Lo que realmente está tratando de decir un niño molesto

Lo que realmente está tratando de decir un niño molesto

Las crisis difíciles de difuminar son una realidad de los primeros años y son un desafío incluso para los padres más tranquilos, racionales y experimentados entre nosotros. Aquí, Dr. Habib Sadeghi y Dr. Jerez Sami Comparta cuatro pasos que pueden ayudar mucho a suavizar estas situaciones para mamá, papá y (lo más importante) los pequeños.

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Le pasa a todos los padres. Ya está estresado y en su último nervio cuando su hijo decide tener un colapso emocional, generalmente en un lugar público como un restaurante, supermercado o tienda departamental. Tratar de comunicarse con un niño en medio de una rabieta puede poner a prueba la paciencia de los santos, incluso en las mejores circunstancias. Si bien cada escenario y cada niño son diferentes, su mejor opción para traer calma a la situación radica en comprender cómo no dejarse llevar por el juego de poder y qué se necesita para restablecer la comunicación.

Recompensas y consecuencias

Cuando un niño se porta mal o se niega a cumplir con una solicitud, es fácil para los padres recurrir a la tradicional cuenta regresiva para las consecuencias: 'Será mejor que dejes de gritar y empieces a guardar tus juguetes para cuando cuente hasta tres. Uno ... Dos ... 'Es fácil hacer que nuestros hijos obtengan lo que queremos porque somos más grandes y más fuertes que ellos. Ciertamente cierra la situación, pero ¿pueden nuestros hijos realmente respetarnos cuando nuestras acciones les muestran que lo que quieren es irrelevante y sus sentimientos no importan? Imagínese lo deshumanizante que sería si su jefe le diera tres cuentas por hacer algo en el trabajo. No se permiten preguntas, simplemente hazlo o de lo contrario. Si no está bien tratar a los adultos de esta manera, ¿por qué lo hacemos con nuestros hijos?

Cuando usamos tácticas basadas en el miedo para controlar el comportamiento, les enseñamos a los niños que el amor es condicional. Los amaremos después de que hagan lo que queremos. También les enseña a equiparar el amor con la aprobación, y eso puede ser muy peligroso para la autoestima a medida que crecen, especialmente para las niñas. Del mismo modo, el drama 'Te estoy dejando', donde los padres fingen salir de un lugar público dejando atrás a sus hijos sollozando, no solo traumatiza a los niños sino que viola su confianza. Después de todo, si los niños no pueden esperar que sus padres permanezcan a su lado como sus protectores y partidarios en tiempos difíciles, ¿en quién pueden confiar?



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Cuando los niveles de estrés aumentan durante la rabieta de un niño, es muy fácil recurrir a tácticas basadas en el miedo para poner fin rápidamente a la situación. Sin embargo, es importante saber que nuestras elecciones en estos momentos tendrán efectos duraderos que superan con creces nuestra necesidad temporal de llevar al niño a la bañera o fuera del patio de recreo. Personalmente, como padres de dos niños pequeños, tratamos de abordar estas situaciones desde la perspectiva de amar a nuestros hijos en lugar de que ellos nos teman. Desde esta perspectiva, si nuestros hijos se están portando mal, sabemos que si bien es posible que no estén contentos con el resultado, no nos tendrán miedo.

En contraste con las tácticas basadas en el miedo, algunos padres responden a los arrebatos de los niños recompensándolos si se calman y hacen lo que el padre les pide: 'Si dejas de llorar ahora para que podamos irnos, mamá te traerá un helado en el camino. casa.' Desafortunadamente, las recompensas en estas situaciones les enseñan a los niños a repudiar sus sentimientos o silenciarlos con distracciones externas para sentirse mejor. También les enseña a manipular para conseguir lo que quieren.

Los enfoques demasiado punitivos y permisivos de las rabietas hacen el mismo daño a los niños y tampoco les hacen ningún favor a los padres. Si un niño se comporta de manera rebelde o de confrontación, la mejor manera de neutralizar el comportamiento no es a través del miedo o la coerción, sino estableciendo una conexión con ellos. Crear conexiones tiene que ver con la comunicación. Cuando realmente nos comunicamos con nuestros hijos, hacemos que el aprendizaje sea parte del proceso.



Superioridad versus autoridad

Para comunicarse con un niño molesto, los padres deben deshacerse de la idea de que padre es sinónimo de poder. Es una suposición fácil de hacer porque como padres, pensamos en nosotros mismos como el verificador de tareas, asignador de tareas, dador de asignaciones, disciplinario, etc. Todas estas son posiciones de poder, pero la crianza de los hijos es mucho más que decirles a los niños lo que deben hacer. hacer. Para volver a conectar con un niño emocionalmente sin conexión a tierra, debemos tratar sus necesidades y sentimientos de forma igualitaria y válida como los nuestros. Para hacer esto, no podemos asumir una posición de superioridad sobre el niño. La superioridad da órdenes del ego. La autoridad, por el contrario, proporciona orientación a través de la sabiduría. La superioridad crea luchas de poder y competencia, mientras que la autoridad crea una conexión.

Reconocer nuestra autoridad y no recurrir a una superioridad instintiva durante las confrontaciones con nuestros hijos nos impide sentir que nuestro poder se ha visto amenazado cuando nos dicen '¡No!' También nos ayuda a tomar decisiones más conscientes sobre cómo les respondemos. Desde esta mentalidad, entendemos que la no cooperación no es un desafío a nuestra autoridad. Como ocurre con los adultos, el comportamiento es comunicación. Un niño molesto está tratando de comunicar a través de su comportamiento una necesidad más profunda que no puede expresar verbalmente.

Honra sus sentimientos

El aspecto más importante para restablecer una conexión con su hijo molesto es honrar sus sentimientos. Desafortunadamente, muchos padres responden en cambio de una manera despectiva, diciendo cosas como: 'No puedes volver a tener hambre. Comimos hace una hora '. O, 'Pagamos mucho dinero por ese vestido y lo usarás para el retrato familiar, te guste o no'. Negar los sentimientos del niño solo empeora la situación. Piénselo: ¿Cómo se sentiría si su cónyuge o pareja se negara a reconocer los sentimientos que estaba tratando de comunicar? Cuando honramos los sentimientos de alguien, le decimos que cómo se siente acerca de algo es importante para nosotros y, por asociación, que es importante para nosotros.

Entonces, ¿cómo honramos los sentimientos de nuestro hijo? Siga estos cuatro pasos:

  1. Escucha atentamente: No planee su regreso en su cabeza mientras su hijo expresa su malestar. ESCUCHE realmente lo que está tratando de expresar debajo de la conversación, los gemidos o los gritos. Toda persona tiene derecho a su proceso emocional completo, incluso si eso significa sacar al niño del restaurante y conducirlo alrededor de la cuadra para que pueda descargar por completo toda su energía negativa reprimida, estresada. Desafortunadamente, gracias al desdén o al castigo de nuestros cuidadores, hemos aprendido como adultos a reprimir nuestras emociones y hemos sufrido las consecuencias para la salud física y emocional. No queremos hacer lo mismo con nuestros propios hijos. Tenga en cuenta que esta no es una oportunidad para que su hijo le falte el respeto. Si su hijo lo insulta o dice que lo odia, usted podría responderle: 'No me gustó lo que acaba de decirme. ¿Puedes expresar eso de otra manera? '

    Esto no es fácil, pero haga todo lo posible por escuchar sin juzgar. La mayor parte del tiempo, las personas que están molestas no están tan interesadas en tener la 'razón' como en ser escuchadas. A menudo, dar a alguien su voz sin intervenir puede ser suficiente para aliviar la situación. Oirá el cambio tonal en la voz de su hijo cuando esto suceda. Es entonces cuando llega el momento de pasar al siguiente paso.

  2. Valida sus sentimientos: El niño ha hablado, pero ahora no es el momento de sermonear o dar consejos. Ahora es el momento de demostrarle que lo entendiste. No digas que lo entiendes, muéstrale repitiendo lo que te ha contado con tus propias palabras: “No querías salir de la tienda porque te divertías mucho con la gran bola azul y el camión de basura, que me dijo que es mucho mejor que los tres que ya tienes. No tiene óxido ni abolladuras. Por eso querías que lo comprara '.

    Validar los sentimientos de su hijo no significa que esté de acuerdo con lo que se ha dicho. Simplemente estás validando que su visión de la situación es legítima.

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  3. Nombra sus sentimientos: Etiquetar los sentimientos del niño brinda aún más validación y consuelo. Podría decir: 'Pareces muy triste porque no pudiste quedarte en la piscina más tiempo. Eso habría estado bien '. Este tipo de respuesta empática aditiva reconoce el dolor que subyace al estallido de ira y admite que lo que el niño quería habría sido agradable, si hubiera sido posible. Por el contrario, una respuesta empática sustractiva conlleva un tono crítico al implicar que alguien no debería sentir lo que está sintiendo. Un ejemplo podría ser: 'No necesitas estar triste, porque iba a llover y no es seguro nadar cuando está lloviendo de todos modos'.

    No se preocupe por identificar exactamente los sentimientos de su hijo. Solo da lo mejor de ti. Los niños saben cómo se sienten y, si te equivocas, te lo dirán. Se alegrarán de que al menos esté haciendo el esfuerzo de comprenderlos.

  4. Hacer preguntas: Ahora que el niño ha disminuido y ha sido validado, está fuera del modo de lucha o huida. Sus procesos de pensamiento dejaron su cerebro posterior reptil y avanzaron hacia su corteza frontal donde el razonamiento y la negociación son posibles. Ahora es el momento de preguntar: '¿Qué te gustaría que hiciera?' En este punto, el niño tiene que detenerse y pensar, lo que hace que la mente funcione de una manera completamente diferente. La mayoría de las veces, lo que un niño quiere y necesita son cosas diferentes y, al escuchar con atención, un padre puede descubrir la necesidad subyacente de una rabieta y utilizarla para neutralizar el drama. Por ejemplo, tal vez la molestia no se deba realmente a quedarse más tiempo en la juguetería. Quizás el niño simplemente no quiere dejar de divertirse. En ese caso, tal vez tocar sus canciones favoritas y cantar en el auto en el camino al próximo recado puede satisfacer las necesidades tanto de los padres como de los hijos.

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Un enfoque universal

La mayor parte del tiempo, esta intervención con niños funciona muy bien. Sin embargo, con demasiada frecuencia, los padres cometen el error de adoptar una postura punitiva y superior y abordar la situación desde un punto de vista puramente lógico, ignorando por completo los sentimientos del niño. Cualquiera respondería negativamente en esas circunstancias y, sin embargo, nos sorprende que los niños se enojen aún más.

Cada situación es única y cuando este tipo de intervención no funciona, no se preocupe. Aunque su hijo todavía está molesto, sabe que usted ha escuchado sus preocupaciones y ha validado sus sentimientos. Esa es la victoria, y que lo hayas hecho sin usar el miedo es aún mejor. Al final, es esencial que el niño sepa cuánto lo ama y por qué tomó la decisión que tomó.

Le sorprenderá saber que estos cuatro sencillos pasos para honrar los sentimientos funcionan bastante bien con cualquier persona enojada, no solo con los niños. Suena tonto, pero si ve a un adulto enojado como un niño en su mente y sigue estos pasos, se sorprenderá de la eficacia con la que podrá disipar una rabieta de un adulto en casa o en el trabajo.

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