¿Vale la pena salvar su matrimonio?

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Terapeuta familiar de audiencia de clase mundial Terry Real En una conversación con GP en el reciente In goop Health en Nueva York, y luego verlo ayudar a una pareja a procesar algunos de sus problemas, en vivo en el escenario, fue un momento que cambió la mente. Real, con sede en Boston (fundador del Relational Life Institute y autor de Las nuevas reglas del matrimonio ) es conocido por ayudar a las parejas que se han enfrentado a obstáculos realmente difíciles: la gente suele acudir a él al borde del divorcio, solo para salir de su oficina reconectados y comprometidos. Si la relación no se puede transformar (Real no cree en la mediocridad), entonces su enfoque está en ayudar a los socios a dejar ir y, finalmente, prepararse para una segunda oportunidad de amar en otro lugar. Aquí, habla de esa decisión: ¿es hora de dejarlo todo, o la relación se puede salvar y cómo se lucha por ella?

Preguntas y respuestas con Terry Real

Q

Ha acuñado un concepto llamado 'ajuste de cuentas relacional'. ¿Qué significa eso exactamente?



A

El ajuste de cuentas relacional es una herramienta que puede utilizar siempre que no esté seguro de dónde se encuentran las cosas entre usted y su pareja. En su forma más fundamental, es una forma de aclarar una respuesta a una pregunta persistente con la que muchas personas luchan: '¿Debería quedarme o desconectarme?' Pero también es una forma útil de poner las cosas en un contexto más completo cada vez que se siente resentido, atrapado o confundido en una relación.



Pregúntese: '¿Estoy obteniendo lo suficiente en esta relación para hacer que el duelo sea algo que no valga la pena?' En otras palabras, ¿hay lo suficiente de bueno aquí para compensar el dolor que siento por lo que no es bueno? No se equivoque al respecto: en cada relación que realmente importa, ocasionalmente sentirá dolor y se lamentará. Ninguna relación, por excelente que sea, satisfará todas sus necesidades.

“Lo que más profundamente anhelamos, si somos honestos, es lo divino, un dios o una diosa perfecta que nunca nos defraudará. Por supuesto, lo que obtenemos en cambio es un mero humano tan lamentablemente imperfecto como ... bueno, como lo somos nosotros '.

La idea de mi esposa Belinda de un descanso nocturno es una charla de treinta minutos: pensamientos sobre los niños, nuestros amigos, el estado del mundo. Por el contrario, si me dejaran solo, me quedaría dormido cinco minutos después de golpear la almohada. Hemos aprendido a comprometernos con un temporizador establecido en quince minutos. Ahora, mientras mi esposa está acostada en la cama escuchándome roncar contenta, ¿siente una punzada de soledad? En el fondo de su corazón, ¿anhela una pareja que, cautivada, se conecte profundamente hasta la madrugada? Bueno, en realidad, sí, lo hace.

¿Cómo maneja tal microdecepción? ¿Qué hace con su anhelo? A lo largo de los años, me ha dicho que ha aprendido que su mejor respuesta es: nada. Ella simplemente lo siente y generalmente reconoce que no es gran cosa. Pero a veces, en algunas noches, es molesto y en otras puede causarle una punzada en el corazón.



Ahora, si estás leyendo esto, pensando: '¡Esa pobre mujer! ¡No tengo nada de eso en mi matrimonio! ' Diría que es hora de profundizar y hacer una evaluación más honesta. Todos tenemos momentos de decepción y desilusión con nuestra pareja.

Lo que más profundamente anhelamos, si somos honestos, es lo divino, un dios o una diosa perfecta que nunca nos defraudará. Por supuesto, lo que obtenemos en cambio es un simple humano tan lamentablemente imperfecto como ... bueno, como lo somos nosotros. Es precisamente esta colisión de su imperfección humana con la de su pareja, y cómo ambos la manejan, lo que es el corazón y el alma de la intimidad real.

Entonces, digamos que su pareja pierde la calma de vez en cuando, o que su vida sexual no es la que solía ser. Primero, defiendes lo que quieres, luchas por ello. Pero si está claro que no está en sus cartas en este momento, es hora de preguntarse: ¿Puedo manejar este dolor? Yo quiero ¿Estoy obteniendo lo suficiente que es bueno para compensar lo que falta? Si la respuesta es 'no, no lo estoy', entonces debes analizar detenidamente por qué sigues ahí. Pero si la respuesta es, 'sí, hay suficiente bien', esa es su señal para abrir su corazón y estar agradecido, en lugar de merodear como una gran víctima resentida.

Q

Muchas parejas acuden a ti al borde del divorcio. ¿Cuándo tienes claro que su relación está demasiado lejos para salvarla?

A

El amor es fundamentalmente un juego de dos manos, y si uno de los socios quiere salir y no se mueve, el detractor gana. Como terapeuta, incluso si puedo pensar que la relación es perfectamente recuperable, no obtengo un voto, especialmente cuando la terapia es una entrega con un compañero que envía el mensaje: “Cuida de él, me voy de aquí. ' Pero la mayoría de las personas que veo no han tomado una decisión y están luchando sinceramente con la cuestión de si quedarse o irse.

Para orientarme con una nueva pareja, suelo hacer algunas preguntas clave: ¿Hay niños y, de ser así, cuántos años? ¿Alguna vez amaste a esta persona para empezar? ¿Hubo pasión al principio? Si no hay niños, hay menos razones para quedarse. Y si uno de los dos nunca amó al otro para empezar, eso suele ser un factor decisivo. En lugar de presionar para salvar la relación, en realidad prefiero que la pareja que no ama la suelte y le dé a su cónyuge la oportunidad de encontrar a alguien que realmente los quiera.

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Otros factores que rompen el trato son problemas desatendidos que yo llamo condiciones previas. Hay tres categorías de condiciones previas:

  • Adicciones: alcohol, drogas, sexo, pornografía, juegos de azar

  • Condiciones psiquiátricas no tratadas: depresión, ansiedad, trastorno obsesivo compulsivo, etc.

  • Desórdenes de actuación: ya sean sexuales (infidelidad) o agresivos (violencia doméstica)

Cualquiera de estas condiciones debe tratarse para que una relación sea saludable. El final de la línea llega cuando uno de los socios se pone obstinadamente en sus talones y sigue insistiendo en su derecho a infligir sufrimiento a quienes se preocupan por él. De manera rutinaria, doy poder a los socios para que defiendan la salud de sus familias. 'Hola Bill', podría decir. “Es tu cuerpo y tendrías absolutamente el derecho a estar deprimido y no hacer nada al respecto, si vivieras solo. Pero una vez que traes esposa e hijos a la mezcla, debes entender que cada día que pasas en la cama es un día en el que estás lastimando a las personas que amas '.

Por ejemplo, en mi práctica, requiero que cualquier pareja con abuso de sustancias debe estar sobria y en un tratamiento de adicciones eficaz. Soy de la vieja escuela. Apoyo firmemente los programas de 12 pasos como Alcohólicos Anónimos, Jugadores Anónimos, Adicto al Sexo Anónimo. Por cierto, no dudes ni por un minuto que el sexo, incluida la pornografía, puede ser adictivo. Traté a un ejecutivo de alto poder que no podía pasar una larga reunión de negocios sin fingir una llamada telefónica, salir corriendo a Fenway Park para tener sexo anónimo y regresar para terminar la reunión. He sabido de cirujanos que salieron en medio de sus operaciones para un rapidito en el armario. Estos patrones extremos de comportamiento fuera de control son reales y destruyen la vida de las personas, tanto del adicto como de quienes los aman.

Q

¿Qué opinas de las parejas con problemas 'menos extremos'?

A

Hoy en día, las cosas no tienen por qué ser tan extremas para que alguien quiera salir. Tal vez una pareja se sienta degradada, demasiado controlada o poco entregada y sola. Hace una generación, alguien, especialmente una mujer, que se quejaba de tales cosas era enviado a casa con su cónyuge. Pero en nuestro nuevo mundo, son precisamente esos problemas de 'calidad de relación' los que empujan a las personas a abandonar uniones a largo plazo.

Como terapeuta que examina la escena, me siento particularmente triste por estas parejas porque, con el terapeuta adecuado y suficiente trabajo duro, muchos de estos problemas pueden mejorar o incluso resolverse. Las personas pueden aprender a escuchar sin estar a la defensiva y a hablar desde el corazón sin culpa. Pero la realidad es que la mayoría de los terapeutas no son tan útiles como me gustaría que fueran. Los clientes necesitan a alguien que no tenga miedo de arremangarse y decirles exactamente cómo se están derrotando a sí mismos y luego enseñarles cómo hacer las relaciones de manera diferente. Los terapeutas de pareja deben estar activos y sumergirse en lo que realmente está sucediendo. Un terapeuta que le dice a una pareja: 'Oh, eh, eso suena duro, cuéntame más sobre eso', simplemente no es suficiente.

Q

¿Cuáles son las principales causas del deterioro de las relaciones?

A

Las relaciones se pudren cuando dejamos de enfrentarnos. Para mantenerse vitales y vivos, requieren algo que yo llamo intimidad feroz, que se basa en el coraje de decirse la verdad sobre cómo se sienten realmente, atreviéndose a mover el barco. La primera víctima cuando elige no tratar con su pareja es la pasión. Cuando no luchas por lo que necesitas en tu relación, no lo obtienes. Puede que se diga a sí mismo que está haciendo un compromiso racional, pero, en realidad, solo se está conformando. El resentimiento crece y la generosidad, la buena voluntad, el placer se secan. Para ser justos, la mayoría de la gente se da por vencida porque cuando intentan lidiar con las cosas, no les va muy bien. Se encuentran con actitud defensiva o ojo por ojo, o ira e intimidación franca. Gran parte del arte del amor implica saber cómo responder a una pareja insatisfecha, que es una habilidad que muchas personas nunca han aprendido.

Todas las relaciones son una danza interminable de armonía, desarmonía y reparación, ruptura y retorno a la cercanía. Este baile puede desarrollarse durante décadas. Todo suele comenzar en la fase de luna de miel que llamo amor sin conocimiento. Puede que tengas una profunda conexión del alma con esta persona, pero aún no sabes sobre el estado de su armario o sus finanzas.

“Cuando no luchas por lo que necesitas en tu relación, no lo obtienes. Puede que se diga a sí mismo que está haciendo un compromiso racional, pero, en realidad, solo se está conformando '.

Luego viene la segunda fase, un tiempo de desarmonía, desilusión y lo que llamo conocimiento sin amor. Aquí sabes todo sobre las verrugas de tu pareja, pero no las amas mucho. Durante más de veinte años, he hablado de forma rutinaria sobre el odio marital normal, y ninguna persona me ha preguntado nunca: 'Terry, ¿qué quisiste decir con eso?'

Conocer el amor es la fase final de la reparación o el amor maduro. Aquí es donde entra en juego el ajuste de cuentas relacional. Ves con total claridad las imperfecciones de tu pareja y elegiste amarla de todos modos. Seguro, a veces son un dolor de cabeza, pero valen la pena.

Q

¿Qué necesitas para lograr “conocer el amor”?

A

El amor maduro no es como encontrar dinero, hay que ganárselo. El viaje de la desilusión a la reparación es donde todas las habilidades que nuestra cultura no nos enseña son necesarias. Estas son habilidades como: saber cómo defenderse con amor o, a la inversa, cómo ceder cuando la relación lo necesita, cómo satisfacer a una pareja infeliz, cómo mantenerse moderado cuando su cónyuge ha perdido la cabeza. Estas son algunas de las habilidades esenciales que enseño a las parejas todos los días. La verdad es que aunque nunca hemos querido más de las relaciones, como sociedad no las valoramos mucho, y ciertamente no les enseñamos mucho a nuestros hijos sobre cómo tener buenas relaciones. Incluso si tiene buenas habilidades para la intimidad, una vez que está emocionalmente activado, las habilidades reflexivas generalmente se van por la ventana. Ya no estás en la parte adulta de ti mismo. Viejas heridas y viejas defensas toman el relevo. Tu corteza prefrontal, la parte de ti que razona, elige y deliberadamente, está dormida y, en cambio, gobiernan los reflejos automáticos. Es lo que la gente que habla del cerebro llama un 'secuestro de la amígdala'.

La habilidad de relación más importante que debe desarrollar es la capacidad de enderezarse y volver a esa parte adulta de usted. Eso es lo que yo llamo atención relacional o recordar el amor. Aprende a recordarse a sí mismo que la persona con la que está hablando es alguien que le importa y que la razón por la que abre la boca es para mejorar las cosas entre ustedes. Un acrónimo muy útil para momentos como estos es ESPERAR: ¿Por qué estoy hablando? Si solo está hablando para demostrar que tiene razón, o controlar a su pareja, o desahogarse o tomar represalias, camine alrededor de la cuadra, respire, salpique un poco de agua fría en su cara. No trates de resolver tus problemas cuando estás desencadenado y has descendido a una parte inmadura de ti mismo. El trabajo espiritual de la intimidad requiere que primero se vuelva cuerdo. Podrías llamarlo mantener tus ojos en el premio.

'La verdad es que aunque nunca hemos querido más de las relaciones, como sociedad no las valoramos mucho, y ciertamente no les enseñamos mucho a nuestros hijos sobre cómo tener buenas relaciones'.

Q

¿Alguna vez ha sentido que una de las parejas está desechando una relación que puede salvarse?

A

Los medios de comunicación a veces pueden pintar un cuadro de personas insensibles y egoístas que sin pensarlo tiran sus matrimonios por la ventana. En treinta años de práctica, nunca he conocido a uno. Como dice la canción, romper es difícil de hacer. La mayoría de las personas han sido presionadas mucho antes de saltar, especialmente una vez que los niños están involucrados. Pero hay una notable excepción a esa regla. A veces, uno de los socios se enamora de alguien ajeno a la relación y se pierde en un estado de enamoramiento total. Están completamente convencidos de que han encontrado a su alma gemela perdida y emocionalmente se han ido, sin importar cuán potencialmente viable sea la relación actual. La investigación nos dice que estos asuntos rara vez se prolongan a largo plazo, pero no sirve de nada intentar decírselo a la pareja ebria de amor.

Yo diría que en uno de cada cinco o seis casos de parejas que veo al borde del divorcio, una de las parejas está demasiado lejos. Se han producido demasiados daños durante demasiado tiempo. Pero ninguno de ellos toma esa decisión a la ligera. Lo han intentado y han fallado decenas y decenas de veces. Un mito romántico común con el que vivimos es la idea de que las buenas parejas se aman incondicionalmente: eso es una tontería. Los adultos pueden dar amor incondicional a los niños, pero no a otros adultos. Cualquiera en una relación puede traicionar lo suficiente, abusar lo suficiente o simplemente descuidarlo lo suficiente como para que el amor de su cónyuge por ellos se agote con el tiempo.

'Un mito romántico común con el que vivimos es la idea de que los buenos socios se aman incondicionalmente: eso es una tontería total'.

Creo que eso es realmente bueno. Los socios deben tener límites. 'No significa no.' 'No' significa, 'sigue así y estás brindis'. Una de las paradojas de la intimidad, creo, es que para mantener una relación sana y apasionada hay que estar dispuesto a arriesgarla. Las personas que no pueden trazar la línea en las relaciones íntimas sobre lo que están dispuestas a tolerar pueden caer en una especie de esclavitud emocional, y eso no genera una conexión saludable entre las personas. Entonces, libra la buena batalla, defiéndete, con amor. Y si nada de eso funciona y sigues estancado, por el amor de Dios, busca ayuda.

Q

¿Crees que las relaciones se pueden restaurar después de fracturas masivas, como la infidelidad?

A

Absolutamente. Estadísticamente, dos tercios de los matrimonios sobreviven a la infidelidad, con o sin terapia. Pero quiero que las parejas hagan más que sobrevivir a este tipo de profundas interrupciones. Por loco que parezca, quiero que los socios utilicen estas crisis como trampolín hacia una transformación real, tanto como individuos como en pareja. Si bien considero a los socios infieles como 100 por ciento responsables de sus acciones, eso no quiere decir que los socios heridos siempre hayan sido ángeles. Tal vez han vivido detrás de muros de indiferencia, o se han sentido seguros al estar enfadados con justicia propia o ser omniscientemente controladores. Desafortunadamente, a los ojos de la mayoría de las personas, una vez que se descubre la infidelidad, la postura disfuncional de la otra pareja comienza a parecer justificada. Si sospechabas, ahora sé más. ¿Enojado antes? Ahora esté el doble de enojado, y así sucesivamente, cuando en realidad, para que la pareja se recupere, ambos miembros de la pareja deben hacer un giro de 180 grados en sus comportamientos disfuncionales habituales.

Recuerdo a una pareja en particular que buscó terapia conmigo: el hombre había estado muy celoso de su inusualmente hermosa esposa hasta el punto de grabar llamadas telefónicas y poner dispositivos de rastreo en su auto. El control y la ira estaban a la orden del día. Finalmente se cansó, se enamoró de otro hombre y estaba a punto de recoger a sus hijos y marcharse. De lo que no se dio cuenta fue de que él lo sabía todo, había grabado sus conversaciones con su amante.

'Desafortunadamente, a los ojos de la mayoría de las personas, una vez que se descubre la infidelidad, la postura disfuncional de la otra persona comienza a parecer justificada'.

Ante la inminente pérdida, este hombre dio un giro de 180 grados y, por primera vez en años, abrió su corazón a su esposa y comenzó a amarla de verdad. En lugar de trabajar ochenta horas a la semana, regresó a casa, jugó con sus hijos y comenzó a tener una experiencia diferente al estar en su familia. Al ver esto, su esposa cedió y se volvieron más cercanos de lo que habían estado en años. El único problema era que él sabía que ella le estaba mintiendo cuando le dijo que nunca había tenido sexo con su amante.

Había leído en todos los libros de autoayuda que ella tenía que aclararse para que se curaran. Un día en mi oficina, la luz se apagó tanto en su cabeza como en su corazón. Cruzó la habitación, se arrodilló junto a su esposa y dijo: “Ambos sabemos que estás mintiendo. Entiendo que no te sientes lo suficientemente seguro conmigo como para confiarme la verdad. ¿Sabes qué, cariño? Estamos felices ahora. Por primera vez en años, estamos felices. ¿Por qué tendría que estropear eso insistiendo en que confieses algo que ya sé? Se volvió hacia su esposa que lloraba y le dijo: 'Viviré con tu mentira, feliz y con perdón, como penitencia por lo mal que te traté durante todos esos años'.

Ahora, ese fue un momento de transformación. El tipo de momento que yo, como terapeuta de pareja, vivo.

Q

¿Considera que su papel consiste en ayudar a las parejas a permanecer casadas si están indecisas, o como guiarlas hacia un divorcio amistoso?

A

Si hay hijos, es mejor para todos si el matrimonio puede transformarse. Pero fíjense, digo transformados, no meramente salvados. Siempre les digo a los socios insatisfechos: “No tengo ningún interés en llevarte de vuelta a una relación miserable o incluso simplemente mediocre. Tu antigua relación ha terminado. Veamos si podemos construir uno completamente nuevo, ladrillo a ladrillo '.

Las personas pueden transformarse con la ayuda adecuada. Te caes, te duele y aprendes. Ver a la gente rehacerse a sí mismos es lo que me mantiene en marcha como terapeuta de pareja. La otra semana estuve en una sesión con una pareja en la que el marido había sido un mentiroso patológico desde su problemática infancia. La pareja me dijo que el fin de semana anterior, había vuelto a casa del supermercado con todo menos un artículo. Comenzó a decirle a su esposa que la tienda estaba fuera de servicio y, con tremendo esfuerzo, dejó ir su patrón de engaño constante de toda la vida y simplemente le dijo: 'Lo olvidé'.

Su esposa respondió con lágrimas, diciéndole que había estado esperando ese momento durante veinticinco años. Desde ese momento en adelante, este hombre fue un ser humano diferente. Para él ahora, mentir está simplemente fuera de la mesa, para siempre.

“Para mí, la disolución de una relación a largo plazo es una gran crisis y, como tal, también puede ser un momento de optimismo. Las segundas oportunidades son reales '.

Tengo un listón muy alto para mis clientes. Espero un cambio dramático rápido y, en su mayor parte, se cumplen. Desafortunadamente, eso no es para todos. Hay algunas personas tan estancadas en sus caminos y apegadas a culpar a los demás por su miseria que simplemente no lo entenderán. Lo último que quiero hacer es obligar a mi pareja a permanecer en una relación tan abusiva o poco amorosa.

El problema crítico aquí es dejar ir. Cada socio debe lamentar tanto las cosas buenas que tuvo como las cosas buenas que soñó tener. Deben aprender a reconocer que finalmente es hora de seguir adelante. Desafortunadamente, algunas pobres almas sufren lo que la psiquiatra Martha Stark llama 'esperanza implacable': no pueden dejar de intentar cambiarse entre sí. Necesitan liberarse de esas partes inmaduras desencadenadas de sí mismos y mostrarse el uno al otro como adultos.

En nuestra cultura estadounidense de poder hacer, admitir que la relación ha terminado puede parecer un fracaso personal o una fuente de gran vergüenza. Para mí, la disolución de una relación a largo plazo es una gran crisis y, como tal, también puede ser un momento de optimismo. Las segundas oportunidades son reales: en la crisis se encuentra la oportunidad. Puedes amargarte o puedes transformarte. Todo depende de si estás dispuesto a afrontar las lecciones del desastre o si simplemente repites ciegamente el mismo patrón sin cesar. Si eres valiente y estás dispuesto a 'sumergirte en el naufragio' y enfrentar la verdad de lo que sucedió, especialmente tu participación en él, puedes liberarte para hacerlo mejor la próxima vez. Puede elegir una pareja más madura emocionalmente y usted mismo puede convertirse en una pareja más saludable. El escritor Samuel Johnson describió los segundos matrimonios como el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Esa esperanza puede ser merecida, si nos atrevemos a aprender.

Terry Real es terapeuta familiar, orador y autor. Fundó el Relational Life Institute (RLI), que ofrece talleres para parejas, individuos y padres en todo el país, junto con un programa de capacitación profesional para médicos en su metodología RLT (Relational Life Therapy). Sus libros más vendidos incluyen No quiero hablar de eso: superar el legado secreto de la depresión masculina , ¿Cómo puedo comunicarme con usted? Cerrar la brecha de intimidad entre hombres y mujeres y Las nuevas reglas del matrimonio: lo que necesitas para hacer que el amor funcione . Real también se ha desempeñado como miembro principal de la facultad del Family Institute of Cambridge en Massachusetts y es miembro clínico retirado del Meadows Institute en Arizona.