El deseo equivocado de querer que nuestros hijos sean felices

El deseo equivocado de querer que nuestros hijos sean felices

Es a la vez humano y típico de cómo somos padres hoy: ante el primer indicio de infelicidad de nuestros hijos, nos apresuramos a solucionarlo, sirviendo como Dr. Robin Berman explica, como los chupetes humanos. Y si bien la intención es válida, por qué dejar que un niño sufra, cuando es tan fácil quitar el dolor, las ramificaciones de proteger a nuestros niños de lidiar con los altibajos de la vida tienen consecuencias de gran alcance según el Dr. Berman, incluyendo la falta de agencia, la incapacidad de regular las emociones y una futura inclinación por las relaciones codependientes y buscar factores externos para tranquilizarlos. Berman, autor del tomo para padres de lectura obligada, Permiso para los padres: cómo criar a su hijo con amor y límites , explica a continuación cómo cortocircuitar la inclinación a intervenir siempre, y quizás lo más importante, aprender a modelar la regulación emocional, incluso si nunca la experimentó cuando usted mismo era un niño. (Para más sobre goop del Dr. Berman, mira su serie sobre narcisismo: ' El legado de un padre narcisista ,” “ Cuando se trata de ellos: involucrarse con un narcisista , 'Y' Cómo detectar a un adulto emocional .”)

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Infelicidad: la clave para criar niños felices

Cuando doy conferencias para padres en todo el país, siempre le pregunto a la audiencia: '¿Qué es lo que más quieres para tus hijos?' Todavía tengo que escuchar la respuesta que estoy buscando. La respuesta casi universal que recibo es: 'Solo quiero que mis hijos sean felices'.



Lo siento, pero tratar de hacer felices a nuestros hijos todo el tiempo ha sido un fracaso. Ha creado un grupo de niños y adultos jóvenes frágiles e infelices. Piense en la sal de Veruca en Charlie y la fábrica de chocolate y su famoso estribillo: '¡Lo quiero ahora, papá!' como una advertencia. Cuanto más rápido bailaba tap para complacerla, más se intensificaban sus rabietas.

Aquí está el secreto: para tener hijos felices, debes enseñarles a tolerar la infelicidad. Le diría al padre de Veruca que habría sido mejor para él enseñarle a trabajar con sus grandes emociones (sentimientos como ira, frustración y, sí, decepción) en lugar de tratar de protegerla de ellos.



Nos hemos convertido en una generación de Mr. Salts: conciliadores y pacificadores, padres que involuntariamente se convierten en la primera relación codependiente de sus hijos. En una generación hemos pasado de ladrar: '¡Ve a tu habitación porque yo te lo dije!' a 'Oh, ¿no tienes ganas de irte a la cama? Hablemos de ello durante dos horas '. Y luego: 'Me acostaré contigo hasta que te duermas, luego saldré de puntillas de la habitación, es decir, si todavía no me he quedado dormido en tu cama y no he interrumpido oficialmente mi propio REM'.

'Nos hemos convertido en una generación de Mr. Salts: pacificadores y pacificadores, padres que involuntariamente se convierten en la primera relación codependiente de su hijo'.

Cuando se convierte en padre, se inscribe para ser un entrenador de emociones, el entrenador personal de los sentimientos de su hijo. Pero, ¿por qué esta tarea esencial de la crianza recibe tan poco tiempo en el aire? Los padres bien intencionados dedican eones de tiempo a ayudar a sus hijos a dominar nuevas habilidades, ignorando la verdad de que, al igual que el fútbol y el piano, enseñar a los niños a manejar sus sentimientos es una habilidad que debe enseñarse y practicarse. ¿Con qué frecuencia escuchas: 'Estoy entrenando a mi bebé para que duerma, mi hijo está estudiando violín, estoy entrenando al equipo de fútbol de mi hija, vamos a Kumon a practicar nuestras habilidades matemáticas ...' Pero, ¿dónde está el Kumon de los sentimientos?

Nunca es demasiado pronto para mostrarle a un niño cómo manejar sus sentimientos porque los bebés tienen neuronas espejo en el cerebro. Copian nuestro comportamiento, esencialmente tomando prestada parte de nuestro sistema nervioso para dar forma al suyo. Cuando los padres manejan bien sus sentimientos frente a sus bebés, están ayudando a sus bebés a modelar un manejo emocional positivo.



Uno de los mejores regalos que podemos darles a nuestros hijos es mostrarles cómo instalar y encender sus termostatos emocionales. Este termostato les servirá bien durante toda su vida. La ciencia está de moda. Los niños y adultos que están en casa con sus emociones se sienten más en casa consigo mismos y tienen más facilidad para navegar por el trabajo, las amistades y el amor. Por el contrario, los adultos y los adolescentes que no pueden regular sus sentimientos con más frecuencia se vuelven fuera de sí mismos para calmarse. Se automedican con comida, drogas, alcohol, se aferran a malas relaciones, se vuelven codependientes, etc. Cuando estas personas se vuelven demasiado ansiosas, demasiado tristes o demasiado fáciles de desencadenar, terminan en el consultorio de un terapeuta o se sientan en una montaña rusa emocional permanente. Y ese viaje no es divertido.

“Los niños y adultos que están en casa con sus emociones se sienten más en casa consigo mismos y les resulta más fácil navegar por el trabajo, las amistades y el amor”.

Desafortunadamente, vivimos en una sociedad que está poblada por lo que los psiquiatras llaman afecto desregulado (emociones lábiles): adultos que no pueden regular sus sentimientos. Hacen pucheros, gritan, se insultan unos a otros y se echan la culpa.

Los medios solo amplifican esta disfunción. Me preocupa la falta de tutoría positiva en exhibición. En el pasado, si los padres no podían controlar sus sentimientos, los niños podían recurrir a Mike Brady o al Sr. Rogers, quienes modelaban emociones tranquilas / mesuradas. Hoy, sin embargo, los reality shows hacen alarde del afecto desregulado. Un 'ama de casa' de donde sea que vuelque una mesa o arroje un vaso. Los candidatos presidenciales insultan, culpan y hacen berrinches. Esta nueva norma de mal comportamiento hace que sea aún más esencial que los padres enseñen a sus hijos a superar las grandes emociones.

Este es un desafío enorme para los padres que no han tenido buenos modelos a seguir. Si tus padres carecían de termostatos emocionales, si gritaban, golpeaban, avergonzaban y retenían el amor paterno cuando sentían que te 'portabas mal', ¿cómo puedes enseñarles a tus hijos de otra manera?

“En el pasado, si los padres no podían controlar sus sentimientos, los niños podían recurrir a Mike Brady o al Sr. Rogers, quienes modelaban emociones tranquilas / mesuradas. Hoy, sin embargo, los reality shows hacen alarde del efecto desregulado '.

Veo ejemplos diarios de padres que repiten malos patrones. En la piscina de un hotel la semana pasada, escuché a un papá decir: “Eres el único niño en toda esta piscina quejándose. No voy a jugar más contigo '. Esa misma semana vi a una madre amenazar con dejar a su hijo de cuatro años en el supermercado si no se portaba bien. Y un padre que le gritó a su inquieto hijo de tres años en un restaurante: 'Tú eres la razón por la que tenemos que salir'.

Estas payasadas primitivas perpetúan el ciclo y producen niños que pueden crecer mal equipados para manejar sus sentimientos.

¿Entonces que puedes hacer? Aquí está mi breve lista sobre cómo enseñar a un niño a manejar las grandes emociones:

  1. 1. Tolere los sentimientos negativos de su hijo sin apresurarse a solucionarlos o acumularse por su cuenta. Cuando ha tenido un mal día y se está quejando con su pareja, no quiere que su pareja intervenga con la forma en que puede solucionarlo (o que lo supere con sus propias historias); solo desea expresar sus sentimientos y ser visto y escuchado. Los niños no son diferentes. Si su hijo está llorando por una mala calificación, no diga: 'No puedo soportar a ese maestro', que es simplemente que usted acumula sus sentimientos sobre los de él. Resista la tentación de detener las lágrimas diciendo que va a hablar con el maestro (le está robando su propia agencia). En su lugar, intente: “Puedo ver que está molesto. Que vas a hacer ¿Qué harías diferente la próxima vez? ' No queremos enseñarles a que recurran a nosotros para resolver todos los problemas, o podríamos convertirnos en su primera relación codependiente, cuando nosotros, como padres, funcionamos en exceso, nuestros hijos no funcionan.

    “Cuando has tenido un mal día y te estás quejando con tu pareja, no quieres que tu pareja intervenga con la forma en que puede solucionarlo (o que te supere con sus propias historias), solo quieres exprese sus sentimientos y sea visto y escuchado '.

    Para desarrollar la fuerza interior y la resiliencia de nuestra descendencia, los padres deben volverse buenos para tolerar sus propias grandes emociones y resistir el impulso instintivo de rescatar a nuestros hijos de sus sentimientos negativos. Los padres tienen que sentirse cómodos estando incómodos viendo a nuestros hijos luchar. Si interviene y rescata a su hija, le transmite el mensaje de que no puede manejar sus sentimientos. Es muy difícil ver a un niño que adoras frustrarse o enojarse. Pero trabajar con los sentimientos es una gran habilidad para la vida. Solo se vuelven buenos en eso cuando se les permite practicar. Así que una regla general para los padres: en caso de duda, manténgase fuera. Permítale a su hijo el asombroso regalo de superar sus sentimientos por sí mismo.

  2. 2. Si trata a sus hijos como si fueran 'frágiles', es posible que sigan siendo frágiles. Hable de las fortalezas de sus hijos, no de sus debilidades: “Sé que es difícil decirle a su amiga que está molesto por lo que sucedió, pero estoy seguro de que puede hacerlo, y apuesto a que se sentirá más cerca de ella una vez que lo haya hecho. . ' 'Sé que estás nervioso por dormir en la casa de Jack por primera vez, pero estaré allí por la mañana para recogerte, y es normal sentir nostalgia'. Permita que sus hijos practiquen saltando estas pequeñas vallas emocionales para que cuando sean mayores puedan escalar las más grandes.

    Volvamos a la naturaleza y sigamos el ejemplo de la madre de todas las madres: la madre naturaleza. Si una gallina intenta romper la cáscara del huevo para ayudar a su bebé, el polluelo muere. Si nos mantenemos suspendidos y constantemente rescatamos a nuestros hijos para que no se sientan tristes, estamos evitando que nazcan por completo.

  3. 3. Tienes que SER la lección antes de poder ENSEÑAR la lección. Este es duro. Requiere autorreflexión por parte de los padres. Cuanto más conscientes seamos de nosotros mismos como padres, mejor somos padres. Período. Punto final. Necesitamos observar de cerca lo que estamos modelando para nuestros hijos. No queremos gritarles a nuestros hijos para que dejen de gritar o gritarles para que se calmen. Tenemos que tomarnos un momento para disciplinarnos antes de disciplinar a nuestros hijos. Los padres a menudo me preguntan si creo en los tiempos muertos. Lo hago, pero no para los niños, ¡para los padres! Aléjate antes de decir algo de lo que te arrepientas en el calor del momento. Una madre se enteró de que su hijo mintió y sin perder el ritmo gritó: “Después de todo lo que hago por ti, ¿así es como me tratas? ¡Eres tan astuto! ' Si se hubiera dado un tiempo de descanso de una hora o un día, tal vez podría haber transmitido el mensaje de una manera más tranquila, sin los insultos. Si se hubiera tomado un descanso de los padres, podría haber cambiado los insultos por una discusión más reflexiva sobre el valor de la honestidad. Enseñar a nuestros hijos a manejar sus sentimientos requiere que primero aprendamos a regular los nuestros. La crianza de los hijos es una gran oportunidad para criarnos a nosotros mismos para que podamos criar mejor a nuestro hijo.

  4. 4. Empatice con los sentimientos de su hijo, no los niegue. Negar los sentimientos nunca los hace desaparecer. Decir cosas como: 'Deja de llorar, eso no dolió' o 'No tengas miedo, esa película no fue tan aterradora', no hace que los sentimientos desaparezcan, pero puede enviar sentimientos auténticos a la clandestinidad. Conozca a su hijo donde está: 'Puedo ver por su cara que esa película realmente le dio miedo'. La resonancia emocional crea seguridad emocional para su hijo. El primer paso como padres siempre debe ser una declaración que diga: 'Te veo, te entiendo, te escucho'.

    La empatía es un ingrediente esencial porque los niños dominan el lenguaje de los sentimientos. Tu empatía les ayuda a decodificar y manejar sus propias emociones. Dígale a su hija: 'Sé que quieres quedarte despierta, cariño, lo entiendo, pero la hora de dormir son las 8:00 p. M.' De una manera amorosa, mantienes sus sentimientos y la línea. Como padres, a menudo nos saltamos la parte de la empatía y pasamos directamente a la enseñanza: 'Devuélvele el Lego', en lugar de 'Veo que quieres el Lego, pero Jack estaba jugando con él'. O, 'Sé que realmente quieres ir a la fiesta de Jane, pero no hay padres supervisando, así que lo siento mucho, pero no puedes ir'. Quieres reconocer que los ves y que los entiendes; la empatía difunde los grandes sentimientos.

  5. 5. Pregúntese qué significa para usted. No confunda sus necesidades con las de ellos. A menudo, la incapacidad de manejar la tristeza de nuestro hijo tiene mucho que ver con nuestra propia infancia. Cuando su hijo esté molesto y usted comience a sentirse ansioso o triste, pregúntese: '¿Qué significa esto para mí?' ¿Qué le están trayendo las lágrimas o la decepción de su hijo? Si se encuentra llorando histéricamente porque su hijo ha sido eliminado de un equipo, ¿es porque usted fue eliminado de un equipo? Si realmente le molesta que su hijo siempre esté pidiendo cosas, ¿es porque no se le permitió tener necesidades o una voz cuando era niño? Como dice el refrán, Hysterical es histórico: si estamos demasiado cargados por una situación con nuestros hijos, a menudo tiene más que ver con nuestra propia historia. Utilice sus sentimientos cargados como una oportunidad para su propio crecimiento. Si puede descubrir por qué tiene tanto entusiasmo por un problema en particular que tiene su hijo, podría liberarlos a ambos.

  6. 6. No intercambie sentimientos por comida, regalos o dispositivos electrónicos. Si no queremos que nuestros hijos se vuelvan fuera de sí mismos para calmar sus sentimientos, entonces tenemos que dejar de decir: 'Si dejas de llorar, te traeré una galleta' o 'Estás aburrido, estás molesto, puedo jugar juegos en mi teléfono '. Ni siquiera me hagas empezar a usar dispositivos electrónicos como chupetes. Puede detener sus lágrimas a corto plazo, pero le prometo que estará mucho mejor a largo plazo si deja que su hijo practique cómo sentir sus sentimientos. Una vez escuché que la palabra emoción tiene la palabra movimiento: deje que sus hijos trabajen con los sentimientos, no intente reprimirlos. Donde nos quedamos estancados con nuestros hijos es a menudo una gran oportunidad de crecimiento para todos nosotros. Los niños no se romperán con sus grandes sentimientos, aprenderán a superarlos. Una gran parte de la salud mental es sentirse como en casa con sus emociones, sabiendo que no tendrá que evitar los sentimientos o adormecerlos, pero sabiendo que tiene la flexibilidad emocional y la resiliencia emocional para sentirse seguro consigo mismo.

    'Los niños no se romperán con sus grandes sentimientos, aprenderán a superarlos'.

  7. Imagínese si todos aprendiéramos a manejar nuestras emociones, si todos los niños y adultos aprendieran a instalar y regular un termostato emocional. Construiríamos una sociedad donde las parejas pudieran satisfacer sus necesidades y los compañeros de trabajo pudieran resolver los problemas juntos sin problemas, un mundo donde la violencia disminuiría y las relaciones serían menos tensas. Aún tendríamos nuestras decepciones y frustraciones, pero tendríamos una caja de herramientas emocionales para manejar los desafíos.

    Así que la próxima vez que dé una conferencia para padres y le pregunte a la audiencia qué es lo que más quieren para sus hijos, me desmayaría si alguien dijera: 'Quiero criar niños amables que puedan manejar sus sentimientos'. Eso, les puedo asegurar, es un gran paso hacia la crianza de un niño feliz.


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