Lo que las mujeres necesitan escuchar sobre el deseo

Lo que las mujeres necesitan escuchar sobre el deseo

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Experta en sexualidad y terapeuta Esther Perel tiene una forma de reconceptualizar las ideas que se siente como un cambio de paradigma masivo, cada vez. La pudimos ver en acción en In goop Health (puedes verla detrás de escena Aquí ), y ella también copatrocinó una cena íntima en 2017 con GP y Lisa Rubin para la película dirigida y dirigida por mujeres gitano . La cena de mujeres, que giró en torno al sexo, las relaciones y la posesión del deseo, inspiró las preguntas y respuestas a continuación. Sus respuestas nos instan no solo a cambiar las conversaciones que tenemos con nuestros socios, sino las internas que repetimos constantemente en nuestra mente. 'Si no quieres hacerte el amor contigo mismo', pregunta Perel, '¿por qué le daría la bienvenida a otra persona para que lo haga?'

Para obtener más información sobre Perel, consulte esta sesión de preguntas y respuestas sobre sexo y monogamia, su podcast que traspasa los límites ¿Dónde debemos empezar? , su libro debut Apareamiento en cautiverio —Y estad atentos a su próxima lectura, La situación actual , sobre la infidelidad, este otoño.



Preguntas y respuestas con Esther Perel

Q

¿Cuál es tu definición de deseo?



A

Algunas personas definen el deseo en términos biológicos o culturales. Para mí, el deseo es poseer el querer. Desear algo es decir 'yo quiero'. Para eso, es necesario que haya un 'yo' que tenga derecho a querer, que tenga derecho a querer, que merezca querer, que tenga la autoestima de dar permiso para 'yo quiero'. Además, el conocimiento de lo que quiere. El deseo es realmente una expresión fundamental de libertad y soberanía, como en la identidad.

Q



¿Cómo contextualizas el deseo y la sexualidad?

A

El deseo no siempre ha sido una parte inherente de la sexualidad. Durante la mayor parte de la historia, la sexualidad en las mujeres no tuvo nada que ver con el deseo. Tenía que ver con el deber. Realmente no importaba si ella quería, si no quería, lo que quería. Tuvo sexo porque era un deber de esposa. Las mujeres estaban destinadas a ser deseables y responder al deseo de los hombres. Tenían que decorarse, para hacerse atractivos, tenían que ser queridos. Eso no es lo mismo que querer. En su mayor parte, las mujeres derivaban su poder y valor de su deseabilidad, no de la activación de su propio deseo o voluntad.

El cambio moderno de la sexualidad en una relación comprometida es de un modelo de reproducción y deber a un modelo de conexión y placer.

Q

¿Cómo se relaciona el deseo con estar encendido?

A

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Hay tres formas principales de participar en una experiencia sexual:

Algunas personas comienzan con la excitación y luego sigue el deseo. Entonces, se involucran en el sexo porque están excitados: están excitados, excitados, fisiológicamente cosquilleados.

Algunas personas comienzan con el deseo y luego sigue la excitación. Entonces tienen el pensamiento, la idea, el deseo. Todavía no tienen la sensación, pero les gusta la idea y harán lo que sea necesario para excitarse y luego participar.

Otros comienzan con buena voluntad y apertura, pero no tienen deseo ni excitación. Esta disposición rara vez se retrata en Hollywood. Es la mujer que está realmente cansada y ha tenido un día completo, pero permanece abierta a la idea del sexo, su energía crece, y luego se dedica a ello, después de no tener interés hace cinco minutos. Este modelo surge de la investigación de la psiquiatra Rosemary Basson, M.D., y también ganó fuerza en el libro de Emily Nagoski, Ven tal como eres . Si más personas pudieran abrazar este modelo, con deseo y excitación después del sexo, no antes, se resolvería gran parte de la lucha que muchas mujeres tienen con el deseo. Lee mas

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Q

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¿Crees que ese es el caso de muchas mujeres que sienten que no tienen deseo, que el deseo seguirá al sexo?

A

Muchas mujeres que dicen que no tienen deseos quieren decir: 'No pienso espontáneamente en el sexo y quiero relacionarme con mi pareja'. No tienen un deseo activo (o espontáneo). Pero para muchas mujeres, el deseo es de naturaleza receptiva, no espontáneo.

El deseo receptivo es contextual. Entonces, cambias el contexto, cambias el estado de ánimo, cambias la energía, y de repente o gradualmente puedes estar en eso. Aquí hay una metáfora: si no me gusta caminar, entonces realmente necesito sentir que es un buen día entre nosotros para que me saques allí. Pero, si me gusta ir de excursión pase lo que pase, entonces realmente no importa si me has puesto de los nervios hoy, porque todavía prefiero ir de excursión contigo que no hacerlo.

'A menudo pensamos que las mujeres no están interesadas en el sexo, pero sería más exacto decir que las mujeres a menudo no están interesadas en el sexo que pueden tener'.

Si la experiencia sexual no es algo que te guste en sí mismo, entonces la calidad de la relación se convierte en un factor determinante más importante: la intimidad, la conexión que sientes, la cercanía es un motivador para tener relaciones sexuales. Para quienes ven un valor intrínseco en el sexo, a quienes les gusta en sí mismo, la calidad de la relación con su pareja no es el factor determinante para tener relaciones sexuales.

Q

Pero tienes dijo ¿Que exageramos la noción de la sexualidad de la mujer como relacional?

A

Tenemos esta idea errónea de que la sexualidad de los hombres es puramente biológica, simple, impulsada por los resultados, siempre lista para funcionar. Puede ver los prejuicios hasta el final de la ciencia: casi todos los estudios sobre el deseo sexual son sobre mujeres, no sobre hombres.

Al centrarnos en el componente relacional de la sexualidad de la mujer, negamos que a las mujeres también les guste el sexo crudo, nervioso y excitante. Pero esta noción puede derrumbarse: si la sexualidad de la mujer es más voluble (puede perderla más rápido, no lo encuentra tan fácilmente), eso no significa que no necesite mucha excitación. De hecho, significa que necesita más atrevimiento, más trama, más seducción, más alegría para meterse en ello. Para seguir interesado, debe ser interesante. Por lo tanto, a menudo pensamos que las mujeres no están interesadas en el sexo, pero sería más exacto decir que las mujeres a menudo no están interesadas en el sexo que pueden tener.

Q

¿Cómo varía esto dependiendo de si estás en una relación o no?

A

Sabemos que las mujeres en las relaciones tienen muchos más orgasmos que las mujeres que no lo son, porque la pareja está más atenta a esto. Creo que la calidad de la experiencia sexual fuera de las relaciones, particularmente para las mujeres jóvenes en la “cultura de las relaciones sexuales”, está disminuyendo de una manera terrible.

Con demasiada frecuencia, en esta 'cultura de las relaciones sexuales', las mujeres jóvenes heterosexuales no experimentan placer con el sexo. (En este sentido, creo que el sexo entre dos mujeres es mucho mejor). No me refiero a alcanzar el orgasmo, me refiero al placer en general. O es doloroso o no hay placer. Cuando estas mujeres jóvenes inician una relación, es posible que una mujer nunca les haya dicho a los hombres jóvenes con los que están lo que se siente bien y lo que no. No tienen ningún concepto del cuerpo de una mujer en su totalidad, de cómo complacer a una mujer.

Q

¿Qué pasa en una relación, cuando el deseo está presente, pero luego se desvanece?

A

El deseo se desvanece por una serie de razones, pero a menudo es porque las mujeres todavía piensan que el hombre tiene que provocar su deseo. Las mujeres no necesariamente activan lo suficiente su propia excitación. Me enciendo cuando o Despierto mi deseo , es muy diferente de lo que me enciende es o me enciendes cuando

Esto es lo que la mayoría de las mujeres me dicen cuando les pregunto cómo se excitan: me excito cuando me tomo un tiempo para mí, cuando voy a bailar, cuando me meto en la naturaleza, cuando canto, cuando me pongo hermosa. Todas estas son formas diferentes de decir, me excito cuando me valoro, cuando me siento bien conmigo mismo y cuando no estoy en mi modo autocrítico. Lo que enciende a las mujeres suele ser la calidad de vida y la vitalidad que llevan dentro.

'Las mujeres todavía piensan que el hombre tiene que provocar su deseo'.

Si estás pensando constantemente Soy gordo, soy feo, ¿quién me querría? —Es difícil estar encendido. Le pregunto a todas las mujeres: '¿Te gustaría hacerte el amor a ti misma?' Si no quieres hacer el amor contigo mismo, ¿por qué le daría la bienvenida a alguien más para que lo haga? No vas a valorar a la persona que te quiere si tú mismo no te sientes radiante. No estoy hablando de pensar que eres hermosa en un sentido convencional, pero, ¿Por qué no debería sentirme bien?

Q

¿También ha mencionado que la institucionalización de una relación es un asesino de deseos?

A

Con la institucionalización de la relación (es decir, el compromiso o el matrimonio), ya no es algo que queremos, ahora se espera: Yo hago esto por él, le doy, él recibe algo … De nuevo, puedes verlo en el idioma. Es la noción de que pasa de una experiencia de libre elección a algo que se supone que debes hacer.

“El deseo tiene un elemento de egoísmo. Para correrte, debes dejar de pensar en otra persona, tienes que estar dentro de ti '.

Los roles de cuidadoras comunes atribuidos a las mujeres —esposa, madre— son a menudo muy amorosos, pero desexualizantes. Lo doméstico se ocupa de aspectos de la feminidad pero no del yo sexual. Si está ocupado cuidando a los demás, no puede retirarse dentro de su propio cuerpo, dentro de su propio placer, dentro de su propia sensación para experimentar excitación y placer. Empiezas a sentirte egoísta. ¿Cómo puedo hacer esto ahora?

El deseo tiene un elemento de egoísmo. Para correrte, debes dejar de pensar en otra persona, tienes que estar dentro de ti. También es una rendición. Si se siente demasiado responsable de todas esas tareas domésticas, no está en modo de rendición. Para algunas mujeres, todo lo que necesitan hacer es quitarse el delantal, cambiarse la camiseta, limpiar la saliva del bebé y están en ese lugar de rendición. Pero para algunas mujeres, necesitas tres días fuera de casa para volver a conectarte con esa parte de ti: el yo juguetón, no responsable, travieso, seductor, coqueto, sensual y sexual.

Q

¿También ve una desexualización de las relaciones con el tiempo, a medida que los socios se vuelven más familiares y más cercanos entre sí?

A

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Esa es otra pieza: la familiarización de la relación, cuando los socios se convierten en familia entre sí. Es muy difícil ser el amante de tu pareja cuando lo ves como un padre, un hermano o una figura de compañero de cuarto.

Q

¿Hay alguna forma de restablecer o cambiar ese paradigma?

A

Es complicado porque lo que estás diciendo es: hay una forma en la que amas a tu novio que hace que sea imposible hacerle el amor. ¿Lo amas como a un padre y te sorprende que no quieras tener sexo?

Esa es una forma extrema de decirlo, pero esencialmente lo que se requiere es crecer. Deja de llamarlo como una damisela en apuros, necesita que se encargue de todo, siente que es tan amable y generoso, y que eres una niña. (Piense si actúa de esta manera cuando está con otros hombres, digamos en la oficina, estoy seguro de que no es así).

'Hay una forma en la que amas a tu novio que hace que sea imposible hacerle el amor'.

Esto no es solo una cuestión de mujeres o heterosexuales. El deseo puede disminuir debido al arreglo emocional de cualquier relación, debido a los roles que las personas han asumido. Ese rol podría ser el de padre a tiempo completo, y la pareja solo se habla como padres. Otras relaciones adquieren una cualidad de hermanos. La gente me dirá: 'Me siento como si estuviera con mi hermano. Se siente como en familia '.

Lo que digo es: no hay nada malo, tiene sentido. Si quieres tener sexo, tienes que convertir a tu pareja en una pareja adulta y no en un padre o un hermano. Lo que también significa que tendrás que convertirte en una mujer adulta.

Q

¿Es útil ver a su pareja a través de los ojos de los demás o es peligroso?

A

Tiene un elemento de peligro porque significa que no te pertenecen. Pero puede ayudar a romper la percepción que tiene de su pareja en cualquier función en la que se le haya asignado. No lo veo como una herramienta a largo plazo, pero para algunas personas, sirve como una sacudida o un recordatorio.

Por ejemplo, muchas veces las mujeres me dirán que están con el 'buen chico'. Lo han castrado mentalmente y no tiene nada que ver con quién es realmente el hombre. Tienen una inversión en verlo como lo que representa el “buen chico”: el hombre que nunca los lastimará, los dejará, los abandonará, los engañará. Pero, en el proceso de asegurarlo, ella lo desexualiza. Y luego ella dice, 'él no lo hace por mí'.

Es muy interesante la cantidad de mujeres que veo que tienen poco interés en su pareja hasta que él las engaña, y luego, de repente, se vuelven voraces. Creo que es porque ya no ven a sus socios como el tipo seguro y protegido. En realidad, es una persona que es independiente y podría irse, y es querido por otra persona y quiere a otra. Puedes llevarlo a la evolución del tiempo: ella regresa para reconquistar lo que es suyo y tiene una motivación completamente nueva. El deseo es un sistema de motivación, no un impulso. Puedes vivir sin ganas.

Q

Entonces, ¿el truco es hacer el cambio antes de llegar a eso?

A

Por supuesto. El hecho es que el deseo fluye, es constante. Hay cosas que hacemos para avivarlo. A veces se trata simplemente de decir que esto es un ritual, y tengo un momento y un lugar durante la semana en el que dejo de lado mis obligaciones y responsabilidades, me trato y me meto en mi yo sexual, y gradualmente en el sexo. Tal vez te involucres con una buena comida, tal vez una copa de vino, tal vez salgas a caminar o bailes. Ayer fui a bailar salsa, ya sabes, la gente tiene tanta vitalidad cuando baila, cuando se mueve físicamente. No puedes bailar y ser infeliz. Puedes pintar y llorar, pero no puedes bailar y llorar. Intentalo.

La psicoterapeuta Esther Perel es la autora más vendida de Apareamiento en cautiverio y el próximo libro, La situación actual . También es la productora ejecutiva y presentadora de la serie de audio original, ¿Dónde debemos empezar? Regístrese para recibir su boletín informativo mensual y su sabiduría sobre relaciones Aquí .