en la dirección opuesta a la forma en que fueron criados (ignorados, abandonados, invisibles).

Uno de los círculos más viciosos que Berman ha abordado en su práctica es el legado del padre narcisista, porque a menudo engendra hijos narcisistas. Aquí, sus pensamientos sobre cómo se manifiesta, además de formas de romper el ciclo.



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Estaba en la tienda de comestibles cuando una niña de tres años rompió a llorar en la fila después de que su mamá dijera que no podía comer dulces. Con aspecto agitado, su madre ladró: '¡No tengo tiempo para estas tonterías en este momento!' Luego vino el factor decisivo: “¿Por qué siempre me haces esto cuando tengo prisa? Seguro que sabes cómo arruinarme el día '.

Ugh. Mi corazon se hundio. Me sentí mal por esta niña, no porque su mamá le dijera que no a su pedido de dulces, sino porque su mamá estaba tan cegada por sus propios sentimientos que no podía sentir empatía por su hija. Una madre menos narcisista habría tomado la mano de su hija, la habría mirado a los ojos y le habría dicho con calma: 'Entiendo cuánto quieres este dulce, pero no tenemos dulces antes del almuerzo'. Si la madre hubiera demostrado que entendía los sentimientos de su hija, en lugar de abandonar los suyos, la niña se habría sentido escuchada y la rabieta podría haber disminuido.



Los niños necesitan sentirse vistos, escuchados, conocidos y apreciados. Ser adorado por quien eres en realidad es la forma más elevada de amor. Dar amor incondicional es nuestro mayor legado como padres. Mucho después de nuestra muerte, nuestros hijos podrán aprovechar la sensación de ser celebrados por su verdadero yo.

Al escupir sus problemas, la madre se saltó las emociones de su hija y lo hizo sobre ella. Pero como padres, a menudo tenemos que dejar de lado nuestros propios sentimientos para estar al servicio de nuestros hijos. Los niños aprenden cuando los padres reflejan sus sentimientos y los ayudan a comprender sus experiencias. Cuando el narcisismo interfiere, el espejo se invierte. Los padres narcisistas necesitan que sus hijos los reflejen.

¿QUÉ ES EL NARCISISMO?

El narcisismo corre en un espectro, desde el narcisismo saludable hasta el narcisismo maligno, con mucho gris en el medio. Muchas personas pueden tener uno o dos rasgos narcisistas sin ser realmente narcisistas.



NARCISISMO SALUDABLE es básicamente una buena autoestima. Crees en ti mismo y en lo que puedes hacer, y tu autoevaluación es realista. Puede empatizar con otras personas y comprender sus sentimientos y perspectivas. No está devastado por las críticas, los errores o los fracasos. Su sentido de sí mismo puede soportar los altibajos de la vida y las opiniones de las personas.

Narcisistas malignos tienen un sentido de sí mismos muy frágil y reactivo. Son extremadamente egoístas y tienen una visión muy inflada de sí mismos, que enmascara una profunda vulnerabilidad y vergüenza. Son alimentados por elogios y admiración, y profundamente heridos por críticas e incluso comentarios honestos. Los comentarios benignos o las críticas constructivas amenazan su frágil autoestima y pueden desencadenar la ira. Todas estas cualidades interfieren con la capacidad de un narcisista para formar relaciones saludables. Aquellos que se asocian con narcisistas pueden sentirse bastante solos y agotados al tratar de apuntalar a sus parejas y caminar de puntillas alrededor de sus sensibilidades.

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El narcisismo no tiene por qué ser absoluto. Puede aparecer de pequeñas maneras y, a menudo, con el pretexto de hacer 'lo mejor' para sus hijos o de darles oportunidades de las que se vio privado cuando era pequeño. Por ejemplo, es comprensible que desee inscribir a sus hijos en el fútbol porque no tuvo la oportunidad de jugar, pero también debe fijarse si a ellos les gusta el fútbol. Puede traer a casa ropa en colores monocromáticos porque ese es su estilo, pero debe fijarse en qué colores gravita su hijo. Si bien desea que su hijo asista a su alma mater porque funcionó para usted, piense si le ha preguntado si funcionará para él. Para eliminar el narcisismo, asegúrese de que su motivación coincida con lo que quiere su hijo.

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CÓMO INTERFERE EL NARCISISMO CON LA CRIANZA

Los narcisistas tienen una forma de hacer todo sobre ellos: absorben todo el aire de la habitación. Su profunda necesidad de atención y elogio subvierte las necesidades de todos los demás. Sin control, el narcisismo de un padre eclipsa los sentimientos de un niño. Los padres narcisistas toman cada sentimiento o acción de sus hijos personalmente. Estos padres se enojan fácilmente cuando un niño no está de acuerdo con ellos o no los refleja. Los padres con tendencias narcisistas son tan sensibles a los elogios y la admiración como combustible que los vuelve demasiado sensibles a las críticas. Entonces, los niños aprenden a caminar de puntillas por estos campos de minas emocionales, tratando de no desencadenar ese enojo, o peor aún, que sus padres retiren el amor.

Los niños perceptivos también se darán cuenta de la vulnerabilidad emocional de sus padres. Felicitarán a sus padres o intentarán ser un reflejo perfecto de ellos. Esperan que el cuidado de mamá o papá sirva de apoyo a los padres para que eventualmente pueda volver a cuidarlos. Con todo ese cuidado dirigido a los padres, estos niños probablemente perderán el contacto con sus propias emociones y necesidades.

ROBAR LAS EXPERIENCIAS DE SUS HIJOS

Audrey se estaba probando vestidos de fiesta en el vestidor de una tienda departamental. La tienda se estaba preparando para cerrar, y Audrey era muy consciente del deseo de su madre de comprar un vestido e irse. La necesidad de su madre de terminar apagó la emoción de Audrey por encontrar un vestido con el que se sintiera bien para este rito especial de iniciación. Su madre dijo: '¡Encontré el vestido perfecto para ti!' y sostuvo un vestido feo con rayas rojas y blancas. Audrey echó un vistazo e inmediatamente lo odió. Enmascarando su decepción, se lo puso de todos modos.

'¡Es perfecto, me encanta!' Dijo mamá, sin siquiera ver lo infeliz que estaba Audrey. Ahora la niña estaba en un aprieto. ¿A qué espejo debería prestar atención? ¿El literal, que mostraba claramente un vestido que le daría vergüenza usar, o el espejo al que estaba acostumbrada a reflejar y agradar?

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La hija expresó tentativamente su malestar. La agitación de su madre estalló. Audrey cambió de tono reflexivamente: 'Supongo que tienes razón, encaja bien', dijo rotundamente. Su mamá sonrió, sintiéndose mucho mejor. Y por el momento, Audrey también se sintió mejor. Pero no realmente.

En la noche del baile, Audrey bajó las escaleras tímidamente para saludar a su cita. Sus primeras palabras decepcionadas - '¿Rayas rojas?' - fueron aplastantes.

EL PEAJE EMOCIONAL DE UN PADRE NARCISISTA

Mucho después de que se descartara el vestido de graduación, el recuerdo de Audrey de atender las necesidades de su madre en su noche especial, y en muchas otras ocasiones, permaneció. Los niños como Audrey a menudo terminan en terapia. Están tratando de descubrir quiénes son en realidad. A menudo no confían en sus instintos y tienen problemas para expresar sus sentimientos. Los límites entre madre e hijo se vuelven tan borrosos que sobrevivir a la infancia significa atender a sus padres y subvertirse a sí mismos. A los niños así les preocupa que si se imponen en sus relaciones adultas, corren el riesgo de perder el amor. Esto es lo que sucede cuando el narcisismo de los padres envuelve a sus hijos.

Pero el narcisismo puede manifestarse de forma opuesta: negligencia. Estos padres están tan obsesionados con ellos mismos que sus hijos se sienten invisibles. Sin ser vistos, estos no pueden desarrollar un sentido estable de sí mismos y pueden llegar a ser narcisistas.

ROMPIENDO EL CICLO

Si creciste con padres narcisistas, no temas, ¡el legado puede terminar contigo! Los errores de tus padres pueden ser combustible para tu propio desarrollo.

  • Primero, tienes que lamentar la pérdida del padre que nunca tuviste. Realmente lamenta el hecho de que no obtuvo al padre que necesitaba, el que le puso a usted y a sus necesidades primero. Parte de eso requiere liberar la fantasía de que su padre narcisista puede cambiar y eventualmente darle lo que necesita. Pueden evolucionar y crecer, pero es posible que nunca evolucionen lo suficiente para satisfacer sus necesidades más profundas. Por lo tanto, manejar las expectativas es clave, particularmente cuando ve destellos del padre sano que desearía haber tenido, pero de hecho esos destellos a menudo no son sostenibles. Acepta que tu padre era limitado y que no podía darte amor incondicional o incluso una profunda empatía porque no podía pasar de sí misma para verte de verdad. Permítete sentir tus sentimientos, la ira y la tristeza. La emoción tiene la palabra movimiento, permite que tus emociones se muevan a través de ti. Puede que no hayas perdido a tu padre o madre, pero perdiste lo que podría haber sido: perdiste la oportunidad de ser una verdadera madre, y eso es realmente una pérdida profunda. Aceptar esto, en lugar de negarlo, es el primer paso para abrir su corazón a la curación.
  • Necesitarás descubrir límites, donde comienzas y terminan tus padres, para liberar tu yo auténtico. Cuando eliges quién quieres ser, en lugar de quién querían tus padres que fueras, te liberas de su garra narcisista. Tolera su incomodidad, incluso si hacen mucho ruido. No se está portando mal, no se rebela ni los rechaza. Estás siendo tú, el verdadero tú, tal vez por primera vez. Esta es la primera parte de romper el ciclo. A continuación, no desea repetir / generalizar la relación que tenía con su padre narcisista con sus compañeros de trabajo, pareja o amigos. Date cuenta de dónde estás satisfaciendo las necesidades de otros narcisistas en tu vida, reales o imaginarios. A veces, los hijos de narcisistas asumen que todas las personas cercanas a ellos necesitarán el mismo tipo de hiper-atención y apaciguamiento que sus padres, e inconscientemente comienzan a hacer flexiones mentales para complacer a los demás. A veces, puede estar aprovechando las expectativas de un jefe o socio narcisista y jugando reflexivamente ese papel familiar. En otras ocasiones, puede estar haciendo suposiciones erróneas sobre lo que realmente necesita alguien importante para usted; tal vez no quieran que refleje sus opiniones o no necesitan que endulce sus sentimientos reales o suavice las críticas constructivas. Respira, haz una pausa, date un poco de espacio psíquico y luego pruébalo. Intente ser franco, trate de no apresurarse y cuide sus sentimientos. Si ser diferente a su ser querido se siente incómodo, o si siente que está arriesgando el amor con esa postura, simplemente fíjese. Observa cuánto más fuerte es tu vínculo de lo que en secreto imaginabas que era. Este es el regalo de evolucionar más allá de la escena del crimen original: su propia infancia. Sobrevivir a la infancia significaba cuidar al narcisista y tragarse tus sentimientos. Pero ahora, como adulto, puede comenzar a rodearse de personas con las que se sienta seguro y en casa, como amigas del alma gemela, que conocen y aman su verdadero yo, y esto puede ser profundamente transformador.
  • Los hijos de padres narcisistas a menudo se preguntan si realmente son adorables. ¡Usted está! Empiece a amarse y a cuidarse a sí mismo de la forma en que deseaba que su mamá o su papá lo hubieran amado y cuidado. Empieza a prestar atención a lo que realmente te importa, lo que te hace sentir vivo y a los momentos en los que te sientes auténticamente tú. Tal vez necesites ayuda para cuidar de ti misma. Tal vez eso signifique que un terapeuta lo vuelva a criar, o tal vez la curación provenga de una relación romántica emocionalmente reparadora. Quizás tienes la madre de un amigo que te está cuidando o un mentor que celebra tu verdadero yo. Todas estas personas pueden convertirse en parte de su padre colectivo. Nadie es capaz de satisfacer todas sus necesidades, así que comience a construir su comunidad de padres colectiva. Y una vez que haya aprendido a ser madre por sí misma, podrá ser madre de su hijo.

Su viaje es amar a sus hijos por su yo verdadero, glorioso, separado y auténtico, y darles lo que quizás no haya recibido lo suficiente. No solo será beneficioso para ellos, sino que también puede curarlo a usted. Crecerás y evolucionarás lo suficiente como para preguntarte, en situaciones difíciles: “¿Mi reacción es más sobre los sentimientos de mi hijo o los míos? ¿Qué necesita ahora mismo? ' Esto evitará que reaccione con enojo o que le retire el amor, como tal vez lo haya hecho su padre o madre. Ahora eres un rompeciclos.

La crianza consciente y consciente es lo último en control de daños. Cuando saques tu ego del juego, puedes dar un paso atrás lo suficiente para ver el alma de tus hijos. Solo nutre eso y míralos volar.