Pasando de las rupturas de amistades adultas

Pasando de las rupturas de amistades adultas

Ninguna relación es perfecta, e incluso nuestros lazos más cercanos y los mejores amigos para siempre pueden decepcionarnos profundamente o, lo que es peor, romperse. Ya sea que se trate de alguien que dice algo incorrecto, no cumple con un compromiso importante o simplemente se desvanece, no siempre podemos controlar lo que sale mal en nuestras amistades. Pero podemos determinar cómo nos afecta emocionalmente la ruptura o el maquillaje, dice un psicólogo de profundidad con sede en Los Ángeles. Dr. Carder Stout que se especializa en relaciones (y con frecuencia contribuye a mejorar; consulte Aquí ). Aquí Stout habla sobre por qué es especialmente doloroso romper con su antiguo viaje o morir, y cómo desarrollar la resiliencia y cambiar su perspectiva puede potencialmente salvar una amistad.

Preguntas y respuestas con Carder Stout, Ph.D.

Q

¿Cuál es la psicología detrás de las rupturas de amistades? ¿Por qué son tan dolorosas?



A

Independientemente del tiempo que haya pasado, cuando hablamos con ciertos amigos, es como si no hubiera pasado el tiempo. Entramos en el mismo ritmo, terminamos las oraciones del otro y nos sentimos completamente comprendidos. Incluso podemos considerar a algunos amigos de la familia porque hemos compartido mucho con ellos: momentos de dolor, secretos que nadie más conoce, las profundidades de nuestras inseguridades. En lugar de juzgarnos, estos amigos nos abrazan.



Siempre es difícil imaginar que algo se interponga entre una amistad, pero incluso las relaciones sólidas se rompen a veces, y es devastador.

¿Por qué duele tanto cuando nos separamos de un amigo cercano? Nos hace cuestionarnos a nosotros mismos. La tristeza y la ira son probablemente dos de las emociones que se están gestando. También hay miedo, culpa, confusión. Si nos sentimos socavados o traicionados, podemos preguntarnos si conocíamos a la amiga tan bien como pensábamos, o si juzgamos mal su carácter. Si nosotros mismos hemos provocado la fisura, nos autocriticamos.

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“¿Por qué duele tanto cuando nos separamos de un amigo cercano? Nos hace cuestionarnos a nosotros mismos '.

De cualquier manera, estamos afligiendo una parte de nosotros que creemos que no podemos prescindir. Pero, sinceramente, este no es el caso: continuaremos amando y prosperando incluso en ausencia de esta persona que bien pudo haber dejado una marca indeleble. Puede llevar tiempo, pero inevitablemente, llegará a ver que nadie en el mundo tiene el poder de definirlo (aparte de usted mismo). Eres dinámico, fuerte y divino, incluso si no lo parece en el momento.



Q

¿Cómo podemos crecer en esta perspectiva?

A

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Imagine un sistema inmunológico psicológico que defiende y preserva su bienestar emocional (como su sistema inmunológico físico que protege de gérmenes, bacterias, virus, enfermedades). Cuando nuestro sistema inmunológico psicológico es fuerte, nos sentimos equilibrados y seguros de nosotros mismos. Pero la mayoría de nosotros no nos tomamos el tiempo para fortalecerlo, por lo que nos sentimos fácilmente perturbados, extremadamente sensibles y más susceptibles al miedo y la duda. Peor aún, podemos perder la conexión con quienes somos. Nuestro ego, o sentido del yo, puede vacilar a lo largo de la vida, pero aprender a amarnos a nosotros mismos (con todo y verrugas) y mantenernos fieles a nuestro sistema de creencias que nos guía es imperativo si queremos prosperar emocionalmente, sin importar la situación. Este sistema inmunológico psicológico es fundamental en las crisis de relación.

Don Miguel Ruiz, en su maravilloso libro Los cuatro acuerdos , escribe sobre el objetivo de no tomarse las cosas personalmente. Dice que su respuesta emocional es exactamente la misma cuando recibe el mayor elogio o la peor crítica. Esto se debe a que sabe quién es y, por lo tanto, los demás no influyen en su ego. ¿No sería agradable? ¿Si pudieras llegar a un lugar donde no te importara lo que los demás pensaran de ti? Quiero decir, realmente no me importaba. Bien tu puedes.

Primero, examine lo que representa. Si crees en la honestidad, pero dices mentiras piadosas y estiras la verdad, tu ego está en un estado constante de recibir golpes. Si cree en la importancia de la familia, pero tiene una brecha con uno de sus hermanos que no ha difundido, su sentido de sí mismo continuará agotado. Si crees en la santidad del matrimonio, pero estás engañando a tu cónyuge, vas a experimentar angustia. El objetivo es encontrar un carril que sea paralelo a sus creencias más ardientes y permanecer en él.

“Dice que su respuesta emocional es exactamente la misma cuando recibe los mayores elogios o las peores críticas. Esto se debe a que sabe quién es y, por lo tanto, los demás no influyen en su ego '.

Cuando realmente estamos operando desde un lugar de autenticidad, las fisuras de la amistad no tienen el mismo poder sobre nosotros, porque todavía sabemos quiénes somos y hay mucho menos cuestionamiento y ajuste de cuentas por hacer.

Q

¿Qué pasa con los casos en los que se puede salvar una amistad? ¿Qué podría ayudar?

A

Cuando nuestro sistema inmunológico psicológico es fuerte y nos sentimos cómodos con quienes somos, en realidad estamos mejor equipados para afrontar los desafíos que pueden surgir en las amistades, como:

Creciendo aparte

Los amigos más influyentes tienden a impulsarnos a crecer oponiéndose a nuestro punto de vista y / o desafiando nuestras perspectivas. Pero puede ser incómodo cuando los amigos se vuelven radicalmente diferentes. Puede parecer lógico dejarse “separarse” en estos casos, pero yo digo lo contrario: es a través de la oposición que desarrollamos más plenamente nuestras creencias, así que apóyate. Si tu sistema inmunológico emocional es fuerte, no percibirás oposición como hostilidad (además, recuerda que lo que tus amigos tienen que decir es mucho más sobre ellos y mucho menos sobre ti). Así que no tema mantener a un amigo cerca, incluso si tiene puntos de vista que se oponen a los suyos.

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Decepcionarse

La verdad es que no podemos controlar a nadie más que a nosotros mismos (es narcisista creer lo contrario) y, a veces, incluso las mejores personas cometen errores o nos decepcionan. En lugar de romper con tu amigo porque te ha ignorado o decepcionado, trata de ser consciente de las veces que le has hecho exactamente lo mismo a otra persona. Con suerte, esto le permitirá encontrar compasión y evitar el juicio. Intente perdonar a sus amigos por sus defectos y recuerde que esas cualidades, en un momento dado, pueden haber residido en usted.

'No podemos controlar a nadie más que a nosotros mismos, es narcisista creer lo contrario'.

Si sientes que un amigo te ha hecho daño, puedes optar por pensar en ello en lugar de reaccionar de inmediato con ira. Si bien la ira puede parecer la respuesta adecuada en ese momento, en última instancia, puede causar un daño irreparable a la amistad. En cambio, reconócete en tu amigo y tómate un momento para dejar que el escozor disminuya. Espere hasta que esté listo y trabaje para perdonarlos. Puede parecer contradictorio, pero te liberará.

Q

¿Qué es más importante cuando se trata de fortalecer nuestro 'sistema inmunológico psicológico' y, por extensión, nuestras amistades?

A

Sea fiel a sus valores. Redoble todas las cosas en su vida que promueven el amor propio y la curación. Si te conviene, aprende a meditar, camina junto al mar con los pies en la arena, come alimentos integrales, limita el tiempo que pasas en tu computadora / teléfono. Deje que su curiosidad lo lleve por caminos desconocidos. Participe en una conversación con un extraño y tome de la mano a sus hijos. Date permiso para cometer errores. Perdona a los demás todos los días, perdónate a ti mismo cada hora, no reprimas el resentimiento con fuerza. Busca la belleza del mundo, ríete de ti mismo, ríete con los demás. Estar.

Cuando podemos hacer estas cosas, hay menos razones para romper con un amigo cercano y una mejor oportunidad de amarlo aún más.

Carder Stout, Ph.D. es un psicólogo profundo y terapeuta con sede en Los Ángeles con una práctica privada en Brentwood, donde trata a clientes por ansiedad, depresión, adicción y trauma. Como especialista en relaciones, es experto en ayudar a los clientes a ser más sinceros con ellos mismos y sus socios.