Cuando nuestros pensamientos se nos escapan

Cuando nuestros pensamientos se nos escapan

Como se discutió en su artículo para goop acerca de aprender a ver nuestros puntos ciegos cuando se trata de amor , estratega de vida Suzannah Galland tiene una habilidad extraordinaria para perfilar a las personas para que comprendan plenamente sus intenciones. Y una de las cosas notables que ha descubierto a lo largo de sus años de ayudar a las personas a manejar mejor su vida es que, cuando se trata de un conflicto, ambas partes generalmente tienen las mismas preocupaciones y preocupaciones, solo que desde diferentes puntos de vista. Mediante el control de los 'temblores mentales', como ella los llama, y ​​el empleo de la empatía, describe cómo todos podemos controlar nuestros pensamientos antes de que las situaciones difíciles se salgan de control en función de proyecciones totalmente emocionales del peor de los casos.

Cierra los ojos e imagina que estás en un país lejano a altas horas de la noche. Su bolso ha sido robado, sus amigos se desvanecieron entre la multitud en alguna parte, y de repente se encuentra solo, vagando en la oscuridad tratando de encontrar su hotel, sin poder leer los letreros extranjeros. Tus sentidos se agudizaron, esperas encontrar un peligro en cada esquina que tu corazón late con tanta fuerza que apenas puedes oírte pensar.



Pasas una puerta completamente roja. Espere. ¿No era esa la puerta por la que pasaste hace diez minutos? ¿O es otro? El sonido de los perros ladrando a lo lejos te pone nervioso y al mismo tiempo te reconforta. Luego, de la nada, unos pasos se arrastran detrás de ti. Haces una pausa, congelado en el tiempo. Los pelos de la nuca están erguidos. Uno. Dos. Tres. Lentamente, te das la vuelta. Miras por un callejón oscuro. Nadie esta ahi. Continúa caminando hacia adelante, mirando con atención por dónde pisa. Incluso la luz de la luna está envuelta por una niebla oscura. Pat, pat… los escuchas de nuevo. ¿Estaban pasos detrás de ti? ¿Al frente? ¿Fueron el eco de tus pasos? ¿O está todo en tu mente?

“Cuando nos sentimos amenazados emocionalmente, en el trabajo, con las finanzas o en nuestras relaciones, nuestra primera reacción tiene lugar en nuestra mente”.

Incluso si esto nunca te ha pasado, lo más probable es que hayas experimentado la versión mental, o lo que yo llamo un 'temblor mental'. Un temblor mental es un juego mental que jugamos con nosotros mismos. Es cuando dejamos que los pensamientos desbocados nos consuman hasta el punto de actuar sobre ellos, a veces de forma tonta.

Cuando nos sentimos amenazados emocionalmente, en el trabajo, con las finanzas o en nuestras relaciones, nuestra primera reacción tiene lugar en nuestra mente. Sin conocer todos los detalles, nos tomamos la libertad de llenar los espacios en blanco con un pensamiento y luego con otro. Una vez que esos jugos creativos fluyen, fácilmente estamos en camino de pensar en lo peor. Nuestros pensamientos están en un mal lugar y, si nos quedamos solos con ellos, nos las arreglamos para generar un infierno de fantasía.



Una llamada telefónica sin respuesta se convierte en 'Sé que me está engañando'.

Un tono de voz extraño de tu mejor amiga se convierte en: 'Sé que le contó a mi novio sobre Pete del trabajo'.

Un jefe preocupado que parece estar evitándote se traduce en: 'No quiere ascenderme. Va a promover a Sarah. Simplemente lo sé '. O, peor aún, 'Me van a despedir'. En estas situaciones impulsadas por las emociones, es fácil dejar que nuestros pensamientos dirijan el programa sin siquiera darse cuenta de que basamos estos pensamientos en una presunción basada en el miedo. Imaginamos, inventamos, asumimos o fabricamos un pensamiento debido a un matiz o una sospecha, hasta que logramos construir un escenario completo alrededor de lo que ahora se ha convertido en una creencia central. Estamos convencidos de que nuestro escenario es cierto porque lo hemos analizado a fondo y confiamos en nuestras percepciones.



'Imaginamos, inventamos, asumimos o fabricamos un pensamiento debido a un matiz o una sospecha, hasta que logramos construir un escenario completo en torno a lo que ahora se ha convertido en una creencia fundamental'.

Una vez que tenemos nuestro pequeño escenario en mente, nuestros pensamientos crecen y se expanden, creando presión para actuar, como una presa a punto de estallar. El hecho de que nuestro esposo no atienda el teléfono va de 'nunca almuerza' a 'me está engañando', a 'quiere el divorcio' y a 'lo aceptaré por todo lo que tiene'. La peligrosa progresión conduce a acciones equivocadas y alimentadas por emociones que son capaces de crear caos y drama y, lo peor de todo, sabotear lo que es mejor para nosotros.

Sobreanalizar situaciones y establecer conversaciones y confrontaciones en torno a creencias falsas y escenarios no comprobados es una de las cosas más destructivas que nos hacemos a nosotros mismos. Ya sea que se base en un miedo o desencadenado por el miedo de otra persona, nuestro escenario se convierte en el tema de nuestra conversación. Pasamos horas estableciendo formas de hablar con alguien que amamos, con quien trabajamos o cuidamos basándonos en suposiciones falsas.

Cuando finalmente estamos listos para enfrentar a la persona que se ha convertido en la fuente de nuestro miedo, basamos toda nuestra línea de preguntas en torno a un hecho fabricado. Dicta nuestra conversación e influye en nuestras decisiones, nuestro trabajo y cómo amamos. Este escenario fabricado que existe solo en nuestras cabezas es lo que yo llamo el último temblor mental.

'Analizar en exceso situaciones y establecer conversaciones y confrontaciones en torno a creencias falsas y escenarios no comprobados es una de las cosas más destructivas que nos hacemos a nosotros mismos'.

Hacemos esto con el deseo de probar nuestras percepciones. Necesitamos saber si son ciertas, por lo que comenzamos a posicionarnos inteligentemente de acuerdo con nuestra idea preconcebida. A su vez, nuestro miedo proyecta un escenario que no existe, y antes de que te des cuenta, hemos comenzado un juego de caos. Si bien nuestra verdadera intuición a menudo es acertada, una percepción defectuosa basada en el miedo puede socavar por completo el intestino y hacer que nuestras mentes se tambaleen de la peor manera.

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Entonces, ¿cómo detienes la espiral? Para escapar de un juego mental basado en el miedo, se requiere un ingrediente principal, la empatía. Cuando logramos comprender cómo se siente realmente nuestro principal enemigo, ya sea amigo o enemigo, de repente obtenemos una gran ventaja.

Ser empático requiere un simple paso: sepa que la persona por la que está tan preocupado, la fuente principal de su dolor, está experimentando de una forma u otra el mismo problema que usted. ¡Eso es todo!

Una vez que comprenda esto, ya no tendrá una conversación dentro de su cabeza. Su enfoque del conflicto, su conversación, puede centrarse en apoyar a la otra persona, una respuesta mucho mejor que entrar en modo de crisis.

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'Para escapar de un juego mental basado en el miedo se requiere un ingrediente principal, y es la empatía'.

Me sorprende la cantidad de clientes que entran en mi oficina, las alarmas encendidas y buscando respuestas desesperadamente. A medida que profundizo en el problema en cuestión, por lo general me piden que perfile de forma remota a la persona con la que están teniendo un conflicto. Una y otra vez, descubro que ambas partes comparten exactamente el mismo problema pero desde una perspectiva diferente. Ha sido un descubrimiento increíble que se reafirma cada vez que hago un perfil. El siguiente es un ejemplo perfecto.

David, un cliente mío, es diseñador senior en una firma de diseño de interiores en Chicago. Es un diseñador consumado y muy querido, a pesar de sus cambios artísticos de humor. Betty, la COO (directora de operaciones), supervisa toda la empresa y responde solo al CEO. Está sobrecargada de trabajo, asediada por demandas continuas y responsable de contratar personal.

Betty había contratado recientemente a Janice para que fuera la nueva directora creativa. Ella iba a ser la jefa inmediata de David. Un par de semanas después, me llamó enojado, exasperado por la idea de trabajar con Janice, a quien se refirió como una imbécil incompetente. Empezó a hablar incesantemente, gritando: 'Dejaré la empresa. ¡Es ella o yo! ¡Ella no sabe lo que está haciendo! Ella es una idiota. Voy a ir a la oficina de Betty ahora mismo para decirle que tiene que deshacerse de Janice, ¡o renuncio! '

Parte de la solución fue calmar a David y perfilar remotamente a Janice. Sentí que estaba errática, desenfocada y asustada de ser expuesta. Mi siguiente trabajo fue averiguar de quién tenía miedo. Tenía la sensación de que era el director de operaciones de la empresa y, de hecho, Janice le tenía miedo a Betty. Decidí agregar otro perfil remoto y mirar a Betty. Ella también estaba consumida, abrumada y tensa por contratar a Janice, lo que ahora creía que era un gran error. Pero la mayor preocupación de Betty era perder a su mejor diseñador, David.

David y Betty compartieron el mismo problema desde una perspectiva diferente. Le advertí a David que mantuviera la calma y, en cambio, pensara en cómo podría ser un mayor apoyo para Janice. Siguiendo mi consejo, fue rápidamente a ver a Betty y fue amable y comprensivo mientras le hacía saber que él estaría allí para ella de cualquier manera que pudiera. En tres días, Betty despidió a Janice. Betty le hizo saber a David que temía que él renunciara, y él a su vez dijo que él también estaba pensando en irse: el mismo problema, una perspectiva completamente diferente.

Una vez que le di a David un perfil claro de lo que Betty estaba pasando, fue fácil dirigirlo para que adoptara un enfoque más sensible de sus necesidades. Todo lo que tenía que hacer era considerar cómo le gustaría que lo trataran con respecto a su situación. Los verdaderos escenarios eran, después de todo, prácticamente uno y el mismo.

'Nada es más auténtico que la honestidad cuando se trata de un lugar de empatía'.

Apliquemos esto a la idea de pedirle un ascenso a su jefe. Dudas porque tienes miedo de que ella no te considere (suposición n. ° 1) no quieres molestarla (n. ° 2) ella te evitará, o peor aún, reconocerá a todos los que te rodean (n. ° 3) reprenderlo por darle un estrés indebido (# 4) o ella criticará su propósito por preguntar en primer lugar y le pedirá que se vaya (# 5). Tal vez hayas pedido algo similar antes, por lo que tus suposiciones se basan en la historia. Antes de que te des cuenta, estás en la habitación con ella presentándose con una historia abrumadoramente desesperada (y la desesperación apesta a miedo), divagando sobre cómo te mereces el ascenso. Incluso te inclinas a mentir para conseguir lo que necesitas. Según las cinco presunciones que ha creado, ¿qué posibilidades tiene, después de todo? La 'verdad' solo será rechazada, ¿verdad?

Lo que realmente necesita son datos. Nadie va a escuchar si solo divagas. Y todos tendemos a divagar cuando estamos emocionalmente alterados.

Modifiquemos el escenario basándonos en algunos datos nuevos: la creencia de que la persona con la que está en un conflicto potencial tiene el mismo problema que usted.

Su jefe tiene problemas con respecto a su puesto en la empresa y estos problemas no tienen nada que ver con usted. Así que reemplaza sus cinco suposiciones con esta nueva perspectiva y considera su enfoque. Ahora su trabajo consiste en descubrir cómo puede comunicar que desea ocuparse de sus necesidades también.

Aquí es donde entra la empatía. Pregúntese: '¿De qué podría tener miedo cuando se trata de su posición o división? ¿Teme ser aprovechada o excluida? Tal vez deba confiar en que estás haciendo todo lo posible para realizar las tareas adicionales necesarias o confiar en que apoyarás su puesto '. ¿Qué necesita ella de ti?

Base la respuesta a la última pregunta en torno a lo que necesita (reconocimiento, una promesa formal, una línea de tiempo, un consejo para asegurarse de que ella confía en usted para que se sienta más segura al promocionarlo).

El proceso y la técnica empáticos

Para practicar la empatía y evitar que los temblores mentales dirijan nuestras conversaciones, es útil dividir el proceso de empatía en seis pasos.

1. Escriba la preocupación.

Puede que mi jefe no me ascienda.
Mi jefe puede despedirme.
Puede que nunca obtenga lo que quiero de ella.

2. Cuestione estas creencias.

¿Cómo sabes que esto es cierto? ¿Este conocimiento se basa en el miedo, los chismes o la experiencia pasada?

Hacer preguntas hipotéticas te ayudará a fundamentar esos escenarios de fantasía.

Si sabe que sus creencias son ciertas y se ha quedado sin defensores, entonces quizás sea el momento de irse y buscar otro trabajo con su puesto ideal. Es probable que nada menos sirva.

3. Suponga que su jefe tiene el mismo problema.

Imaginemos que su jefe tiene problemas con su puesto en la empresa. ¿Cuál podría ser su preocupación? ¿Qué necesita ella de ti? ¿Cómo puedes apoyarla de una manera más sensible para ayudarla a ver cómo te sientes tú también? Si los roles se invirtieran, ¿qué necesitarías?

4. Prepare el escenario para tener una conversación sana.

Una pregunta empática, honesta, comprensiva y abierta te ayudará a obtener más una respuesta que un sí o un no. Lo conectará, en lugar de ampliar una brecha existente o crear una nueva separación. También podría revelar el problema de su jefe. Nada es más auténtico que la honestidad cuando proviene de un lugar de empatía. Nos desarma y quita el miedo a ambas partes. Evita que aparezcan las banderas rojas y los desencadenantes y saca a todos del juego del caos y los lleva a un diálogo significativo.

5. Imagínese una pizarra blanca limpia.

Una vez que haya establecido el inicio de la conversación, respire hondo e imagine una pizarra en su mente. En esta pizarra están escritos todos sus miedos, preocupaciones y suposiciones. Ahora toma una goma de borrar y borra todos tus miedos y preocupaciones. Vea cómo se desvanecen y sienta cómo disminuyen lentamente. Estás dejando ir el miedo.

6. Inicie la conversación.

Ahora está listo para pedir lo que necesita desde una posición de confianza y fortaleza. Tu percepción es clara.

Puede ver con qué facilidad nos desequilibramos y descontrolamos. A medida que las cosas se vuelven más erráticas, tenemos la tendencia a volvernos más serios y dramáticos, y cada decisión que tomamos se convierte en una experiencia de vida o muerte. Tenemos tanto miedo de salirnos de la caja de lo que sabemos. Tenemos miedo de profundizar, más aún de afrontar las cosas de frente. Tenemos miedo de lo que podamos perder.

Arriesgamos todo cuando enfrentamos nuestros miedos. Arriesgamos el orden y la estabilidad de nuestras relaciones, aunque con ello surge una interesante paradoja: pocas veces arriesgamos el amor de quienes nos aman si somos honestos. Nos ganamos su respeto. Incluso si hay tormentas de reacción, al menos no estamos peleando ni negando nuestros sentimientos.

La verdad, no el miedo, siempre lo llevará a una comprensión más profunda de lo que esté sucediendo. El secreto mejor guardado de todos es que la persona con la que estás en conflicto tiene el mismo problema que tú. Lo garantizo. Tal vez actúe de una manera diferente, pero el problema subyacente siempre está ahí.

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Cuando nos acercamos a los demás con percepciones basadas en la verdad, las posibilidades de obtener lo que necesitamos de todas nuestras relaciones son verdaderamente infinitas.