Pasando de una infancia imperfecta

Pasando de una infancia imperfecta

Si bien algunos de nosotros tuvimos una infancia más idílica que otros, ningún padre (o persona) es perfecto, por lo que todos experimentan dolor al crecer. En diversos grados, todos llegamos a la edad adulta con agravios, hábitos que realmente no nos sirven y, por lo general, algunos agujeros en nuestras vidas, cosas que nos perdimos en la infancia por una razón u otra. Estas heridas, y cómo afectan a las personas, padres, amigos, compañeros de trabajo y amantes en los que nos convertimos, son el foco del psiquiatra en ejercicio, Robin Berman, M.D. , quien también es profesor asociado de psiquiatría en la Facultad de Medicina David Geffen de UCLA. La herramienta que Berman encuentra particularmente útil para los clientes que buscan hacer las paces con su infancia imperfecta se centra en el duelo agradecido: “Es un permiso para llorar la infancia que nunca tuvimos, el poder de mudarse a un lugar de gratitud por los regalos que nuestros padres nos dieron, y incluso agradecimiento por la sabiduría que obtuvimos de sus errores ”, dice Berman. Aquí, explica el concepto de duelo agradecido (lo reconocerá si vio su panel en En goop Health ), y profundiza para mostrar cómo expandir nuestra definición de padre puede satisfacernos de maneras que no podríamos esperar.

Del dolor a la gratitud: hacer las paces con su propia infancia

Cuando era pequeña, me encantó un libro llamado El mercado de las momias . Se trataba de tres niños que crecen con un ama de llaves eficiente pero sombrío, y van en busca de una mamá al Mummy Market. Las mamás estaban literalmente expuestas allí, y podías elegir el tipo que querías: la mamá que se queda en casa, la mamá que hornea galletas, la mamá que busca aventuras, la mamá psicológicamente sintonizada, etc. Para la imaginación de un niño pequeño, este era un concepto increíble . ¡Quizás el padre perfecto estaba esperando en Mummy Market!



Han pasado cuarenta años desde que leí el libro, y como psiquiatra en ejercicio que ha trabajado con cientos de clientes, está claro que no existe una madre perfecta. También está claro que parte del trabajo de evolucionar emocionalmente es hacer las paces con nuestra propia infancia imperfecta. Requiere trabajo: una herramienta que encuentro extremadamente útil es el “duelo agradecido”. No acuñé el término, pero me gusta la combinación de estas palabras aparentemente opuestas.

'La mayoría de nosotros llegamos a la edad adulta con un trabajo de duelo que hacer'.

Nadie tiene una infancia perfecta o un vínculo perfecto entre padres e hijos. (Si lo hiciéramos, sería difícil salir de casa.) La gama de tipos de infancia difíciles es amplia, desde desastrosa hasta decepcionante, desde padres abusivos física o verbalmente hasta narcisista , o emocionalmente impredecibles, a los padres que nunca vieron realmente quién era su hijo. No importa cuál sea el sufrimiento, toda curación implica un trabajo de duelo. La forma en que nos trataron cuando éramos niños informa mucho de cómo nos sentimos acerca de nosotros mismos. ¿Nos trataron con respeto y amabilidad, o nos avergonzaron y castigaron, o nos gritaron? ¿El amor estaba condicionado al rendimiento, sacar buenas notas, ser una chica o un chico “bueno”, ser atlético, guapo o actuar de cierta manera? ¿Se retiraba el amor si no nos 'comportábamos'? ¿Tuvimos padres cuyas propias necesidades emocionales eran tan grandes que eclipsaron las nuestras, de modo que gran parte de nuestra infancia implicó cuidar de nuestros padres, en lugar de que ellos cuidaran de nosotros?



El vínculo entre padres e hijos es profundo, complejo y en capas. Muchos experimentan una sensación de pérdida por lo que se perdieron de tener. Algunos niños no consiguieron el padre desinteresado, tranquilo y amoroso que Hallmark alaba. De hecho, muchos de mis clientes a lo largo de los años dicen que, en el Día de la Madre o del Padre, a menudo tienen problemas para elegir una tarjeta que refleje con precisión sus sentimientos sobre sus propios padres. “Mi madre siempre fue paciente y amable”: No, han dicho mis clientes, eso no encaja dado el mal genio de sus madres. O, 'Mi papá era tan desinteresado': No, sus tendencias narcisistas eclipsaron a las desinteresadas . 'El amor de mi madre me hizo sentir completo y en paz', a menudo es menos preciso que, Gracias mamá por el autodesprecio y la culpa, ¡me aseguraré de pasárselo a mi hija!

¿No debería haber una sección de tarjetas para los que tienen un apego ambivalente, aquellos con sentimientos encontrados, el tipo de duelo agradecido? Sospecho que podría ser tremendamente popular ya que la mayoría de nosotros entramos en la edad adulta con un trabajo de duelo que hacer. Debemos lamentar la pérdida de lo que no recibimos, y luego debemos tratar de averiguar cómo llenar los huecos que dejaron esas pérdidas.

chica blanca que actúa negra

La curación comienza con agujeros

Los agujeros aparecen cuando estamos atascados: atascados en una mala relación, con ira, tristeza, ansiedad o sintiéndonos víctimas. El primer paso para reparar estos agujeros de los padres es adoptar una empatía radical por ti mismo. En este proceso, recorre sus emociones con un terapeuta, un amigo o un maestro espiritual. En lugar de culparse por sus elecciones, sentimientos y errores, reconoce y siente empatía por su yo perdido, el yo que podría estar completo hoy si hubiera sido criado de manera diferente.



Armado con su nuevo entendimiento, es posible que desee buscar algún tipo de acercamiento. Muchos dolientes agradecidos eligen regresar a la escena original del crimen: su infancia. Quieren pedirles a sus padres que reconozcan y honren el dolor que sufrieron durante su niñez. Anhelan que sus padres reconozcan sus errores. Si los padres han evolucionado emocionalmente desde que criaron a sus hijos, esto puede ser bastante curativo. He escuchado muchos ejemplos de madres y padres que se disculpan con sus hijos adultos, diciendo cosas como: 'Si hubiera sabido mejor, lo habría hecho mejor'. O, 'Si pudiera volver atrás y cambiar las cosas, lo haría'. Un padre le dijo a su hija: “¿Podrás perdonarme alguna vez por llamarte gorda? Fue tan doloroso e incorrecto, y lo siento profundamente, siempre has sido mi hermosa niña '.

'La edad adulta en realidad ocurre cuando podemos aceptar que no necesitamos a nuestros padres para validarnos'.

Las disculpas puras, no acompañadas de excusas, pueden ser maravillosamente sanadoras. Pero los dolientes agradecidos se arriesgan a la reacción opuesta, volviendo a lesionar la herida original. He tenido varios clientes cuyas madres y padres (algunos en el hospital en su lecho de muerte) no pudieron darles a sus hijos el amor / reparación que tan desesperadamente anhelaban y necesitaban.

Algunos padres se portan mal cuando se enfrentan a sus hijos adultos. Gritan y se ponen a la defensiva, o peor aún, niegan la realidad del niño, diciendo cosas como 'Nunca dije eso' o 'Nunca hice eso' (esto es una locura). Si bien es natural querer un cierre, uno que haga las paces con tus padres, no es saludable ni curativo seguir emocionalmente dando vueltas por el desagüe. Si golpea repetidamente una pared defensiva y dolorosa, solo está agregando tristeza a su alma, lo que lo mantendrá atascado. Es como salir con la misma persona que no satisface tus necesidades y aferrarte a la fantasía de que una conversación más cambiará todo. La edad adulta en realidad ocurre cuando podemos aceptar que no necesitamos que nuestros padres nos validen. A todos les encantaría experimentar momentos de gracia y reparación, pero lamentablemente no todos los padres pueden ofrecer ese respiro.

Encontrar sabiduría en las heridas

Un querido amigo mío tuvo una madre terrible sacada de un cuento de hadas malo. Recibió mucha atención por su belleza física cuando era niña y tenía una hermosa melena. En un ataque de rabia celosa, la madre le cortó todo el cabello a su hija y dijo con satisfacción: 'Ahora ya no eres tan hermosa'.

Mi amiga pasó años enfurecida con su madre y lamentando la pérdida de la madre que nunca tuvo. Pero luego trabajó mucho en sí misma, emocional y espiritualmente, para curar las heridas. 'Creo que el punto de inflexión para mí fue cuando realmente asumí la responsabilidad de mi propia valía', me dijo. “Decidí qué tipo de persona quería ser, qué tipo de vida quería y comencé a trabajar para lograrlo. Dejé de esperar la disculpa que nunca llegaría. Ya no esperé la aprobación que esa niña necesitaba para sentirse amada. Lentamente rechacé el monólogo negativo que me alimentaron cuando era niño y, finalmente, me deshice de esa estación por completo '.

Cuando los niños han sido abusados ​​verbal o físicamente, a menudo no es posible reparar si el patrón no cambia, y el mejor camino en algunos casos puede ser limitar el contacto con el abusador o cortarlo por completo. Pero incluso en relaciones menos volátiles, cuando dependemos de nuestros padres para llenar los huecos, nos preparamos para fracasar. Seguimos siendo un niño dependiente: estancado, esperando, resentido, victimizado y reactivando crónicamente nuestras heridas infantiles. Como mi amigo lo hizo tan bien, debemos descubrir cómo criarnos a nosotros mismos de una manera positiva. Entonces podemos comenzar el arduo trabajo del autodescubrimiento, construyendo un yo separado y reemplazando el viejo monólogo interno crítico por un mensaje nuevo y amoroso.

'Las heridas pueden ser catalizadores de nuestro mayor crecimiento y evolución; a menudo en la vida, el dolor y el crecimiento van de la mano'.

Enfocar la empatía radical en nosotros mismos es el primer paso, pero también debemos dirigir la compasión hacia nuestros padres y madres. Los padres no suelen despertarse pensando: '¿Cómo puedo arruinar a mi hijo hoy?' Los padres trabajan con sus propias heridas de la niñez sin curar, infligiendo inadvertidamente sus defectos a sus hijos. Pero el ciclo no tiene por qué continuar. Las heridas pueden ser catalizadores de nuestro mayor crecimiento y evolución; a menudo, en la vida, el dolor y el crecimiento van de la mano. Los adolescentes, por ejemplo, pueden experimentar dolor físico a medida que crecen. Dar a luz es bastante doloroso, pero el viaje se ve recompensado con un bebé. Para dar a luz a un yo más evolucionado, debemos soportar los dolores de crecimiento psicológicos. El proceso puede doler mucho. Pero, como ocurre con todos los nacimientos, aguarda un milagro.

El proceso de duelo agradecido es un renacimiento. Comenzamos lamentando la infancia que nunca tuvimos, sintiéndonos tristes y enojados por nuestras pérdidas. Lentamente nos movemos hacia el duelo agradecido, una estación de paso. Los adultos evolucionados pueden tener dos o más sentimientos en su corazón simultáneamente. Aceptan que sus padres no son del todo buenos ni del todo malos, sino personas imperfectas que hacen lo mejor que pueden, incluso si no es lo suficientemente bueno. Una vez que hacemos las paces con la ambivalencia y aprendemos a ser padres, somos libres de movernos por la estación de paso del dolor agradecido y entrar en el espacio de la gratitud pura, donde estamos agradecidos por las buenas cualidades de nuestros padres y comprendemos y aceptamos sus limitaciones. —Que pueden servir como catalizadores para nuestra propia transformación. El peso de la ira, la victimización, el miedo e incluso el odio comienza a levantarse.

Del dolor al gozo

Parte de una gran evolución / asociación / crianza implica identificarse y evitar repetir los errores de sus padres. Un cliente me contó una historia sobre el primer baile de su hija. En el auto, camino al baile, su hija estaba nerviosa y le preguntó a su mamá: '¿Cómo debería estar en el baile?'

'Sé amable, pero no demasiado amable', dijo la mamá. 'Y sigue aplicándote el brillo de labios que te di'.

Al contar la historia, mi cliente me dijo: “En el momento en que las palabras salieron de mi boca, quise vomitar. Estaba repitiendo todas las cosas inseguras y tóxicas que mi mamá solía decirme '.

Pero se contuvo en el momento e hizo un brusco giro en U. 'Grace, ¿puedo hacer que mami lo repita?' ella dijo. '¿Hazme esa pregunta de nuevo?'

'¿Cómo debería estar en el baile, mamá?' repitió su hija.

'Sé tú mismo, porque eres tan maravilloso exactamente como eres'.

¡Ciclo roto!

El modelo parental del caleidoscopio

Hace mucho que perdí el libro que amaba (ni siquiera está impreso), pero la idea de un mercado de mamás metafórico todavía me fascina. ¿Qué pasa si expandimos la noción de paternidad tradicional adoptando un mercado metafórico, un caleidoscopio de figuras parentales que creamos nosotros mismos? ¿Qué pasa si ampliamos nuestra definición de paternidad, para que no se limite a la díada tradicional? Comenzamos recopilando un collage de mentores que nos enseñan e inspiran, luego construimos nuestras figuras parentales a partir de estas personas, seleccionando a aquellos con cualidades que admiramos y necesitamos. Podemos elegir entre grandes amigos, terapeutas, maestros y socios, aquellos que nos ayudan a crecer y sanar. Incluso podemos ir más allá de nuestros círculos inmediatos: puede que nos reconforte la maternidad de la Madre Teresa o la paternidad del Dalai Lama, ¿por qué no incluirlos en nuestro diseño?

'¿Qué pasa si ampliamos nuestra definición de paternidad, para que no se limite a la díada tradicional?'

Luego viene la diversión. Construimos este caleidoscopio de la paternidad insertando las piezas que nos faltan en nuestra psique, llenando los espacios que aún duelen en nuestros corazones y agregando color y luz a nuestras vidas para sanar nuestras heridas más profundas. Qué reconfortante exhalar en un padre más expansivo y amoroso: mira a tu alrededor, tu caleidoscopio te espera.

Psiquiatra y experto en crianza de los hijos, Robin Berman , M.D., es profesor asociado de psiquiatría en la Facultad de Medicina David Geffen de UCLA, miembro fundador de la junta del Hospital Neuropsiquiátrico Resnick de UCLA y miembro de la junta asesora de la Fundación Just Keep Livin de Matthew McConaughey. Ella también es la autora de Permiso para padres: cómo criar a su hijo con amor y límites .