Por qué la gente engaña

Por qué la gente engaña

Los asuntos son decididamente desordenados y, sin embargo, nuestra cultura tiende a simplificarlos en exceso rápidamente (chico malo, víctima) de una manera que, francamente, no sirve a nadie. En su nuevo libro, La situación actual , experta en sexualidad y psicoterapeuta Esther Perel adopta un enfoque de pelar las capas para la infidelidad que sorprende en cada página. Perel, que pasó varios años centrando su práctica en parejas que se enfrentan a la infidelidad y hablando con cientos de personas afectadas por ella, teje una colección de historias personales que son emocionantes (te sientes como si estuvieras escuchando a escondidas) y conmovedoras: No se apresure a juzgar , finalmente se nos recuerda.

Para ser claros, Perel no tolera la infidelidad, la traición o el engaño de ningún tipo, y ciertamente no se toma los asuntos a la ligera. Como ella explica, tan pronto como ella recomendaría tener una aventura, un médico recomendaría tener cáncer. Al mismo tiempo, argumenta que hay mucho que podemos aprender de la infidelidad: “A través de lo peor, tratamos de comprender lo mejor, y a través de personas quebrantadas, tratamos de comprender a personas completas”. A través de la lente siempre provocativa de la infidelidad, explora el amor, la fidelidad, el compromiso.

Aquí, Perel ofrece un apoyo matizado para individuos, parejas y otros amantes en medio de una aventura o sus secuelas. Ella aconseja a los amigos que pueden ser hombros en los que apoyarse. Y comparte las lecciones más importantes que todos los demás pueden aprender de la infidelidad, sin tener que vivirla, que pueden revitalizar o fortalecer cualquier relación íntima. Como siempre, impulsa la conversación para que sea más inclusiva, compleja y compasiva.



(Para más información de Perel en goop, haga clic aquí por lo que las mujeres necesitan escuchar sobre el deseo, Aquí para quien realmente se aburre primero, Aquí por lo que dice tu crianza sobre ti en la cama, y Aquí para metraje entre bastidores. Vea su primer libro igualmente revelador, Apareamiento en cautiverio: desbloqueando la inteligencia erótica Aquí y prepárate para la segunda temporada de ella. podcast ¿Dónde debemos empezar? que comienza el 24 de octubre— (¡hablemos de escuchar a escondidas!)

Preguntas y respuestas con Esther Perel

Q



¿Por qué aboga por repensar la infidelidad?

A

Es una experiencia que muchos de nosotros compartimos de una forma u otra, ya sea directamente en nuestras propias relaciones íntimas, como hijos de padres que tuvieron aventuras, como hermanos de hermanos extraviados, como amigos que han aconsejado a los traicionados y pronto. Siempre que me encuentro con un nuevo grupo de personas o estoy frente a una audiencia y pregunto quién ha experimentado la infidelidad, alrededor del 80 por ciento de la gente dice que sí (o levanta la mano). Y, sin embargo, la infidelidad se comprende muy poco.



“Puedes aprender mucho sobre la confianza al comprender la traición y mucho sobre la fidelidad al comprender la infidelidad”.

La infidelidad se practica universalmente y se condena universalmente. La conversación en torno a esto a menudo es crítica y polarizante, y no ayuda a la pareja que intenta lidiar con eso, ya sea que estén buscando recuperarse y permanecer juntos o separarse. Necesitamos un diálogo diferente para ayudar a las parejas y las personas a ser más resilientes y fuertes, independientemente de lo que elijan para su futuro.

Además, puedes aprender mucho sobre la confianza al comprender la traición y mucho sobre la fidelidad al comprender la infidelidad.

Q

Las personas tienen aventuras por muchas razones, pero ¿qué sucede normalmente cuando alguien que está feliz y enamorado de su pareja se extravía?

A

La idea de una aventura sin culpa es difícil de aceptar para nuestra cultura. La teoría del 'síntoma' de la traición es que una aventura apunta a una condición preexistente, una relación o una persona con problemas, lo cual es cierto en muchos casos. También hablo regularmente con personas que tienen buenas relaciones, que aman a sus parejas, que han sido muy responsables en todos los sentidos anteriormente, que se muestran a favor de sus parejas de muchas maneras, que se han extraviado. ¿Por qué?

A menudo encuentro que la aventura es una forma de autodescubrimiento. No es que las personas que tienen las aventuras quieran dejar a sus socios, sino las personas en las que se han convertido. Están buscando otra versión de sí mismos, que es la variedad más poderosa de 'otros' que existe. (Esta línea de pensamiento no justifica ni aprueba la infidelidad, pero puede ayudarnos a comprender por qué las personas en relaciones felices y comprometidas transgreden). Lo que es estimulante no es tanto la nueva pareja, sino el nuevo yo o lo que la persona puede experimentar. en términos de crecimiento, exploración, transformación.

¿Quién eres, o con quién te permites estar con la otra pareja, que no estás en tu matrimonio / relación? Si usted es alguien que siempre ha vivido de manera responsable y obediente, ¿qué significa para usted el derecho y la rebelión de una aventura? ¿Qué partes de ti mismo has perdido o abandonado en tu vida que quizás estés tratando de recuperar? Todos tenemos múltiples seres, pero en nuestras relaciones más íntimas y duraderas, existe una tendencia a reducir nuestra complejidad.

“No es que las personas que tienen las aventuras quieran dejar a sus socios, sino las personas en las que se han convertido. Están buscando otra versión de sí mismos, que es la variedad más poderosa de 'otros' que existe '.

Por ejemplo, las mujeres y madres con las que hablo a menudo sienten que han perdido el sentido de sí mismas. Describen que dedican su tiempo al cuidado de todos los miembros de la familia y preguntan: A donde he ido A veces, una aventura puede hacer que se sientan reconectados con la mujer que hay en ellos que desapareció detrás. esposa y mamá .

El anhelo y la pérdida están a menudo en el corazón de una aventura, ya sea un anhelo de uno mismo, de autenticidad sexual o provocados por un evento. La gente suele provocar la sombra de la mortalidad cuando les hablo de la infidelidad. Es posible que hayan perdido recientemente a un padre o un amigo, hayan recibido un diagnóstico o se les haya recordado que la vida es corta. Ellos estan pensando: Es esto?

Q

¿Puede describir las tres fases de la recuperación posterior a la aventura? ¿Qué es crítico en las secuelas inmediatas?

A

La trayectoria de una aventura, por supuesto, no está perfectamente alineada y las etapas no suelen seguir ordenadamente, una tras otra, sino que chocan entre sí. Pueden ser tres pasos hacia adelante y luego uno hacia atrás. Pero divido la recuperación posterior a la aventura en tres fases generales: crisis, creación de significado y visión.

Crisis

En la fase de crisis aguda, la gente necesita una estructura para descubrir qué requiere su atención más urgente. ¿Están bien los niños (si existen)? ¿Hay algún problema de salud? ¿Hay alguien en riesgo: reputación, salud mental, medios de vida, etc.?

Esta fase también requiere un contenedor seguro y suave para la intensidad de las emociones que probablemente surjan. Mi trabajo es esperar el momento para la pareja. Dos personas están experimentando pérdidas de identidad y de su futuro, al menos tal como lo habían imaginado.

Lo importante en el momento inmediato posterior es que la persona que ha tenido la aventura muestre remordimiento y se sienta culpable. Incluso si no siente remordimiento, puede pensar que la aventura fue importante para usted, comprenda que hay una diferencia entre lo que la aventura significó para usted y lo que le hizo a su pareja.

Además, es importante estar ahí para la pareja que ha sido traicionada, que puede verse de manera diferente en cada momento. Es probable que la pareja esté confundida y conmocionada: No puedo creer que esta sea mi vida. Todo su sentido de la realidad ha cambiado: quiénes pensaban que eras, quiénes pensaban que eras como pareja. La pareja en la fase de crisis puede experimentar muchas emociones aparentemente contradictorias. Un minuto es Abrázame , el siguiente es alejarse de mí , un minuto es Que te jodan , el siguiente es f% * k me . Déjalos sentir todas estas cosas.

'Comprende que hay una diferencia entre lo que significó la aventura para ti y lo que le hizo a tu pareja'.

A veces, la infidelidad se siente tan atroz que la pareja no ve la manera de volver. A veces, las personas descubrirán que tienen conversaciones sorprendentemente sanadoras entre sí, con un nivel de honestidad que no habían tenido en años. A veces, las parejas tienen sexo intenso y apasionado y no entienden por qué (ha habido un despertar sexual inflamable) que no es algo de lo que normalmente nos sintamos autorizados a hablar. Es un espectro y no hay bien ni mal.

Dandole sentido

Esta es la etapa en la que estás tratando de darle sentido a todo: ¿Por qué sucedió esto? ¿Qué papel podría haber jugado cada persona en el panorama general? ¿Qué significó la aventura? ¿Hay algo que podamos aprender de esto?

Visión

¿Lo que nos espera? Con el tiempo, las personas determinan a dónde ir, ya sea por separado o juntas. Cada aventura rediseñará la relación y cada relación definirá lo que significó la aventura. La historia de la aventura puede estar escrita por una persona, pero la historia de la relación la escriben ambas personas. Es importante que ambas personas sientan y ejerzan el poder y la autoría, y que los demás también lo reconozcan.

'La historia de la aventura puede estar escrita por una persona, pero la historia de la relación la escriben ambas personas'.

Q

¿Por qué es tan importante que la persona que tuvo la aventura pase de la vergüenza a la culpa?

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A

Los asuntos implican derechos: es algo que me doy permiso para hacer. A menudo los cometen personas con un fuerte sentido del narcisismo: merezco esto —Pero no siempre, como se señaló anteriormente. En cualquier caso, la gente racionaliza y justifica el asunto a su manera para hacerlo aceptable para ellos mismos. Se cierran al dolor de sus parejas. Cuando una pareja se entera de una aventura, sentimos vergüenza. Soy una persona terrible, ¿cómo podría hacer algo como esto? Estamos ocupados con el ensimismamiento. La culpa es más empática. Es una respuesta relacional inspirada por el daño que ha causado.

'Si te sientes mal contigo mismo, eso es solo más participación en ti mismo, y no puedes sentirte mal por lo que le hiciste a la otra persona'.

Sabemos por el estudio del trauma que la curación comienza cuando te relacionas con otro. Tienes que darle tiempo y espacio a tu pareja para que se cure. Si te sientes mal contigo mismo, eso es solo más participación en ti mismo, y no puedes sentirte mal por lo que le hiciste a la otra persona. Tienes que sentirte mal por hacer que tu pareja se sienta mal. El duelo implica asumir la responsabilidad de sus acciones.

Q

¿Qué les dice a los socios que buscan justicia después de una infidelidad?

A

Todos sentimos la necesidad de justicia. Lo que ayuda es distinguir la diferencia entre la justicia retributiva (que solo busca el castigo) y la justicia restaurativa (que funciona a través de la reparación). En otras palabras: ¿Quieres castigar y lastimar a tu pareja, o quieres que él o ella se encargue de ti? ¿Quieres que sufran o quieres ver actos de responsabilidad y reparación?

La venganza puede devorarte vivo, porque te mantiene enfocado en la otra persona. Un paciente mío dijo que no querían otra forma de venganza que sentirse feliz de nuevo, dejarlo ir: 'Me di cuenta de que no había una manera más fuerte que amar y confiar de nuevo en alguien más'.

Q

Para las parejas que permanecen juntas después de una aventura, ¿cómo pueden reconstruir la confianza y, en última instancia, una relación más sólida?

A

Cuando te han traicionado, te han devaluado. Le han dicho que no tiene interés en la mente de su pareja. Una de las formas en que las personas que han tenido aventuras pueden reconstruir la confianza es mostrarles a sus socios que son importantes y que los valoran. Muéstrales que los honras, que quieres estar con ellos y ayúdalos a recuperar su sentido de valor.

La confianza no se trata solo de demostrar que no lo volverá a hacer. Un paciente me dijo: 'Confío en que no lo volverá a hacer, pero no estoy seguro de confiar en que quiera estar conmigo. Necesito saber que él no está pensando en ella. ¿Y qué pasa si no la llama? En lo que necesito confiar es en que realmente me ha elegido de nuevo '.

Estoy trabajando con una pareja en este momento: el hombre le ha sido infiel durante todo su matrimonio (y en su matrimonio anterior). Me dijo: 'He mentido y engañado, pero no soy un mentiroso ni un tramposo'.

Le dije: 'Vas a tener que explicarle eso, demostrarle que sabes cuánto le duele y demostrar que nada de esto se trata de ella'. Para empezar, escribió una carta a mano que era tanto una carta de responsabilidad como una carta de amor, reconociendo que necesitaba examinar el asunto y a sí mismo, y afirmando su valor. Voló por todo el país para entregarlo en mano.

'La suposición es que la persona que tuvo la aventura es la única persona a la que le faltaba algo en la relación, pero este no suele ser el caso'.

Algunas otras cosas que la gente puede hacer: Tener nuevas experiencias juntos que afirmen su conexión. Es como células que necesitan regenerarse. Necesitas nuevas experiencias para regenerarte. Agregue novedad a la relación: haga un viaje a un lugar nuevo, hagan algo aventurero juntos, planeen un desayuno después de dejar a los niños en la escuela. Una aventura amorosa a veces puede ser (entre muchas cosas) un poderoso sistema de alarma que termina sacando a la gente de la complacencia para salvar sus matrimonios.

Los asuntos iluminan las tarjetas de puntuación de las relaciones: todos los acuerdos, desacuerdos, compromisos, heridas, etc. La suposición es que la persona que tuvo la aventura es la única persona a la que le faltaba algo en la relación, pero este no suele ser el caso. El otro socio puede decir: 'Crees que eras la única persona que no estaba feliz, pero la relación tampoco funcionaba para mí. En el futuro, voy a necesitar cosas diferentes de ti '. Por lo tanto, no se trata únicamente de reconstruir la confianza, sino del potencial de cambiar la relación de una manera que sea mejor para ambos socios.

Q

Para las personas que deciden terminar su relación, ¿qué es importante?

A

Es importante que nosotros, como sociedad, dejemos de juzgar un matrimonio (o relación) completo al finalizar. Es terrible perder a tu pareja, ver a alguien más elegido en tu lugar. Sin embargo, eso no significa que los veintisiete años que precedieron a la separación fueran un fracaso. No dejamos que la gente sienta que la relación y el tiempo que pasaron juntos tuvo valor y mérito. Es injusto para la institución del matrimonio y para las parejas descartar el tiempo que pasaron juntos: los niños que pudieron haber dado a luz, los miembros de la familia que enterraron, los trabajos en los que se apoyaron mutuamente, las casas que construyeron y vivieron, comunidades de las que formaban parte. La infidelidad, el divorcio y las rupturas son dolorosas y solitarias, pero no equivalen al fracaso.

'Es importante que nosotros, como sociedad, dejemos de juzgar un matrimonio (o relación) completo al finalizar'.

Se debe permitir que los matrimonios terminen con dignidad y gracia. Como tenemos ceremonias de matrimonio para celebrar el inicio de las uniones, deberíamos tener rituales para marcar su final. A menudo tengo parejas con las que trabajo que se escriben cartas de despedida sobre lo que extrañarán, apreciarán y desearán mutuamente, pero otras parejas pueden elegir otra forma de cierre.

Q

¿Qué hay de terminar una aventura?

A

Cualquier relación debe terminar con integridad. Recuerda que hay una persona del otro lado. Si ha tenido una aventura a largo plazo, este socio experimentará una sensación de pérdida. A menudo también se le miente a la tercera persona. Tenga cierto nivel de responsabilidad con esta persona: discúlpese y muestre remordimiento. Dile a la persona que ha sido importante, hermosa e importante. Pero si ha tomado la decisión de quedarse con su cónyuge, también sea muy claro al respecto. No haga que la otra persona espere ni deje que la relación se prolongue.

'Sin embargo, lo que la gente a menudo teme perder cuando terminan una aventura no es realmente el amante, sino lo que la aventura despierta en ellos mismos'.

Sepa que esta es una relación que necesitará ser llorada pero, por supuesto, no mire hacia su cónyuge a quien regresa para que le ayude a hacerlo.

Sin embargo, lo que las personas a menudo temen perder cuando terminan una aventura no es realmente el amante, sino lo que la aventura despertó en ellos mismos. Vamos a otra parte para conectarnos con partes perdidas de nosotros mismos, pero en última instancia, necesitamos ver que nos pertenecen y que pueden regresar con nosotros.

Q

¿Puede hablar sobre el atractivo potencial y también el costo de ser 'la otra mujer'?

A

Tanto hombres como mujeres tienen aventuras, pero los amantes a largo plazo que encuentro son casi exclusivamente mujeres. No tenemos una frase para el otro hombre. Los hombres no han aceptado históricamente vivir a la sombra de las mujeres. (Me acuerdo de la película clásica, Calle trasera , donde un hombre, John Gavin, alquila a su amante, Susan Heyward, un apartamento en un callejón, y ahí es donde vive ella, en la sombra).

La otra mujer puede enfrentar falta de seguridad, falta de compromiso y miedo a ser etiquetada como una destructora de hogares. Puede haber ultimátums que nunca se cumplen. Durante seis años, he visto a un hombre prometer a su amante que dejaría a su esposa ... cuando esto sucede y cuando eso sucede, cuando los niños van a la escuela —Comprando sus regalos y haciendo grandes gestos en el camino para mantener al amante, que siempre se queda esperando.

'No tenemos una frase para el otro hombre. Los hombres no han aceptado históricamente vivir a la sombra de las mujeres ”.

El atractivo se siente adorado. Algunas mujeres con las que hablo me dicen que salen de la aventura lo que les fue negado en sus propios matrimonios anteriores: una profunda e íntima relación sexual, una conexión de romance, alegría. Como dijo una mujer: “Valoro todas estas cosas más que lo que recibe su esposa (lealtad, apoyo financiero, vacaciones, etc.). Así que tal vez obtenga lo mejor de él. Quizás su esposa sienta exactamente lo mismo '. (Por supuesto, a la esposa no se le ha permitido intervenir).

Puede que todo esto sea cierto. Al mismo tiempo, está compartimentando. Este es un compromiso que siempre tiene costos.

Q

¿Qué podemos aprender de las aventuras amorosas para mejorar nuestras relaciones sin tener que pasar por la infidelidad?

A

Mire la intensidad de las aventuras amorosas, la imaginación, la creatividad, la atención, el enfoque que se pone en ellas: si pudiéramos aportar un poco de eso a nuestros matrimonios, estaríamos mucho mejor.

Hace poco estuve en una conferencia en la que 20.000 mujeres hablaban de reclamar su vida y su carrera. Les preguntaba a todos: 'Cuando vayan a casa, ¿esta es la persona que son?' (Les hago la misma pregunta a los hombres). “Estás vestido, encantador, curioso por mí, no en tu teléfono. ¿Es esta la persona que eres con tu pareja? ¿O traes las sobras a casa?

'Mire la intensidad de las aventuras amorosas, la imaginación, la creatividad, la atención, el enfoque que se pone en ellas: si pudiéramos traer un poco de eso a nuestros matrimonios, estaríamos mucho mejor'.

Damos por sentado a nuestros socios. Nos volvemos perezosos. No les hablamos. No nos vestimos bien. Los llamamos nuestros mejores amigos, pero tratamos a nuestros mejores amigos de manera muy diferente a como los tratamos. Nos volvemos complacientes. Perdemos la conexión y pretendemos que nuestros socios estarán allí pase lo que pase, como un cactus que rara vez necesita ser regado.

¿Qué haces?

A nadie le gusta quedarse con las sobras. Las relaciones y las personas que las integran (incluido usted mismo) necesitan cuidados diarios. Sea intencional. Todavía se relacionan entre sí como personas. Mantén la curiosidad sobre la otra persona y quiénes son. No guarde todas sus conversaciones interesantes para la oficina o para cuando esté con amigos o personas con las que se encuentre por primera vez. En lugar de buscar formas de sentirse comprometido fuera de casa, también tenga las conversaciones que le interesan con su pareja.

Cuando tu pareja te diga cosas, escucha. A menudo, después de una aventura, la persona que fue traicionada le dice a su pareja: '¿Por qué no me dijiste que no estabas contento?'. Pero en muchos casos lo hicieron, pero no se tomaron en serio. O, a veces, estamos demasiado ocupados y malinterpretamos lo que pide nuestra pareja. Podríamos seguir diciendo, necesitamos reconectarnos y pasar tiempo juntos, pero ¿tú?

'Siente curiosidad por la otra persona y quiénes son'.

Una mujer me dijo: “Pensé que mi esposo me estaba pidiendo que lo cuidara, pero me estaba pidiendo que tuviera una relación adulta con él. Me sentí como si una persona más me pidiera algo, cuando en realidad venía para estar conmigo y darme algo ”.

Muchas parejas no tienen conversaciones reales sobre el deseo, la atracción, los elementos excitantes y la monogamia hasta después de una aventura. La monogamia es una práctica que haces por el bien de la relación. No espere hasta que esté en una crisis, hable entre sí ahora. No dejes que la conexión sexual con tu pareja se seque.

Un enfoque de salvaguarda o 'prueba de amoríos' generalmente conduce a restricciones incómodas que solo mejoran el atractivo erótico de las transgresiones. Haga espacio para usted y su pareja para experimentar la creatividad, la energía y la vitalidad en su relación. Los extraños que nos prestan atención pueden señalar lo que falta en nuestras relaciones. Los ideales románticos exigen que el matrimonio nos separe de la fuerza del eros. Pero reconocer la separación erótica de su pareja —que su sexualidad no gira solo en torno a usted— y que la mirada de los demás existe, puede ser cargante e íntimo.

En lugar de negar el encanto de lo prohibido, puedes colaborar en la transgresión. En otras palabras, salga de la zona de confort que sea, con su pareja. Tal vez esto sea tomar una clase de baile de salsa, tal vez sea una nueva experiencia sexual, tal vez sea salir a cenar sin los niños.

Lo más importante es mantener la sensación de energía, vitalidad y vitalidad en su propia relación para que no tenga que salir de ella para capturar una dimensión perdida de la vida.

Q

Las personas que eligen permanecer juntas después de una aventura a menudo se enfrentan a la vergüenza. ¿Cómo podemos cambiar esto?

A

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Solía ​​ser que el divorcio llevaba la vergüenza. Hoy en día, es elegir quedarse cuando puede irse lo que conlleva una nueva vergüenza. Las aventuras amorosas son dolorosas y, a menudo, son traiciones terribles, pero las personas pueden querer encontrar una manera de recuperarse de ellas y continuar su vida con sus parejas. Demasiadas personas tienen miedo de decirles a sus amigos que sus parejas los engañaron y que todavía los aman. Están aterrorizados de ser juzgados, por lo que viven con un secreto tóxico que tienen para proteger a la persona que los traicionó.

Necesitamos dejar espacio para que las personas tomen sus propias determinaciones sobre lo que sucedió. Debemos creer en la capacidad de recuperación de los seres humanos para superar la crisis de la infidelidad, como hacemos con tantos otros tipos de crisis.

'Los mejores amigos son los que pueden tolerar que otras personas tomen sus propias decisiones, incluso si no son las decisiones que ellos habrían tomado'.

Las parejas que deciden permanecer juntas necesitan apoyo, no ser condenadas al ostracismo. Si tu amigo se encuentra en esta situación, hazle espacio para que grite y llore y dude y pelee. Deles el espacio que necesitan para resolverlo.

Los mejores amigos son los que pueden tolerar que otras personas tomen sus propias decisiones, incluso si no son las decisiones que habrían tomado. Las personas tienen todo tipo de razones para irse y quedarse y no siempre tienen sentido para los demás. Si te piden tu opinión, dala, pero con demasiada frecuencia la gente inserta su propia historia en la de otra persona. (Y dado que muchos de nosotros tuvimos problemas con la infidelidad de una forma u otra, generalmente tenemos una historia para insertar).

El amor es desordenado. La infidelidad aún más. Pero la infidelidad también es una lente en las grietas del corazón humano. Necesitamos dejar que las personas sanen sus propios corazones, lo que se ayuda junto con la compasión, no con el juicio.

La psicoterapeuta Esther Perel es la autora más vendida de Apareamiento en cautiverio y La situación actual . También es productora ejecutiva y presentadora de la serie original de Audible, ¿Dónde debemos empezar? Regístrese para recibir su boletín informativo mensual y su sabiduría sobre relaciones Aquí .