Hacer las paces cuando alguien se ha ido

Hacer las paces cuando alguien se ha ido

Si hay algo sobre el perdón que Claire Bidwell Smith quiere que sepas, es esto: se trata de ti.

“El perdón no se trata de dejar que la otra persona se salga del apuro”, dice Smith. “El perdón se trata de no llevar ese equipaje contigo. Es una bondad que puedes hacer por ti mismo. Se trata de dejar ir la ira y la amargura y vivir una vida pacífica y significativa '.

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Por supuesto, el concepto de perdón se vuelve más complicado cuando alguien ha fallecido, continúa Smith, quien conoce muy bien la pérdida. Había perdido a sus dos padres a la edad de veinticinco años, lo que la 'catapultó' a una carrera como terapeuta de duelo. Ahora ha pasado más de una década ayudando a los clientes a responder la pregunta: ¿Cómo nos perdonamos a nosotros mismos oa alguien más cuando la otra persona ya no está aquí?



Su viaje del perdón requiere intención, y fortaleza, dice Smith, ya sea que esté luchando por perdonarse a sí mismo o buscando formas de perdonar a un ser querido fallecido. Y sí, podemos y debemos “buscar el perdón incluso cuando alguien no lo ha pedido”, dice. Para dejarlo de lado, negar que necesitas pasar por este proceso es negarte a ti mismo la paz que trae el perdón. Y no superar las emociones difíciles es lo que conduce a “un duelo más complicado, plagado de ansiedad, depresión y enfermedad física”, dice Smith. Aunque pueda parecer doloroso a corto plazo, a largo plazo, 'trabajar para liberarnos de nosotros mismos o de otra persona es parte del viaje de curación'.

Preguntas y respuestas con Claire Bidwell Smith, LCPC

P ¿Cómo juzga el delito? Cuando estamos en el extremo receptor de una infracción, difícilmente nos deja imparciales. ¿Cómo se determina qué tan malo es realmente? UN

Empiece por ser honesto sobre lo que necesita ser perdonado. Si cometió errores, no finja que no los cometió, ni siquiera ante usted mismo. Si la persona que murió cometió errores, empiece por ahí, reconociendo precisamente eso. Al hacer esto, recuerde que dos cosas pueden ser ciertas a la vez: podemos amar y extrañar a alguien, y también podemos enojarnos con él.



Además, puede obtener un poco de objetividad a su alrededor. Tienes que comunicarte con otras personas que puedan hacerte responsable. Y creo que te puedes imaginar si otra persona estuviera en el mismo escenario. Podrías tomar esas preguntas y preguntarle, tal vez, a tu pareja, alguien cercano que pueda verlo desde esa perspectiva. Alguien lo suficientemente cercano a ti en ese ámbito, pero también alguien que te conozca lo suficientemente bien como para poder ayudarte a responder esas preguntas y darte algo de objetividad.


P Hablas mucho sobre cómo expresar tus sentimientos. ¿Es solo una corriente de conciencia o quieres organizarla? UN

Pienso que ambas. Creo que quizás debas comenzar con un flujo de conciencia. Creo que a menudo todos estos pensamientos y sentimientos que tenemos se vuelven grandes y ruidosos en nuestras cabezas. Y luego, cuando los ponemos en papel, a veces podemos realmente verlos y escucharlos de una manera diferente. Y también podemos separarlos y diseccionarlos un poco más y organizarlos en cierto sentido.

Luego encuentre una manera de decir que lo siente o encuentre una manera de decirle a su persona lo herido y enojado que está. Puede hacerlo escribiendo cartas, hablando en voz alta o incluso confiando en un amigo, consejero espiritual o consejero.



Hice todo tipo de purgas desordenadas de diferentes sentimientos cuando mis padres fallecieron. Especialmente cuando estaba escribiendo mi primer libro. Hubo muchos momentos diferentes en los que se sintió enojado, amargado o confundido. Y una vez que escribiera sobre diferentes escenarios, me ayudaría a cambiar algunos de esos sentimientos hacia donde podría ser un poco más objetivo sobre ellos. Y también me ayudó a superar parte de la ira, para poder escribir sobre ella de una manera diferente.

Cuando la gente está enojada, en realidad es solo enmascarar algo, generalmente dolor, miedo o tristeza. Entonces, tratando de ir al grano con solo preguntar: '¿Qué tiene esto que duele?' o '¿Qué tiene esto que me asusta?' y luego sentarse con eso generalmente ayudará a disipar la ira.


P ¿Cómo confrontas a la persona si ha fallecido? UN

Puedes confrontarlos en un sentido espiritual. Es una forma de comunicarse, conectarse, contar con la persona que perdió.

Una técnica que puede utilizar es la técnica de la silla vacía. Se ha utilizado en terapia durante décadas. Si quieres perdonar a tu madre, imagínala sentada en la silla junto a ti. ¿Qué le dirías a ella? Mire hacia la silla y diga exactamente lo que diría si ella estuviera aquí. Esta es una técnica increíblemente eficaz para purgar ese equipaje.

Algunas personas se sienten mejor casi de inmediato. Algunas personas necesitan hacerlo una y otra vez. Personalmente, sentí mucha culpa después de la muerte de mi madre porque no estuve allí la noche que ella murió. Y para mí, tuve que escribir sus cartas disculpándome por eso. Después de pedir perdón por eso, muchas veces, hasta que finalmente se disipó, también pude perdonarme a mí mismo.

Y vale la pena decir que debes decidir si el perdón que estás buscando está justificado. A veces nos aferramos a sentimientos de traición e ira, incluso hacia nosotros mismos, porque es más fácil que sentir el dolor de la tristeza.


P ¿Dónde entra la autocompasión? UN

Eso es realmente importante. Creo que cuando tenemos mucha compasión por nosotros mismos, podemos sentarnos en espacios más incómodos. Podemos dejarnos ser humanos, tener defectos. Podemos dejar que otras personas tengan fallas. Podemos tener más compasión por otras personas cuando tenemos compasión por nosotros mismos.

Esa pieza fundamental es realmente importante y también es una de las cosas más difíciles. Realmente nos castigamos como humanos, especialmente cuando estamos en un espacio vulnerable o cuando estamos de duelo. Esos son los momentos en que la autocompasión suele desaparecer. Simplemente encontrar algún nivel de sentirnos bien con nosotros mismos por ser vulnerables o haber cometido errores o algo de eso. Así que, nuevamente, cuando hacemos eso por nosotros mismos, también podemos hacerlo por otras personas.

Prueba los ejercicios de autocompasión. Oprah lo ha hecho bien todos estos años: tenemos que amarnos a nosotros mismos antes de poder hacer cualquier trabajo. Encuentra formas (¡las meditaciones guiadas son geniales!) Para darte un poco de amor y comprensión del hecho de que estás teniendo estos sentimientos, y también encuentra formas de entender que la persona que te lastimó es humana y tiene defectos.


P ¿Cómo sugiere superar la ira? UN

Creo que tienes que despejar la ira. ¿No duele realmente la ira? Si estás enojado con tu madre, ¿no se reduce realmente a sentir que ella no te ama? ¿O no te eligió de alguna manera? Despegue el dolor y siéntese con eso, permítase sentir eso, reconózcalo y llore por ello.

Es mucho más fácil estar enojado. Y te hace sentir que puedes hacer más porque está más orientado a la acción. Sentirse triste, y simplemente sentarse allí sintiéndome triste, apesta. Se siente realmente vulnerable y duele. Pero cuando lo hagas, cuando te dejes sumergir en él, podrás moverte a través de él. Posee completamente tu dolor. No tiene sentido intentar perdonar a alguien antes de que realmente te hayas permitido sentir y expresar tu dolor.


P ¿Hay algo más que pueda hacer? UN

Busque asesoramiento. Si se encuentra sumido en la amargura, ya sea hacia usted mismo o hacia alguien que ama, realmente hacer algo del trabajo emocional pesado con la ayuda de un terapeuta capacitado puede ser un gran alivio y puede ayudarlo a ver un movimiento positivo. Creo que encontrar un terapeuta es muy importante. Si realmente siente que necesita superar algo de esto, los amigos y cónyuges no están equipados para este papel. Son buenos para, como, una conversación única o para intercambiar algunas ideas, pero no puede pedirles que resuelvan su dolor con usted. No podrán hacer el trabajo que necesita para superarlo. Solo un terapeuta puede hacer eso.

Recuerde que el tiempo realmente cura las heridas. El dolor es alarmante, y perder a alguien importante no es algo que puedas procesar en uno o dos meses. Deja pasar el tiempo. Esto es un milagro. Si miras hacia atrás en algo en tu vida, verás que con el tiempo, todo se suaviza mucho. Tenemos que dejar que eso sea cierto.


Claire Bidwell Smith es un autor y terapeuta radicado en Los Ángeles. Ansiedad: la etapa perdida del duelo es su tercer libro sobre el dolor y la pérdida, que sigue Las reglas de la herencia y Después de este.