Un terapeuta sobre poliamor y no monogamia consensual

Un terapeuta sobre poliamor y no monogamia consensual

'Muchas personas que quieren tener múltiples relaciones concurrentes se sienten avergonzadas o sienten una sensación de culpa por tener ese deseo', dice Heath Schechinger, doctorado , psicólogo consejero con licencia en UC Berkeley. “¿Qué pasaría si nuestra sociedad se moviera hacia una respuesta diferente al poliamor? ¿Qué pasa si lo afrontamos con un sentido de curiosidad en lugar de condena y vergüenza? '

Para muchos de nosotros, es más fácil decirlo que hacerlo. Pero para Schechinger, es exactamente esa curiosidad lo que alimenta su trabajo, tanto en la práctica privada, donde se especializa en brindar apoyo a las comunidades consensuadas de no monogamia, perversiones, queer y no conformistas de género, como también en su investigación. Oye mucho sobre la vergüenza, la culpa y el juicio en ambos.

Si alguno de esos sentimientos te surge con solo pensar en el poliamor, no estás solo. Pero Schechinger sugiere sentarse con su reacción y usarla para aprender más sobre usted. En otras palabras: Sea curioso.



Preguntas y respuestas con Heath Schechinger, PhD

P ¿Qué son la no monogamia y el poliamor consensuales? UN

No monogamia consensuada (CNM) es un término general: describe cualquier relación en la que todos los participantes acuerdan explícitamente tener múltiples relaciones sexuales y / o románticas simultáneas. Los acuerdos específicos de CNM pueden variar significativamente, y hay términos que ayudan a capturar algunas de esas diferencias, como poligamia, swinging, relaciones abiertas, monogamia, poliamor y anarquía de relaciones.

Poliamor es una práctica o filosofía en la que alguien tiene, o está dispuesto a tener, múltiples parejas amorosas simultáneamente con el conocimiento y consentimiento de todos los involucrados. Se diferencia de otros tipos de CNM en que tiende a haber más apertura hacia las conexiones emocionales o románticas. Por ejemplo, las relaciones abiertas y oscilantes pueden permitir conexiones sexuales externas, pero tienden a tener restricciones para enamorarse de personas fuera de la relación principal. En las relaciones de poliamor, suele haber menos (o ninguna) restricciones para enamorarse de más de una persona.



Poligamia se refiere a tener varios cónyuges casados.

Anarquía de relaciones es una filosofía o práctica que enfatiza la autonomía, ya que se considera que las personas tienen la libertad de participar en las relaciones que elijan en cualquier momento.

Hay una serie de otros términos útiles que la gente usa dentro de la comunidad CNM. Algunos ejemplos incluyen:



  • Compersion a menudo se describe como lo opuesto a los celos. Es cuando alguien siente placer por la alegría de su pareja en otra relación. Es similar al concepto budista de mudita , que es gozar del bienestar de otra persona: 'alegría compasiva'.

  • Nueva energía de relación (NRE) es otro común. Es la emoción que a menudo se experimenta al comienzo de una nueva relación sexual / romántica.

  • Metamour es una persona que su pareja está viendo con la que no tiene una relación sexual o amorosa directa.

  • Primario , secundario y terciario se utilizan para describir el grado de participación, poder y prioridad en las relaciones jerárquicas.

  • Tríada describe una relación entre tres personas V es una estructura con una persona en el centro, y las personas de los brazos generalmente no tienen una relación sexual / romántica entre sí. Patio es una relación entre cuatro personas.

  • Abierto o cerrado se utilizan para hacer referencia a si una relación poli o no monógama está abierta a conocer a otros socios o no. También hay veto , que es el poder de terminar una relación adicional o ciertas actividades.

  • Polifidelidad describe una relación que involucra a más de dos personas que no permiten socios adicionales sin la aprobación de todos los involucrados.

Si bien estos términos ayudan a proporcionar estructura y comprensión, de ninguna manera se usan universalmente. El movimiento de la no monogamia es joven, y el lenguaje evolucionará con el tiempo a medida que aprendamos más y se nos ocurran términos más matizados para capturar experiencias.


P ¿Se están volviendo más comunes las relaciones CNM y el poliamor? UN

El interés por el poliamor parece estar en aumento, especialmente en los últimos diez años. Ha habido un aumento significativo en la cobertura de los medios, los libros populares, la investigación y las búsquedas en Internet sobre poliamor y temas relacionados. eso es muy claro .

Lo que estamos viendo es más un cambio en nuestras normas culturales que un cambio en nuestros deseos inherentes. Nuestro impulso por experimentar seguridad y novedad en nuestras relaciones no ha cambiado. Es un poco más seguro explorar nuestras opciones ahora que tenemos Internet y se está cuestionando parte del estigma que rodea a CNM.

Todo es parte de un arco hacia la tolerancia y aceptación de la diversidad de relaciones que estamos presenciando. Es probable que sea causado por una constelación de factores: la liberación de la mujer, el movimiento por los derechos de los homosexuales y el advenimiento del control de la natalidad, por nombrar algunos. La monogamia y el matrimonio son conceptos informados por la cultura y están en constante evolución, siendo negociados y redefinidos. El mayor interés en CNM es otra iteración de esa evolución.

La CNM también es más común de lo que la gente piensa. Por ejemplo, 4 a 5 por ciento de la población de EE. UU. se encuentra actualmente en una relación CNM. Que, sorprendentemente, tiene aproximadamente el mismo tamaño que toda la comunidad LGBTQ. Una investigación reciente del Instituto Kinsey encontró que aproximadamente una de cada cinco personas ha participado en CNM en algún momento de su vida. Mi colega Dr. Amy Moors le gusta recordarme que es tan común como tener un gato.


P ¿Cómo manejan o atenúan los celos las personas en las relaciones CNM? UN

He escuchado a varias personas en relaciones monógamas y CNM decir que los celos son la parte más aterradora de la no monogamia. Algunos mencionan que apoyan al CNM o incluso sienten curiosidad por él, pero no creen que puedan manejar los celos. Muchas personas se sienten felices y seguras con la monogamia, y las ventajas de explorar una relación abierta pueden no valer los costos anticipados.

Las personas que se involucran en CNM manejan los celos de diversas maneras y, a menudo, adaptan las relaciones de acuerdo con los problemas únicos que los desencadenan. Es importante crear acuerdos claros, entablar una comunicación honesta y abordar los celos sin juzgar.

Pienso que los celos son similares a la ansiedad; es algo que todos experimentamos en diversos grados y tiende a aumentar cuando nos sentimos inseguros, ignorados, engañados o invalidados. Los celos son poderosos porque solo se necesita una experiencia negativa para cultivar la desconfianza o establecer asociaciones negativas con una persona o concepto. Después de todo, nuestros cerebros estaban conectados para proteger y sobrevivir, no prosperar . Las personas en las relaciones CNM hablan de que sus celos disminuyen con el tiempo, pero esto solo sucede cuando se sienten seguras y apoyadas en el proceso. Los celos están ligados a nuestra autoestima, pero también tenemos que saber que nuestra pareja va a aparecer por nosotros.


P ¿Cuáles son algunos de los conceptos erróneos sobre CNM y el poliamor? UN

Porque no hablamos de CNM abiertamente, a pesar de que no es muy inusual, hay muchos mitos:

  • Mito 1: las relaciones CNM no duran o son inestables. Investigación sugiere Esto no es cierto: las relaciones CNM tienen niveles equitativos de compromiso, longevidad, satisfacción, pasión, mayores niveles de confianza y menores niveles de celos en comparación con las relaciones monógamas.

  • Mito 2: Las personas dañadas se sienten atraídas por la no monogamia consensuada y / o les causa daño psicológico. Investigación sugiere el bienestar psicológico es independiente de la estructura de la relación. Es decir, hay un porcentaje estadísticamente proporcional de personas monógamas y CNM con preocupaciones psicológicas y de relación. El CNM no parece 'atraer a las personas dañadas' o dañar a las personas más o menos que la monogamia.

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  • Mito 3: Los seres humanos son 'naturalmente' monógamos. Existe adulterio documentado en todas las sociedades humanas estudiadas; también sabemos que entre una cuarta parte y la mitad de los adultos informan haber sido infieles sexualmente a su pareja monógama.

  • Mito 4: Las personas en las relaciones CNM tienen más probabilidades de tener o contraer ITS. La investigación que tenemos sobre esto sugiere que las personas en CNM y las relaciones monógamas realmente no parecen diferir cuando se trata de la probabilidad de haber tenido una ITS. Muchas personas aparentemente monógamas no están a la altura de su compromiso con la fidelidad sexual, y es más probable que las personas CNM utilicen prácticas sexuales más seguras, como usar condones con una pareja, condones con su (s) pareja (s) extradiádica (s) y hablan más con su pareja. socios sobre las personas con las que se acuestan. También es más probable que se sometan a pruebas de ITS y es más probable que hablen sobre su historial de pruebas de ITS, lo que parece contrarrestar el mayor riesgo de tener múltiples parejas.

  • Mito 5: Los hombres están impulsando el interés en CNM y las mujeres solo son no monógamas cuando son engañadas o simplemente tratan de complacer a su hombre. Hay una serie de artículos académicos (escritos principalmente por autores identificados como mujeres) que abordan cómo el poliamor se basa en el feminismo, promueve la equidad y empodera a las mujeres. este es un ejemplo . Las académicas feministas también han articulado cómo las estructuras monógamas tradicionales tienen más probabilidades de defender un sistema de opresión de género y cómo las mujeres poliamorosas tienden a indicar que se sienten más empoderadas y tienen roles familiares, culturales, de género y sexuales más ampliados.

  • Mito 6: CNM es solo una excusa para hacer trampa. CNM de ninguna manera está tratando de excusar el engaño o tomar a la ligera los abusos de confianza. Las personas involucradas en CNM están de acuerdo en que el engaño es generalmente dañino y debe evitarse. CNM promueve el diálogo honesto sobre los deseos no monógamos para evitar el engaño y crear un espacio para la honestidad y la relación auténtica.

  • Mito 7: La monogamia protege contra los celos. Si bien la monogamia puede actuar como un amortiguador de ciertas experiencias que provocan celos, también puede actuar como una barrera para abordar cualquier miedo o inseguridad que impulse los celos. Los celos se pueden experimentar en cualquier relación y no sabemos si la monogamia protege necesariamente contra los celos o si esa protección es algo bueno. Lo que sí sabemos es que los niveles de celos tienden a ser significativamente más altos en relaciones monógamas.

  • Mito 8: Los niños se ven afectados negativamente. No parece haber evidencia que sugiera que los hijos de padres poli están mejor o peor que los hijos de padres monógamos. Dado el número de familias mezcladas, tener más de un padre parece estar bastante normalizado.


P Más allá del aspecto de la monogamia, obviamente, ¿son el CNM y las relaciones monógamas sustancialmente diferentes en términos de beneficios y expectativas? UN

Dr. Moros, Dr. Jes Matsick , y yo publicó un artículo este último año donde preguntamos a 175 personas en relaciones CNM sobre los beneficios de la no monogamia consensuada. Luego comparamos sus respuestas con un estudio separado de personas en relaciones monógamas a quienes se les preguntó acerca de los beneficios de la monogamia. Identificamos seis beneficios compartidos por ambos grupos, dos beneficios exclusivos de la monogamia, así como cuatro beneficios exclusivos de la no monogamia consensuada.

Ambas poblaciones disfrutan de tener beneficios familiares o comunitarios, un sentido de mayor confianza, una mejor vida sexual, un mayor amor, una mejor comunicación y un mayor compromiso.

Pero de lo que la gente hablaba dentro de estos beneficios compartidos era diferente para CNM y personas monógamas. Como ejemplo, dentro de los beneficios familiares o comunitarios, las personas monógamas hablaron sobre un entorno familiar tradicional, mientras que las personas de CNM hablaron sobre tener una red familiar más amplia y elegida. Ambos grupos hablaron de los beneficios económicos para la familia al tener más de un ingreso y varias personas para compartir responsabilidades.

En términos de confianza, las personas en relaciones monógamas hablaron de generar confianza siendo fieles y experimentando menos celos. Las personas en relaciones no monógamas hablaron sobre cómo generar confianza al poder ser completamente honestos y abiertos sobre una gama más amplia de sus experiencias internas.

En términos de beneficios sexuales, las personas en relaciones monógamas hablaron sobre experimentar comodidad y consistencia y no tener que preocuparse por las ITS. Las personas no monógamas hablaron sobre los beneficios de una mayor variedad de sexo y experimentación, y sintieron que estaban teniendo relaciones sexuales mejores y más frecuentes que cuando eran monógamas.

El amor es otra gran categoría. Las personas en relaciones monógamas hablaron sobre el 'amor verdadero' y experimentaron un sentido de pasión al estar dedicados a una persona. Las personas no monógamas hablaron de poder amar a varias personas, experimentando una mayor cantidad y profundidad de amor, así como menos presión para elegir a quién amar.

Las personas en relaciones monógamas mencionaron experimentar una sensación de profundidad y respeto en su comunicación donde las personas en relaciones no monógamas hablaron sobre la comunicación abierta y honesta, tener más opiniones y cómo la no monogamia mejoró sus habilidades de comunicación.

En términos de compromiso, los monogamistas hablaron sobre la seguridad emocional, la confiabilidad y la facilidad que conlleva la monogamia. Con la no monogamia, las personas hablaron sobre tener más apoyo emocional, mayor seguridad y estabilidad al tener múltiples parejas porque no ponen todos sus huevos en una canasta; pueden depender de varias personas.

Nuestro estudio señala cómo se comparten la mayoría de los beneficios, pero hay aspectos únicos de la monogamia y la CNM. Creo que es similar a ser un perro o un gato. Los dueños de perros y gatos pueden experimentar beneficios y comodidades similares al ser dueño de una mascota, pero es probable que le digan que hay distintas ventajas para diferentes animales. Incluso pueden querer debatir sobre por qué uno es mejor que el otro. No estoy convencido de la utilidad de este debate, algunas personas simplemente prefieren perros, otras prefieren gatos y otras prefieren perros, gatos y ratas. Podemos aplicar esta lógica a las opciones de relación de las personas: todas las estructuras de relación brindan beneficios similares hasta cierto punto, con beneficios únicos determinados por las preferencias específicas de una persona. Sugerir que uno es universalmente mejor que el otro parece inútil.


P ¿Cuáles cree la gente que son los beneficios únicos de CNM en contraste con la monogamia? UN

Dado que muchas personas en las relaciones CNM enfrentan temores relacionados con la discriminación, el ostracismo social y las ramificaciones legales de sus relaciones no tradicionales, es importante centrarse no solo en el estigma, sino también en las fortalezas de estas relaciones y la resistencia de esta comunidad.

Por ejemplo, nuestros participantes consensuados de la no monogamia hablaron de tener una satisfacción de necesidades más diversificada. Sintieron que tenían más personas para satisfacer sus necesidades y disminuyeron la presión sobre ellos para satisfacer todas las necesidades de sus socios o socios.

También hablaron sobre cómo CNM facilitó el desarrollo y el crecimiento personal por una serie de razones, tales como: tener una mayor autonomía y libertad para el autodescubrimiento, una introspección significativa motivada por dejar la monogomía, tener permiso para una comunicación más honesta sobre la atracción hacia los demás y ser capaz de explorar conexiones con parejas del mismo sexo.


P ¿Cómo incorporas éticamente a personas externas a tu relación? UN

Si ambos están a bordo, comience el proceso de discutir sus intereses y límites. Es posible que desee leer un libro juntos para proporcionar una guía para descubrir qué tipo de CNM puede ser una buena opción. Más de dos por Franklin Veaux y Eve Rickert y Apertura de Tristan Taormino son dos de mis favoritos.

El uso de aplicaciones de citas (como Feeld, OKCupid o Tinder) puede ayudarlo a conocer personas de ideas afines. Algunos están preocupados por el anonimato y ocultan sus rostros, solo usan las aplicaciones mientras viajan, establecen su destino en consecuencia y / o desactivan su (s) cuenta (s) antes de regresar a casa.

A pesar de su planificación, es probable que encuentre dinámicas y sentimientos inesperados. No siempre somos tan buenos anticipando cuántos celos experimentaremos (o no experimentaremos). Espere sorprenderse con lo que usted o su pareja sientan y reserve tiempo para procesar sus experiencias sin juzgarlas.

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P Si desea explorar la apertura de su relación con su pareja, ¿cuál es la mejor manera de comunicarlo o abordar el tema? UN

No estoy convencido de que haya una mejor manera. Algunas personas prueban el agua preguntando sobre temas relacionados para ver cómo responde su pareja, mientras que otras lo abordan directamente. Sin embargo, hay algunos principios que me vienen a la mente.

  1. Reconozca plenamente la legitimidad de sus sentimientos. Si entró en la relación con un compromiso implícito o explícito con la monogamia, su pareja se sentirá una combinación de sorpresa, enojo o engaño, ¿quién no? Evitar, minimizar o apresurar esta parte del proceso no le servirá a usted ni a su pareja.

  2. Sea paciente y comprensivo. Si desea mantener la relación, tendrá que tomarse las cosas con calma para darle a su pareja el tiempo y el apoyo que necesita para metabolizar sus sentimientos. Hacerlo es la única manera de crear un espacio para que su pareja entre en curiosidad sobre la evolución de su deseo.

  3. Su pareja puede combinar su deseo de conexión con el juicio. Mientras está enojado o sorprendido, su pareja puede hacer acusaciones o juzgarlo a usted o al CNM. Sentirse atraído por varias personas está estigmatizado y puede ser un pararrayos. Intenta montar la ola y haz tu mejor esfuerzo para no personalizar ningún ataque. No digo que esté bien, pero es común. Aférrate a la verdad de que no hay nada de malo en que sientas curiosidad por CNM. Puede que no tengan el lenguaje para decirlo, pero su enojo proviene de su deseo de conectarse contigo.

  4. Haz tu tarea . Una vez que se involucre en el tema, esté preparado para brindar tranquilidad y tener recursos disponibles para abordar las inquietudes de su pareja. Nuevamente, leer un libro o explorar recursos en línea juntos puede ser útil.

  5. Busque apoyo. No puedes hacer esto solo. Ambos necesitan una comunidad de apoyo. Es de esperar que tenga amigos o familiares que lo apoyen, pero muchas personas no lo hacen. Si ese es el caso, hay una serie de recursos y comunidades en línea puede recurrir a. También es posible que desee buscar un terapeuta. Por supuesto, encontrar un terapeuta que esté educado sobre CNM puede ser difícil, pero estamos trabajando en eso. Profesionales compatibles con poli es un gran lugar para comenzar. Nosotros también desarrolló un recurso que puede proporcionar a su terapeuta para educarlo sobre CNM, porque no debería tener que dedicar tiempo en su sesión haciéndolo.


P ¿Qué pasa si la exploración nace de estar menos interesado en la relación primaria? UN

Si tienes claro eso, entonces lo más honesto que puedes hacer sería encontrar una manera de compartir esto con tu pareja. Sin embargo, no siempre está cortado y secado. Por lo general, hay una serie de razones por las que las personas quieren abrir su relación: experimentar insatisfacción sobre algún aspecto de la relación no significa que la relación deba terminar o permanecer cerrada.

En su libro Apareamiento en cautiverio , Esther Perel entra en detalles sobre cómo discutir o participar en CNM puede mejorar o recargar una relación. Cualquiera que sea la fuente de su curiosidad, vale la pena examinarla porque apunta a sus auténticos deseos.


P ¿Cómo navega por las citas en la comunidad CNM? UN

Es similar a las citas monógamas: los principios relacionados con la confianza, la honestidad, la comunicación, la conciencia, la madurez emocional, el compromiso, el amor, la autoconciencia y la química sexual todavía se aplican. Si bien hay más similitudes que diferencias, existen diferencias.

Por ejemplo, la suposición de que somos o deberíamos ser monógamos se cuestiona en las relaciones del CNM. La atracción por los demás durante una relación se normaliza y tiende a haber más espacio para discutir esta atracción. Los celos también se ven como una emoción que puede ser manejada o superada 1) asumiendo el control de nuestros propios celos, 2) explorando y abordando los desencadenantes e inseguridades, 3) negociando acuerdos sobre sexo y citas, y 4) adaptando acuerdos para desencadenantes individuales.

Un dicho común en la comunidad poli es que nuestra capacidad de amar puede ser ilimitada, pero nuestro tiempo, energía y recursos no lo son. A la luz de esto, las conversaciones sobre el ancho de banda emocional y el intercambio de calendarios entre socios son comunes. La discusión sobre las prácticas sexuales más seguras y las pruebas de ITS también son un aspecto típico de las relaciones CNM.


P ¿Es más difícil explorar CNM cuando está relacionado con explorar otra identidad sexual marginada que se cruza? UN

Ojalá tuviéramos más investigación sobre esto para poder hablar sobre los matices de esta pregunta. Mis pensamientos iniciales son que probablemente depende de la persona, su contexto y sus identidades únicas que se cruzan. Los problemas a los que me enfrento como hombre queer, blanco y flexible en cuanto al género en una gran ciudad serán diferentes a los que enfrenta una persona lesbiana de color que vive en un pueblo pequeño, por ejemplo. Nuestras historias pueden compartir elementos similares de discriminación, pero también son únicas y están influenciadas por nuestro contexto cultural individual. Es fundamental que continuemos explorando estos puntos de convergencia y divergencia para comprender cómo CNM se cruza con otras identidades marginadas y cómo apoyamos específicamente a las comunidades CNM con múltiples identidades marginadas. Esta área de investigación es muy joven y es una de las iniciativas clave del Grupo de Trabajo Consensual sobre No Monogamia División 44 de la Asociación Americana de Psicología , que co-presido con el Dr. Moors.


P ¿Cómo ayuda a los clientes que descubren que son juzgados por sus compañeros que tienen relaciones monógamas? UN

Es difícil y desearía que esta no fuera nuestra realidad. Intento sintonizarme con lo que sea que estén sintiendo y encontrarme con ellos allí, sin juzgar ni apresurar el proceso. A veces solo necesitamos ser escuchados y presenciados en nuestro dolor.

Similar a la homofobia internalizada, los mensajes sociales negativos sobre CNM pueden ser adoptados por personas que están en relaciones CNM. Puede ser difícil recordar que no hay nada de malo en CNM o quiénes somos cuando nuestros compañeros nos juzgan. Superviso esto, y si siento que se ha internalizado algún juicio, puedo trabajar con ellos para identificar factores contextuales relevantes que ayuden a redirigir la culpa.

Datos de nuestro estudio reciente demostró que uno de los errores más comunes que cometen los terapeutas con los clientes de terapia CNM es atribuir los problemas de los clientes a CNM. Por ejemplo, cuando una pareja monógama está teniendo problemas, normalmente no asumimos que es porque son monógamos. Tampoco asumimos que un cliente monógamo esté deprimido o ansioso porque esté 'intentando la monogamia'. Sin la educación y la exposición adecuadas, incluso los terapeutas bien intencionados parecen involucrarse en estos y otros tipos de prácticas sesgadas e inútiles. Es importante que mencionemos cómo el estigma dirigido a CNM puede estar causando el problema.


P ¿Por qué cree que las relaciones entre poli y CNM están tan estigmatizadas? UN

Ésta es otra cuestión de la que sabemos muy poco. Mi especulación es que el CNM activa, de manera única, nuestro miedo al abandono. Para algunos, puede parecer que normalizar la no monogamia consensual puede ponerlos en mayor riesgo de que su pareja les pida abrir su relación. Algunos simplemente pueden creer que tener relaciones sexuales con más de una persona es inmoral. De cualquier manera, este problema puede activar rápidamente reacciones fuertes y debemos ser reflexivos y sensibles al respecto en nuestros esfuerzos por promover la compasión y la inclusión de CNM.

Creo que tenemos que empezar a hablar de por qué una cuarta parte o la mitad de las relaciones monógamas experimentan infidelidad sexual. Casi la mitad de los matrimonios también terminan en divorcio y la infidelidad se enumera constantemente como una de las principales razones para la separación. Parece que es probable que todos nos beneficiemos de crear más espacio y seguridad en las relaciones para discutir nuestro deseo de novedad o conexión con los demás, independientemente de si las personas involucradas deciden abrir su relación. Si eliminamos los juicios sobre la atracción extradiádica, será más fácil ser completamente honestos el uno con el otro. CNM no es el enemigo, es un esfuerzo por promover la honestidad e integridad sobre nuestra experiencia auténtica.


P ¿Cuál es su consejo para encontrar un buen terapeuta, si está en una relación con CNM? UN

Demasiados clientes que están en relaciones con CNM encuentran que tienen que educar a sus terapeutas. Recientemente, realizamos un estudio sobre las experiencias de los clientes de CNM en terapia, donde encontramos que muchas personas dejaron de ir a terapia porque su terapeuta los juzgó o no sabía lo suficiente sobre CNM como para ser útiles. Nuestros datos sugieren que las personas en las relaciones CNM están experimentando estrés minoritario y tienen dificultades para encontrar terapeutas educados sobre CNM.

Este pasado invierno División 44 de la Asociación Americana de Psicología aceptó la propuesta del Dr. Moors y la mía de un grupo de trabajo para abordar cuestiones relacionadas con la no monogamia consensuada. Actualmente estamos en el proceso de organizar a más de cincuenta profesionales de todo Estados Unidos y Canadá que solicitaron unirse a nuestro equipo. Puede acceder a nuestros recursos y optar por unirse a nuestra lista de correo visitando nuestra petición para apoyar la diversidad de relaciones en salud mental, salud médica y abogacía.

La educación inclusiva y las campañas de localización de terapeutas son dos de las 12 iniciativas del Grupo de Trabajo del CNM. Es un tema que creemos que el campo de la psicología tiene la obligación de comenzar a abordar.


Heath Schechinger, doctorado , es psicólogo consejero con licencia en la Universidad de California, Berkeley, y copresidente de la Grupo de Trabajo Consensual sobre No Monogamia División 44 de la Asociación Americana de Psicología . Su práctica privada se especializa en brindar apoyo a las comunidades consensuadas no monogamia, pervertidas, queer y que no se conforman con el género. Su artículo más reciente, aceptado para publicación en el Revista de psicología clínica y de consultoría , es el estudio más grande hasta la fecha que aborda las prácticas de terapia con clientes consensuados que no son monogamia.