Cuando se trata de ellos: involucrarse con un narcisista

Cuando se trata de ellos: involucrarse con un narcisista

El mes pasado, nosotros corrió una pieza sobre el legado de padres narcisistas de Dr. Robin Berman , psiquiatra en ejercicio, profesor asociado de psiquiatría en UCLA y autor de Permiso para los padres . Decir que la pieza resonó no le haría justicia: tocó un nervio. Y generó muchos correos electrónicos y preguntas de seguimiento, que principalmente giraron en torno a la preocupación de los lectores de que podrían estar involucrados actualmente con un narcisista, con un efecto debilitante. A continuación, el Dr. Berman aborda las ramificaciones de la participación romántica con un narcisista, relaciones que a menudo comienzan con tanta fanfarria que se sienten como un cliché de Disney, antes de que la fantasía se desvanezca y surja una realidad más oscura.

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He escuchado la historia innumerables veces. Un cliente llega confundido, herido y desanimado, preguntándose qué pasó con su romance de cuento de hadas que comenzó con tanta explosión. Invariablemente, viene a continuación una combinación de estas palabras: 'Príncipe Azul', 'alma gemela', 'hombre de mis sueños', 'me enloqueció', 'atento', 'carismático' ... 'así que todo'.



Soy psiquiatra, no psíquico, pero puedo predecir lo que vendrá después: la relación cae en espiral hacia abajo y este hombre tan perfecto que posiblemente no puede ser real se transforma en algo completamente diferente. A menudo, algo mucho más perturbador. Necesita atención infinita, pero nada de lo que ella hace lo hace feliz. Todo lo que ella dice está mal, ya que él se lastima o se enoja fácilmente. Ella comienza a sentirse muy sola en la relación, confundida y desamparada. Lo que es peor, podría sentir que de alguna manera tiene la culpa, que debería esforzarse aún más para complacer.

A menudo, la dinámica se desarrolla de manera más insidiosa. Hablas de un problema y tu pareja lo relaciona inmediatamente con algo que le sucedió. Tu historia se desvanece cuando la suya se hace cargo. O usted y su pareja están en desacuerdo y de alguna manera terminan dudándose, como si la disensión amenazara su propio bienestar. Cualquier necesidad que comunique que no esté en línea con la suya puede ser rechazada como un defecto de carácter. Por ejemplo, le dices a tu novio que no podrás estar juntos en tu cita nocturna habitual debido al trabajo, y su respuesta es: 'Simplemente no estás disponible para un compromiso serio en este momento, y quiero una relación real'. . ' De repente tienes un problema global y él es una víctima. Qué viaje de cabeza.



“Los narcisistas se toman todo de manera tan personal porque debajo de su grandiosa bravuconería se esconde un profundo odio hacia sí mismos; necesitan ser apuntalados por constantes elogios externos”.

Si todo esto te suena familiar, quizás tú también estés viviendo o saliendo con un narcisista. La personalidad grande y encantadora es típica de los narcisistas. Al principio bastante agradables, captan la atención de todos. Cuando te iluminan, es fácil caer con fuerza.

Pero esa caída se vuelve dolorosa cuando se dan a conocer otros rasgos narcisistas. Los narcisistas son hipersensibles a cualquier crítica percibida. La retroalimentación que no sea un halago se siente como un leve y puede desencadenar una ira extrema. Se sienten profundamente heridos por las críticas y tienen una necesidad excesiva de elogios y admiración. Cada vez que expresa sus sentimientos honestos, puede tropezar con las arenas movedizas emocionales de su pareja. Esto no es lo que se siente el amor real.

Enamorarse puede desequilibrarlo, pero estar enamorado lo conecta con firmeza. Un ingrediente absolutamente esencial de una buena relación es la seguridad emocional: ¡necesitas sentirte seguro para ser tu verdadero yo! Pero es muy difícil ser tú mismo cuando tienes una pareja emocionalmente volátil. Los narcisistas suelen ser arrogantes, engreídos y carentes de empatía. Están tan en su propio mundo que ni siquiera pueden verte. Es difícil ponerse en los zapatos de otra persona cuando no puedes ver más allá del tuyo. Los narcisistas no te ven como tú, sino más como una extensión de ellos mismos.



Sin embargo, ser visto y adorado por quien eres en realidad es la forma más elevada de romance. Una vez escuché que la palabra intimidad se puede dividir en las palabras 'EN MI VES'. Es muy difícil para los narcisistas en tu vida verte de verdad y atraparte porque están enfocados en ellos mismos. Sus necesidades aplastan las tuyas. Hablar de cómo te sientes se vuelve agotador y frustrante porque realmente no pueden apreciar tu perspectiva y porque tienes que endulzar todo para no hacerlos enojar.

'Si fácilmente condena a aquellos que antes apreciaba, es probable que en algún momento también te ilumine una luz oscura'.

Un paciente me contó una vez esta historia: 'Cuando me recién casado, vimos la película Comienzo . Cuando salimos del teatro y dije que no me gustaba, mi esposo se enfureció. '¡¿Qué?! Nosotros me encantan las películas que invitan a la reflexión! ¡¿Cómo no pudiste conseguir esa historia ?! '' Recuerdo que pensé '¿Quiénes somos?' Su reacción fue tan llena de ira que tenía miedo de hablar. A partir de ese momento, más y más partes de mi verdadero yo se quedaron en silencio '.

Esto ejemplifica la rapidez con que lo benigno puede volverse maligno y destruir la seguridad emocional. Incluso estar en desacuerdo sobre lo que piensa de una película puede desencadenar la desaprobación o la ira de su pareja. Vivir con narcisistas o salir con ellos se siente como si tuvieras que caminar de puntillas por los campos de minas y estar constantemente en guardia para no hacerlos explotar. Los narcisistas se toman todo de manera tan personal porque debajo de su grandiosa bravuconería se esconde un profundo odio hacia sí mismos: necesitan ser apuntalados por constantes elogios externos. Su combustible es la admiración, y necesitan que reflejes su magnificencia porque ellos realmente no la sienten. Ser ese espejo perfecto y favorecedor es agotador y, después de un tiempo, tus necesidades se enredan con las de ellos. Pierdes de vista dónde terminan y comienzas. Estás tan ocupado apuntalando al narcisista que no te queda nada para ti. Tiendes a desaparecer.

Mientras tanto, mientras haces todo ese trabajo para fortalecer a tu pareja, él o ella puede estar ocupado derribando a otros. El ejemplo clásico proviene de Blancanieves y la narcisista Evil Queen. Maléfica necesita que su Espejo Mágico le asegure constantemente que ella, de hecho, es la más bella de todas. Pero una vez que Blancanieves entra en escena, Maléfica se siente amenazada por la competencia y se propone destruirla.

“Puedes aferrarte a la fantasía de que si los apoyas lo suficiente, eventualmente ellos también podrán cuidar de ti. Desafortunadamente, la mayoría de las veces, este no será el caso '.

En la vida real, los narcisistas necesitan cortar a otros para fortalecerse. Incluso cuando se encuentre en el resplandor de una nueva relación, y la ofensiva del hechizo sea deslumbrantemente brillante, esté atento a las pistas de que puede que no todo vaya bien. Si necesita criticar a los demás para mostrar lo grandioso que es en comparación, probablemente hará lo mismo contigo. Además de notar cómo trata a las personas que lo rodean, mire su historia. ¿Está lleno de amistades a largo plazo o lleno de relaciones, románticas o de negocios, en las que inevitablemente ha sido perjudicado? Si condena fácilmente a los que antes apreciaba, es probable que en algún momento también brille sobre ti una luz oscura. El narcisista que se mantiene elevado al menospreciar a los demás eventualmente podría volverse competitivo incluso contigo.

Los narcisistas acaparan la atención, interrumpen las conversaciones para que puedan volver a ellos mismos y están más preocupados por sus sentimientos que por los de cualquier otra persona. Su tema principal es: 'Basta de mí, volvamos a mí'. Si vive con un narcisista de pleno derecho, sabe de primera mano cómo esto puede interferir con su capacidad para relacionarse contigo y tus hijos .

“Mi matrimonio era genial antes de tener hijos. Sabía que mi esposo necesitaba mucha atención, pero nunca me di cuenta de cuánto, hasta que dejé de dárselo en las dosis habituales, porque estaba muy ocupada cuidando a nuestro bebé. Ya no podía estar tan concentrado en él. Nuestra relación se puso fea rápidamente '.

Antes de tener hijos tenías más energía para atender al narcisista. Algunos narcisistas se sienten amenazados y celosos de la atención que les prestas a tus hijos, otros narcisistas usan a sus hijos para alimentar su ego y otros están tan preocupados por ellos mismos que descuidan por completo a sus hijos. Por supuesto, todos estos son perjudiciales para un niño.

'El viaje para descubrir tu yo auténtico requiere que seas dolorosamente honesto para superar tus sentimientos angustiantes'.

No estar de acuerdo con un narcisista o resolver problemas es extremadamente difícil. Además de su incapacidad para ver su punto de vista, no pueden ser dueños de sus cosas. Su actitud defensiva extrema corta su capacidad de aprender y eso afecta su capacidad para crecer como pareja. Los narcisistas simplemente no son buenos socios.

Puede aferrarse a la fantasía de que si los apuntala lo suficiente, eventualmente ellos también se ocuparán de usted. Desafortunadamente, la mayoría de las veces, este no será el caso. Pero si parte del viaje de la vida es conocerte a ti mismo, el narcisista en tu vida puede ser un gran maestro. El viaje hacia el descubrimiento de su yo auténtico requiere que sea dolorosamente honesto para superar sus sentimientos angustiantes. Aquí hay algunas preguntas que pueden llevarlo a la claridad y ayudarlo a determinar si solo necesita más herramientas para enfrentarlo o si realmente necesita liberarse.

PREGUNTAS DIFÍCILES

  1. ¿Por qué lo elegiste a él oa ella? ¿Te recuerda la forma en que te amaban uno o ambos padres? ¿Ha repetido sin saberlo la escena del crimen original? tu propia infancia ? ¿O estás intentando, con tu pareja, tener un final más feliz que con tus padres?

  2. ¿Estás deprimido? Tragarse la ira y ocultar su verdadero yo puede llevar a la depresión.

  3. ¿Estás agotado de bailar claqué alrededor de la fragilidad de alguien? ¿Tus constantes intentos de complacerlo requieren una hipervigilancia que es agotadora? ¿Está trabajando para ocultar la volatilidad y el frágil ego de su pareja a sus hijos y amigos?

  4. ¿Estás viendo las cosas como son o estás dando excusas constantes? Trate de obtener una imagen honesta de lo que está sucediendo. No sesgue los datos.

  5. ¿Siente que sus necesidades se ven constantemente ensombrecidas a pesar de todos sus esfuerzos por comunicarlas? ¿Las cosas se han puesto tan mal que ha dejado de intentar comunicarlas porque no tiene sentido? ¿O hay un espacio seguro para tus sentimientos?

  6. ¿Te están iluminando con gas? Los narcisistas tienden a negar las cosas que dijeron o afirmar que dijeron algo más. Reescriben la historia. No son conscientes del impacto que están teniendo en usted o en los demás. Esto es una locura. Tenga cuidado con esta distorsión y no la compre.

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  7. ¿Su pareja tiene antecedentes de relaciones íntimas saludables? ¿O existe un patrón de relaciones inestables desde hace mucho tiempo, ya sean románticas, amistosas o profesionales? La historia no miente, así que presta atención.

  8. ¿Cómo te sientes cuando estás con tu pareja: separado y completo, o enredado y absorbido por su drama? ¿Estar cerca de tu pareja te hace sentir tranquilo o nervioso?

  9. Desde que vive o sale con un narcisista, ¿siente que es una mejor versión de sí mismo? Tómate un momento para comparar cómo te sientes contigo mismo antes de conocer a tu pareja y ahora.

PROTÉGETE A TI MISMO

A. EVALUAR

¿Vale la pena salvar esta relación? Sea honesto, ¿qué tan extremo es el narcisismo de su pareja? ¿Son solo unos pocos rasgos o es más abarcador? Es difícil vivir con el narcisismo en toda regla (ver cuadro a continuación). Algunos rasgos pueden ser manejables. Si elige trabajar en la relación, sepa que en cualquier momento, la opción más saludable puede ser irse.

Al evaluar el alcance del problema, tenga cuidado cuando vea indicios de un socio más evolucionado. Reconozca si estos momentos son fugaces o una parte más grande de la imagen. No le dé demasiada importancia a los destellos de mejora. Maneja tus expectativas. El narcisista en tu pareja probablemente no desaparecerá. A menos que haya un crecimiento constante, decida si una conexión esporádica es suficiente para sustentarlo.

B. CONFIGURAR PARÁMETROS PARA PERMANECER

Si deciden permanecer en la relación, ambos deben reconocer el problema y el papel que cada uno juega en perpetuarlo. Además, y esto es fundamental, debe comprometerse a obtener ayuda profesional para trabajar para cambiar su comportamiento. En la oficina de un terapeuta, a medida que el tiempo lo hace sentir seguro, puede esconderse bajo la máscara de la grandiosidad y acceder a sus verdaderos sentimientos. Luego, en última instancia, puede aprender a reemplazar la dura autocrítica por la autocompasión, que es donde tiene lugar la verdadera curación.

Si tu pareja es un narcisista en toda regla y no quiere obtener ayuda o trabajar en ello, esto debería ser un factor decisivo. Si estás casada con un narcisista, date cuenta de que no puedes arreglarlo. No importa cuánto lo intente, su curación real tendrá que venir desde adentro. Ninguna cantidad de apuntalamiento externo será suficiente. No hagas que arreglar a un narcisista sea el trabajo de tu vida. Tienes un viaje diferente, uno que es más inspirador que reparar a tu pareja.

* Si estás saliendo con alguien que sospechas que es un narcisista, anda con cuidado. Lo que hace una gran cita puede no ser una gran pareja.

* Si el narcisista en su vida está recibiendo ayuda, recuerde que puede ser dos pasos adelante y uno atrás. Date una fecha límite para que no pasen años, dejándote en una relación perpetuamente disfuncional.

* Aunque es probable que tu pareja narcisista te ame a su manera y te dé algo (por ejemplo, hace que la vida sea emocionante, es vivaz y halagador), al final, sus propias limitaciones pueden impedir que te brinde el amor de manera constante. necesitar. Puede ser un 10% que él te afirme a cambio del 90% que tú lo afirmes.

C. CUIDARSE DE SÍ MISMO

Si se está progresando, debe cuidar de usted. Apúntese con una sólida red de apoyo. Asegúrese de tener amigos cercanos con los que se sienta lo suficientemente seguro para compartir su verdad: excelentes novias, un buen terapeuta, un líder espiritual. No proyectes la historia, compártela sin filtrar. Decir la verdad es bastante liberador.

* Aprenda a darse cuenta y a ocuparse de sus necesidades, quizás por primera vez.

* Establezca límites de manera clara, tranquila y firme. Sepa dónde comienza y dónde termina. Empieza pequeño. Está bien que no te gusten las mismas películas. No es necesario que cambie de opinión para aplacarlo. Puede que te critiquen por defenderte. Ponte tu armadura invisible para que si reacciona de forma exagerada, tengas claro que se trata de él, no de ti.

* Trabaja en tu propia ira para sentir empatía por el narcisista en tu vida. Nunca obtuvo lo que necesitaba, y su odio a sí mismo es mucho mayor que su amor propio, aunque parece ser lo contrario. Tenga mucha empatía por usted mismo y compasión por su pareja. Y sepa que comprenderlo no tiene por qué significar permanecer en la relación.

* Escuche su intuición, ese profundo lugar de conocimiento. Mereces ser feliz, libre y en paz. ¡Te mereces un amor seguro e incondicional!

¿Cuál es tu verdadera historia de amor?

Cuando se trata de romance, escuche su cabeza y su corazón. En asociaciones saludables, ambos órganos vitales están alineados. Las buenas relaciones liberan tu verdadero espíritu. Le permiten exhalar con facilidad para sentirse seguro y querido. Para citar a uno de mis amigos más queridos, una buena sociedad es un 'ascensor'. Saca lo mejor de ti mismo. No te obliga a enterrar partes de ti mismo. Quieres una sociedad en la que no solo puedas enamorarte, sino también pararte y finalmente crecer en el amor.

Eso es lo que yo llamo felices para siempre.

Robin Berman, MD, es profesor asociado de psiquiatría en UCLA y autor de 'Permiso para los padres: cómo criar a su hijo con amor y límites'.

CRITERIOS PARA DIAGNOSTICAR EL TRASTORNO DE PERSONALIDAD NARCISSÍTICO

El narcisismo existe en un espectro desde una persona que tiene algunos rasgos hasta alguien que cumple todos los criterios para un trastorno de personalidad. El narcisismo en toda regla es un patrón generalizado de grandiosidad (en la fantasía o el comportamiento), necesidad de admiración y falta de empatía, que comienza en la edad adulta temprana y está presente en una variedad de contextos, como lo indican cinco (o más) de los siguientes:

  1. Tiene un grandioso sentido de importancia personal (por ejemplo, exagera los logros y talentos, espera ser reconocido como superior sin logros acordes).

  2. Está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor ideal.

  3. Cree que él o ella es “especial” y único y que solo puede ser comprendido por, o debe asociarse con, otras personas (o instituciones) especiales o de alto estatus.

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  4. Requiere una admiración excesiva.

  5. Tiene un sentido de derecho (es decir, expectativas poco razonables de trato especialmente favorable o cumplimiento automático de sus expectativas).

  6. Es explotador interpersonalmente (es decir, se aprovecha de los demás para lograr sus propios fines).

  7. Carece de empatía: no está dispuesto a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.

  8. A menudo tiene envidia de los demás o cree que los demás le envidian a él o ella.

  9. Muestra comportamientos o actitudes arrogantes y altivos.

Tomado del Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, quinta edición, 2013