Lo que dice tu crianza sobre quién eres en la cama

Lo que dice tu crianza sobre quién eres en la cama

'Dime cómo te amaron y te diré cómo haces el amor', experta en sexualidad, terapeuta y autora de La situación actual , Esther Perel dijo en un backstage conversacion en nuestra cumbre de bienestar In goop Health en junio. Es una línea que ha permanecido con nosotros desde entonces y volvió a aflorar en una cena íntima en la que Perel y GP dirigieron una charla secreta sobre sexo solo para mujeres en celebracion del nuevo programa de Netflix gitano , junto con la creadora Lisa Rubin, gran parte de la conversación se centró en los obstáculos comunes en las relaciones.

Aún intrigados, le pedimos a Perel que profundizara en las raíces de algunos de estos problemas, como: ¿Por qué muchas mujeres parecen no saber lo que quieren? ¿De dónde proviene la sensación de estar desconectado de su propio cuerpo? ¿Cómo puede ser tan difícil hablar de sexo con nuestras parejas? Como explica Perel, gran parte de nuestra sexualidad adulta, nuestros deseos actuales, la forma en que nos relacionamos con los demás, cómo percibimos nuestra autoestima, es producto de la forma en que nos criaron y del entorno en el que se desarrolló nuestra sexualidad. (Si aún no está familiarizado con el trabajo de Perel, comience por escuchar su podcast ¿Dónde debemos empezar? y leyendo nuestro primera entrevista con ella sobre las diferencias y los estereotipos de género, o sobre su éxito de ventas Apareamiento en cautiverio .) Aquí, describe el concepto de planos eróticos y caminos para ir más allá de lo que sea que su pasado pueda estar frenando.

Preguntas y respuestas con Esther Perel

Q



Has dicho que si sabes cómo se crió a alguien, puedes saber cómo será como amante. ¿Puedes explicar?

A



Considere un paradigma que siempre hemos conocido en la psicología moderna: Dime cómo te aman y tendré una buena idea de cuáles pueden ser algunos de tus problemas, tus preocupaciones, tus preocupaciones, tus aspiraciones y cómo amas.

Pero este paradigma nunca se tradujo en: Dime como fuiste amado y te diré como HACES el amor. Cómo su historia emocional está inscrita en la fisicalidad del sexo. Cómo habla tu cuerpo una determinada biografía emocional.

Por ejemplo, la pregunta que suelo hacer a la gente es: ¿Cómo aprendiste a amar y con quién? ¿Se te permitió querer? ¿Se le permitió tener necesidades al crecer, o se le dijo: '¿Para qué lo necesitas?' ¿Se le permitió prosperar? ¿Se le permitió experimentar placer, o el placer fue solo un descanso entre sesiones de trabajo, una recompensa después de mucho esfuerzo? ¿Se le permitió llorar y se le permitió llorar en voz alta o tuvo que ocultarlo? ¿Se le permitió reír en voz alta? ¿Se sintió protegido cuando era niño por quienes necesitaban protegerlo, o huyó en busca de protección? ¿Lo hicieron las personas que se suponía que debían cuidar de usted, o tuvo que cuidar a sus cuidadores, convirtiéndose en el niño parentificado?



Q

¿Qué es un ejemplo?

A

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Estaba hablando con una pareja, dos mujeres. La primera mujer dijo: “Nunca sé lo que quieres sexualmente, nunca me dices lo que te gusta. Sé que quieres que te dejen solo cuando hayas terminado de cuidar a los niños todo el día, pero nunca buscas una conexión íntima y placentera conmigo. Su tiempo libre es estar libre de las tareas de cuidado, pero nunca el placer de ser nutrido física y cariñosamente. Lo único que me dejas hacer es prepararte café por la mañana '.

“Dime cómo fuiste amado y te diré cómo HACES el amor”.

Luego descubro que la otra pareja creció cuidando a su madre en casi todos los sentidos. Ella era la estudiante obediente y sobresaliente. Aprendió a no tener necesidades para no agobiar a su madre. Entonces, como adulta, no tiene idea de lo que necesita, quiere o le gusta. No es su mente, pero su cuerpo no tiene idea: puedes tocarla y preguntarle, ¿Se siente bien o se siente bien? Y ella realmente no sabe la diferencia.

Q

¿Es esto parte de lo que llamas el 'plan erótico'?

A

Hay varias formas de explorar los planos eróticos de las personas y puedes pasar horas dibujándolos. (Algo de esto proviene del trabajo de un colega mío, el psicólogo Jack Morin, Ph.D., autor de La Mente Erótica . Otro colega, Jaiya , a menudo divide el plano en cuatro cuadrantes: mental, físico, emocional, espiritual.)

El plano, para mí, es: si me cuenta algunos de estos detalles de su historia emocional, me ayudará a comprender cómo experimenta recibir, tomar, pedir algo y placer en el pleno sentido de la palabra: la abdicación de la responsabilidad, la falta de conciencia, la libertad, la alegría, la naturaleza improductiva de lo erótico. Todo esto afecta a cómo experimentas la vitalidad. ¿Te permites sentirte vivo, además de sentirte seguro? La seguridad es la primera base, pero aún no está viva. Sentirse verdaderamente vivo implica correr riesgos, travesuras, curiosidad. Todas estas experiencias que tenemos, todos los hombres y todas las mujeres, las experimentamos en nuestros cuerpos. Son experiencias encarnadas, parte del ser humano.

'¿Te permites sentirte vivo, además de sentirte seguro?'

Otra forma de pensar sobre el plano es que se compone de los pensamientos, creencias, actitudes y mensajes que tenga sobre su sexualidad. Podrías pensar que el sexo es sucio, peligroso, divertido, poderoso. Podrías llevar contigo mensajes negativos sobre el sexo: No se lo des en el momento en que lo hagas, ya no te querrán el único poder que tienes es el poder del rechazo . También puede haber mensajes positivos sobre excitación: lo que te atrae, lo que te despierta. Luego están los sentimientos: Me siento tímido, me siento pequeño, tengo miedo, me siento poderoso, me siento grande .

El ejercicio de planos eróticos

A continuación, se muestra un resumen de un ejercicio que hago a menudo (es parte de mi taller en línea, Reavivar el deseo ).

Cree listas separadas para los siguientes sentimientos, agrupándolos como se muestra:

Amor

  • Cuando pienso en el amor, pienso en:

  • Cuando amo, siento:

  • Cuando soy amado, siento:

  • Si estás en una relación, puedes agregar: Cuando pienso en el amor entre tú y yo, siento:

Deseo

  • Cuando pienso en sexo, pienso en:

  • Cuando deseo, siento:

  • Cuando soy deseado, siento:

  • Si estás en una relación, puedes agregar: cuando pienso en el deseo entre tú y yo, siento:

Las listas pueden ser muy reveladoras. Muchas personas son extremadamente cerradas, lo que significa que su modelo no integra muy bien conceptos como amor y deseo, intimidad y sexualidad, conexión y separación, seguridad y aventura. Por ejemplo, una palabra que a menudo encontrará asociada con el amor es 'cálido'. Pero rara vez escuchas la palabra calentar en el sexo. Hace frío o calor. Oferta o cariñoso tienen más probabilidades de estar asociados tanto con el amor como con el sexo. Pero, hambriento, codicioso, poderoso, vivo —No ves a menudo esas palabras asociadas con las categorías de amor.

Dibujar su propio plano puede ayudarlo a comprender cómo se cruzan estos conceptos, qué bloquea qué y qué lo anima, qué realmente anima o realza. Entonces, lo más hermoso es compartir planos con las personas con las que estás haciendo el amor. Esas son las conversaciones sobre sexualidad que la mayoría de las parejas nunca han tenido.

Q

¿Puedes hablar más sobre la importancia de la encarnación y qué sucede cuando hay una desconexión del cuerpo?

A

Aquí hay un ejemplo de una mujer que nunca olvidaré: había estado casada durante veintitantos años y nunca tuvo un orgasmo. Su esposo realmente deseaba que ella disfrutara del sexo, lo último que quería era una mujer que 'simplemente lo tomara'.

Mientras hablaba con ellos, descubrí que ella siempre se detiene cuando él alcanza el clímax, se da cuenta de que 'eso es lo que voy a conseguir' o 'él consiguió lo que necesitaba'. Y luego descubrí que cuando era niña tenía una madre muy trabajadora que tenía una prisa perpetua. Por ejemplo, su madre cocinaba para ella y la alimentaba, pero ella siempre estaba apurando a su hija: 'Termina rápido' o 'Está bien, ¿terminaste, ya terminaste?'

Entonces, esta mujer no supo tomarse el tiempo para estar en su propio cuerpo, para permitir las sensaciones crecientes, la excitación. No sabía cómo no preocuparse por demorarse demasiado. Ésa es una preocupación de la que he oído hablar a muchas mujeres. Para sentir que no se está demorando demasiado, debe sentirse digno de tomarse el tiempo que se tome. Eso significa que no estás pensando en lo que piensa la otra persona. Significa que no estás pensando, punto, porque estás en tu cuerpo, experimentando la belleza y los placeres de hacer el amor, de la intimidad erótica. Cuando alguien se pregunta si está tardando demasiado, no está en su cuerpo.

'Para sentir que no está tardando demasiado, debe sentirse digno de tomarse el tiempo que se tome'.

Aquí es también donde vemos el miedo a la codicia y el miedo a que la otra persona no sea lo suficientemente paciente contigo; el miedo a que no se preocupen lo suficiente por ti como para darte el tiempo que necesitas, sea lo que sea. Esto se remonta a su relación con el deseo y la conexión con su autoestima. [Ver t su pieza pegajosa con Perel sobre 'Lo que las mujeres necesitan escuchar sobre el deseo'].

Q

¿Crees que esto es exclusivo de las mujeres / madres?

A

No: no se trata solo de nuestra relación con nuestras madres. Las relaciones con los padres (y otros) también entran en juego.

Por supuesto, la paternidad en sí crea un cambio para muchas personas, tanto para convertirse en padre como para experimentar a su pareja como padre. En mi campo, tenemos algo llamado división amor / lujuria: personas que tienen una cierta forma de amar que les dificulta hacer el amor con la persona que aman. Esto puede significar que usted es la pareja paterna, se convierte en la madre o el padre de su pareja, o viceversa.

Por ejemplo, esto es lo que le puede pasar a la persona con padre: para hacer el amor, debes ser capaz de soltar, porque en algún momento es una experiencia de entrega, una experiencia de penetración de fronteras. Es como jugar al juego en el que vuelves a caer en los brazos de otra persona. Si no confía en que la otra persona sea lo suficientemente fuerte para abrazarlo, no lo suelte. Si experimentas a la otra persona como alguien de quien debes preocuparte y proteger, tan frágil o quebradizo, como alguien que no sabe cómo atender tus necesidades, no lo dejas ir.

Esto no es específico de género.

Además, aunque tener hijos es a menudo un momento al que las parejas señalarán cuando hablan de la desaparición de su relación sexual, los problemas de los que estamos hablando no son exclusivos de las mujeres con hijos. La experiencia del amor y el cuidado, el amor y la responsabilidad, las cargas del amor, la incapacidad de aferrarse a uno mismo, eso no es propiedad de los padres.

Q

El miedo al abandono es otro tema que a menudo surge cuando se analiza cómo las relaciones tempranas informan a las posteriores. ¿Es esto algo que ve?

A

En las parejas, a menudo encontrará que una persona está más en contacto con el miedo al abandono y la otra con el miedo a ser tragado o asfixiado. Entonces, algunas personas temen perder a otras. Algunas personas temen perderse a sí mismas. Traduce eso en sexualidad: si me acerco a ti y te dejo entrar, puede que tenga miedo de que nunca salgas, que me comerán, que vas a estar demasiado necesitada, que yo ' Voy a necesitar cuidar de ti. Es posible que no sienta que su pareja lo desea, sino que lo necesita. Respondemos sexualmente cuando nos sentimos queridos, no necesitados. Necesario provoca maternidad, cuidado, desinterés. (Puede imaginarse la otra cara de la moneda si se inclina hacia el miedo al abandono).

Q

¿Cómo tienden las nociones culturales de sexo a impactar nuestra sexualidad como adultos?

A

Tienes un plan psicológico y un plan cultural. En muchas partes del mundo, los mensajes culturales en torno al sexo son negativos, vergonzosos, inductores de culpa y silenciadores. ¿Cómo puedes aprender a hablar sobre algo sobre lo que has aprendido a callar toda tu vida? ¿Cómo sabes que lo que estás experimentando es normal si nunca puedes preguntarle a la persona que está a tu lado? Si quisiera saber qué hace la gente en la cocina, preguntaría: ¿Dónde compras tus tomates? ¿Cómo se cocina el pollo?

'¿Cómo puedes aprender a hablar sobre algo que has aprendido a callar toda tu vida?'

La mayoría de las personas tienen muy, muy poca educación sexual que se refiera al concepto general de salud sexual, que implica derechos, respeto, conocimiento y placer. De la misma manera que la salud no es solo la ausencia de enfermedad, la salud sexual no es la ausencia de enfermedad sexual. La sexualidad es salud sexual. No es solo algo que haces, un acto. Es un lugar al que vas, se conecta a varias partes de ti, es un lenguaje que expresas y experimentas.

Q

¿Qué hay de nuestra primera o temprana experiencia sexual? ¿Suele haber un impacto duradero?

A

Para algunos, la primera experiencia sexual es duradera, especialmente si fue traumática y / o involucró algún tipo de violación de sus límites y respeto. Si alguien fue sobre-sexualizado en la niñez por una persona que no estaba destinada a sexualizarlo, lo mismo es cierto.

simplemente para impresionar frente a pequeñas impresiones

'Todos piensan que están haciendo lo que la otra persona quiere, y nadie está hablando de lo que realmente quieren'.

Cuando se trata de experiencias sexuales tempranas, creo que estamos retrocediendo en este momento. Me preocupa la relación entre el sexo y el alcohol, que he visto empeorar. Si algo te gusta mucho, probablemente quieras recordarlo al día siguiente, ¿no? Pero con el sexo, la gente se emborracha hasta el punto de no recordar nada. ¿Eso habla de que le guste el sexo o de enmascarar la ansiedad?

Como se mencionó antes de , He visto una disminución en el placer de las mujeres en la 'cultura de las relaciones sexuales'. Con demasiada frecuencia, el sexo casual, las llamadas de botín, etc. se centran en el placer de los hombres. Sabemos que las mujeres tienden a disfrutar mucho menos de estos encuentros. ¿Por qué es esto, después de que una generación luchó tan duro para dejar de estar al servicio de los hombres? Creo que a muchas mujeres todavía les cuesta decir lo que quieren. Lamentablemente, hoy en día hay más mujeres jóvenes que fingen placer que las que he visto en los últimos veinte años. Realizan, o a menudo aceptan, el tipo de entretenimiento sexual que los hombres han visto en una pantalla. Y sabes qué: los hombres ni siquiera están necesariamente interesados ​​en el sexo que tiene lugar en la pornografía, pero creen que se supone que deben estarlo. Entonces, todos piensan que están haciendo lo que la otra persona quiere, y nadie está hablando de lo que realmente quieren.

Q

¿Esto vuelve a la comunicación, entonces?

A

La gente realmente carece de vocabulario para hablar sobre muchos de estos temas. Cuando decimos, debes poder comunicarte con la persona con la que estás teniendo relaciones sexuales; la gente no necesariamente sabe cómo hacerlo. (Y mucho menos mencionar conversaciones sobre la mente erótica y la fantasía, una dimensión completamente diferente).

Primero necesitas sentirte amable y aceptarte a ti mismo. Entonces tienes que sentirte deseable. Solo entonces puedes tener autoconciencia sexual y eso conduce a la comunicación sexual. Esto, con suerte, lo lleva a un encuentro con satisfacción y conexión, intimidad, cercanía.

Q

¿Qué más ve como posibles formas de avanzar y formas de curar problemas sexuales con raíces profundas en nuestras primeras experiencias?

A

Hay tres direcciones en las que tiendo a mirar (no en orden de importancia):

1.Encuentre a alguien con quien hablar que se sienta cómodo con estas discusiones. Puede ser un amigo, un entrenador, un terapeuta, una abuela. Encuentre a alguien que pueda mostrarle la conversación: de qué hablar y cómo.

2.Dicho esto, existe un límite en cuanto a cuánto cambiará la experiencia en el cuerpo al hablar. Se necesita una nueva experiencia en el cuerpo para poder imaginar, y mucho menos experimentar otras posibilidades. No cambias con solo hablar de eso. (Es por eso que mezclo la psicoterapia con actividades como pintar sobre el amor y la sexualidad). La curación sexual puede provenir de trabajar en todo tipo de entornos de curación física, dependiendo de lo que sea adecuado para una persona en particular. Hay tantas cosas que se pueden hacer (y hay muchas más disponibles para las mujeres que para los hombres). Por ejemplo:

  • Factor S es muy hermoso para muchas mujeres. Es la única clase de baile en barra para mujeres iniciada por Sheila Kelley donde puedes experimentar tu personalidad erótica. No es terapia, no se enfoca en el problema y es divertido. Crea una alternativa y una nueva experiencia que se materializa.

  • Bailando tango: experimentas un poder seguro. Puedes jugar con los límites y experimentar el contacto sin intrusiones.

  • El acroyoga (combina yoga y acrobacia) también es genial. Tienes la oportunidad de ser levantado y llevado, y realmente tienes que ejercitar la confianza con un compañero, así como la sintonía, la alegría y la asunción de riesgos. Y estás haciendo mucho de esto sin hablar.

  • Para otras personas, es útil ver a un practicante del cuerpo que pueda ayudarlo a experimentar el tacto, la confianza, la respiración, la recepción y la superación de la congelación del cuerpo.

3.Mira películas (como Vicky Christina Barcelona , Calor corporal ) y leer buenos libros (como Ven tal como eres y Ella viene primero ). Para algunas mujeres, simplemente entrar en un sex shop o en un museo erótico dice: Soy una mujer sexual, no escondo este cuerpo, no lo detesto y siempre lo critico —Esta puede ser una experiencia muy poderosa en sí misma. Entonces, voy con mujeres, y también les pido que hablen con mujeres que dirigen lugares que atienden a la identidad erótica; a menudo se sienten muy cómodas con la curiosidad sexual y saben que es saludable y normal.

También hay algunos talleres excelentes en lugares como Omega y Esalen , donde puede pasar los fines de semana con otras personas que luchan por una mayor confianza sexual, expresividad y seguridad.

Q

De cara a la salud sexual de las generaciones futuras, ¿qué les dice a los padres que tienen hijos que se acercan a su propia sexualidad?

A

Creo que una conversación sobre sexualidad es una conversación sobre relaciones, identidad, poder y sociedad. Estas no son cosas separadas.

Estaba hablando con un joven de veintitantos años que me dijo: 'Creo que esta mujer me gusta más que a ella'. Y dije: 'Creo que podrías estar experimentando el enamoramiento por primera vez, porque dices que en el pasado, cuando les agradabas a las chicas, te sentías sofocado y querías más tiempo a solas'. Dijo que se siente muy vulnerable en este momento. Dije: 'Bienvenido al amor'. Te preguntas constantemente ¿La otra persona me ama? ¿Soy lo suficientemente bueno? Esa inseguridad es una parte tan importante del enamoramiento por primera vez.

'Una conversación sobre sexualidad es una conversación sobre relaciones, identidad, poder y sociedad'.

Las conversaciones que deberíamos tener con los jóvenes deberían abarcar esto y mucho más. Pero con demasiada frecuencia, solo nos centramos en los peligros del sexo. (Aparte, les diré una cosa que les dije a mis dos hijos cuando llegó el momento: quiero saber el nombre de cualquier chica que traiga a casa y la quiero allí para el desayuno a la mañana siguiente. Es decir, no comportamiento secreto y furtivo, con niñas corriendo de regreso a casa con padres que ni siquiera saben dónde estaba.)

Creo que los padres deberían empezar a hablar de sexualidad cuando los niños tienen cuatro años, cuando empiezan a preguntar a dónde va la gente cuando muere, de dónde venimos, etc. Esta es la edad de desarrollo natural para comenzar conversaciones tempranas sobre el amor, el sentimiento de cercanía, el miedo al rechazo, cómo te sientes físicamente, cómo creces. Es una conversación amplia y continua, no una conversación sobre sexo en la definición puritana. Es una conversación sobre alegría, sentirse vivo, sobre diversión. Está diciendo: Se siente tan bien cuando te abrazo, y un día, vas a hacer que alguien sea realmente afortunado cuando lo abrazas. . O: La persona que descubre que le gusta que los círculos se dibujen con los dedos en la espalda, tendrá una llave para su corazón .

La psicoterapeuta Esther Perel es la autora más vendida de Apareamiento en cautiverio y el próximo libro, La situación actual . También es productora ejecutiva y presentadora de la serie de audio original, ¿Dónde debemos empezar? Regístrese para recibir su boletín informativo mensual y sabiduría sobre relaciones Aquí .