Por qué los hombres luchan con la intimidad

Por qué los hombres luchan con la intimidad

¿La mayoría de los hombres realmente luchan con la intimidad y por qué? Terapeuta familiar solicitado Terry Real dice que el problema se reduce a la desconexión entre lo que a los hombres se les enseña a valorar y ser ('la esencia de la masculinidad tradicional es la invulnerabilidad') y lo que sus parejas realmente desean (es decir, la vulnerabilidad). Como dice Real: 'La mayoría de las mujeres quieren más intimidad emocional de los hombres de la que tradicionalmente criamos para que los niños y los hombres entreguen'.

Real ha perfeccionado su método de terapia distintivo a lo largo de los años, en parte para ayudar a los hombres a alcanzar el listón de la intimidad que, según él, las mujeres modernas han elevado con razón. Llamada terapia de vida relacional (RLT), se diferencia de la terapia convencional en que el terapeuta, en lugar de permanecer neutral, se “mete en el barro” con los pacientes y no tiene miedo de llamar BS cuando alguien en la relación se está portando mal. En el proceso de practicar RLT, Real ha desarrollado algunas teorías que cambian el paradigma sobre el privilegio masculino y el patriarcado, las diferentes formas en que los hombres y las mujeres son silenciados en las relaciones, por qué los hombres mienten, de dónde proviene la ira masculina y, lo más importante, cómo Todos pueden forjar relaciones más honestas, íntimas y satisfactorias.

Hoy, cuando Real no está entrenando terapeutas en RLT o dando talleres públicos (puede verlo en vivo en nuestra cumbre de bienestar de Nueva York, En goop Health ), está viendo parejas al borde del divorcio que ya han intentado todo lo demás. Si bien las ideas de Real sobre cómo podemos apoyar mejor a los niños y hombres en nuestras vidas para que sean más íntimos son particularmente conmovedoras, muchos de sus consejos se aplican a todos los géneros y orientaciones sexuales: “Sufrir en una relación infeliz parece ser una condición de igualdad de oportunidades, ”Como él dice. Siga leyendo para conocer su camino a seguir:



(Y para obtener más información de Real sobre cómo no terminar odiando a tu pareja ... mira Aquí .)

Preguntas y respuestas con Terry Real

Q



¿En qué se diferencia el modelo de terapia de vida relacional de la terapia convencional para hombres (y parejas)?

A

Cuando mi libro No quiero hablar de ello salió hace veinte años, no había mucho disponible para los hombres con depresión, que durante mucho tiempo se había considerado una enfermedad de la mujer. (La depresión es más común en las mujeres pero es estimado que seis millones de hombres tienen depresión cada año en los EE. UU.) Comencé a recibir llamadas preguntando si había alguien en St. Louis, o San Francisco, o donde sea, haciendo el trabajo de terapia descrito en el libro. Algunas de estas llamadas eran de hombres, pero la mayoría eran de parejas desesperadas.



Comencé a invitar a las parejas con problemas de intimidad relacionados a Boston para que se unieran a mí para una intervención intensiva de relación: la pareja y yo pasaríamos dos días completos cara a cara, al final del cual todos estaríamos de acuerdo en que estaban en pista para cambiar su relación, o llamar a un abogado: esto era todo, la última parada. Noté dos cosas acerca de estas intervenciones: la mayoría de ellas funcionaron muy bien. Y rompí prácticamente todas las reglas que había aprendido en la escuela de terapia.

Tomé partido, por ejemplo, a menudo poniendo mi peso detrás de la mujer. Salí de la máscara terapéutica de la 'neutralidad' también de otras maneras, haciendo hincapié en hablar sobre las luchas en mi propia vida, mi matrimonio y mi tensa infancia. Durante un tiempo, me acompañaron la gran psicóloga feminista Carol Gilligan y su equipo de sociólogos, antropólogos y educadores, quienes ayudaron a articular cómo lo que estaba haciendo, por poco convencional que fuera, parecía tener tal impacto. Así nació la terapia de vida relacional o RLT.

La terapia convencional ha hecho un gran trabajo ayudando a las personas a crecer al salir de la posición de la vergüenza. Lo que es distintivo de RLT es que presta la misma atención a ayudar a las personas a superar la grandiosidad, la superioridad y mirar con desprecio a las personas. En la terapia con hombres, creo que es fundamental prestar la misma atención tanto a la vergüenza como a la grandiosidad.

En RLT, usamos el crisol de la pareja para lograr un cambio profundo en cada individuo, con énfasis en hacer traumas y trabajo de la primera infancia en presencia de la pareja. El terapeuta es un guía y mentor explícito, que enseña a hombres y mujeres un conjunto de habilidades prácticas de relación. Igualmente importante es poder servir más como padrinos de doce pasos que como terapeutas tradicionales, basando nuestra autoridad en nuestra propia recuperación relacional. El mensaje esencial es: 'Estamos en el barro contigo, no por encima de ti'.

“Lo que es distintivo de RLT es que presta la misma atención a ayudar a las personas a superar la grandiosidad, la superioridad y mirar con desprecio a las personas. En la terapia con hombres, creo que es fundamental prestar la misma atención tanto a la vergüenza como a la grandiosidad '.

Quizás lo más importante es que les decimos a nuestros clientes la verdad de la manera en que a la mayoría de los terapeutas se les enseña a reprimirse. No tratamos a las personas difíciles con guantes de niños, sino que enfrentamos sus rasgos y comportamientos disfuncionales de frente, con amor. A esto lo llamo unirse a través de la verdad: “Mira, Bill. Esto es lo que ha estado haciendo para volar su propio pie. ¿Qué tal si me dejas ayudarte con eso? ' En RLT, incluso cuando mantenemos a la persona con afecto, también miramos con frialdad sus comportamientos destructivos o desagradables. Y empoderamos a la pareja sin poder para que haga lo mismo: defenderse con amor.

Q

¿Cuáles son los mayores obstáculos a la intimidad que ve entre hombres y mujeres?

A

Lo primero que hay que tener en cuenta es que esta pregunta nunca se habría formulado hace una o dos generaciones. '¿Intimidad? ¿Qué es eso?' El matrimonio del siglo XX fue construido para la estabilidad y el compañerismo. Pero hoy en día, queremos más: largos paseos por la playa tomados de la mano de corazón a corazón, habla de sexo excelente hasta los sesenta, setenta y más. Queremos un romance amoroso para toda la vida. Pero no actuamos como amantes en nuestras relaciones a largo plazo. Nadie nos enseñó cómo mantener esa energía entre nosotros.

La segunda cosa es que cuando digo que hemos subido el listón, la verdad es que principalmente me refiero a las mujeres. A muchos hombres les gustaría mas sexo en sus relaciones, seguro, pero ¿más intimidad emocional? ¿Estás bromeando? El secreto a voces de la terapia de pareja es que, en general, son las mujeres las que llevan la insatisfacción con el statu quo. Si tuviera una moneda de cinco centavos por cada chico que me llama y me dice: “Tengo que llevar a mi esposa a verte. No estamos tan cerca como solíamos ser ', bueno, estaría arruinado. Este es el elefante en la habitación: la mayoría de los hombres hetero no son tan infelices en sus matrimonios. Están descontentos de que sus esposas estén tan descontentos con ellos. 'Si pudieras sacarla de mi espalda', me dicen, 'todo estaría bien'.

“A los hombres se les ha vendido una lista de bienes. Nadie quiere un hombre perfecto '.

La conclusión es que la mayoría de las mujeres quieren más intimidad emocional de los hombres de la que tradicionalmente criamos para que los niños y los hombres entreguen. Les digo a los chicos que veo: 'Las cosas que te enseñaron cuando eras niño: sé fuerte, no sientas, sé independiente, garantizarán que, según los estándares actuales, serás visto como un marido pésimo'.

La esencia de la masculinidad tradicional es la invulnerabilidad. Cuanto más invulnerable eres, más varonil eres y cuanto más vulnerable eres, más femenina eres: un niño de mamá, una mariquita. Pero lo que hemos llegado a comprender es que la vulnerabilidad humana es lo que nos conecta entre nosotros. Nuestras preocupaciones, tristezas, imperfecciones, nos acercan. A los hombres se les ha vendido una lista de bienes. Nadie quiere un hombre perfecto. Los socios y los niños quieren un hombre de verdad con un corazón abierto. Les digo a los chicos que veo que negar su vulnerabilidad humana es como tratar de huir de su propio recto. Tiene una forma de seguirte a donde quiera que vayas.

Q

¿Es diferente para los hombres heterosexuales y homosexuales?

A

Muchos terapeutas heterosexuales imaginan que, debido a que un hombre es gay, ha salido del código masculino tradicional, del patriarcado. Pero todos participan de los valores patriarcales. Hombres y mujeres, gays y heteros. Nadie pasa sin tocar por el colador de queso. El hecho de que seas gay no significa que te hayas escapado. Para nombrar un ejemplo, existe el viejo problema en la comunidad gay de lo que se conoce como 'vergüenza de abajo', el menosprecio del hombre que recibe sexualmente en contraposición al 'de arriba' que da. Esto es misoginia transpuesta: desprecio por lo 'femenino'. La dinámica del patriarcado puede desarrollarse entre un hombre y una mujer, por supuesto. Pero también puede desarrollarse entre dos hombres o dos mujeres, un padre y un hijo, dos culturas, dos razas. Cada vez que se desprecia algo que se considera 'femenino', reina el patriarcado.

Q

¿Puedes compartir tu teoría sobre por qué los hombres (típicamente) mienten?

A

Hay tres razones principales por las que los hombres mienten. En el nivel social más amplio, la masculinidad en sí, como se piensa tradicionalmente, es una mentira. Cada vez que un hombre dice: 'Lo tengo, estoy a cargo', cuando claramente no lo está, está mintiendo. A los hombres se les enseña que somos responsables y tenemos derecho a dirigir el universo. Si hay un problema, es nuestro trabajo solucionarlo. Este imperativo choca contra las lágrimas de una esposa o pareja. Los hombres se vuelven locos tratando de 'resolver' los malos sentimientos de su pareja cuando todo lo que la pareja quiere es un poco de cariño. Hay un viejo dicho en AA: '¡No hagas algo, QUÉDATE AHÍ!' Pero estar presente con una pareja herida o incluso con el hijo de uno se contradice con el mito de nuestra omnipotencia.

En segundo lugar, un hombre puede mentir para cubrirse el trasero, salirse con la suya o simplemente salirse con la suya. Este tipo de mentira proviene de la grandiosidad de un hombre, sus sentimientos de superioridad o derecho. “Tengo derecho a ... me merezco ...” Este es el tipo de mentira típico de los hombres egoístas, narcisistas o autoritarios, hombres que se toman libertades. En su forma más extrema, puede ser francamente abusiva. Tramposos, adictos, abusadores de todo tipo: estos hombres viven una vida que es todo mentira.

“Cada vez que un hombre dice, 'lo tengo, estoy a cargo', cuando claramente no lo está, está mintiendo. A los hombres se les enseña que somos responsables y tenemos derecho a dirigir el universo '.

El tercer tipo de mentira proviene del extremo opuesto: los hombres que temen a sus parejas, particularmente los hombres hetero con parejas femeninas. Una de las grandes verdades tácitas es cuántos hombres temen a sus cónyuges. Estos son hombres pasivos y pasivo agresivos, el tipo de individuos que el escritor Robert Bly llamó 'hombres blandos'. Cada vez que un hombre dice que sí cuando quiere decir que no, cada vez que promete algo que no tiene la intención real de cumplir, miente. Por supuesto, muchas mujeres no son ajenas a este tipo de manipulación. La cura para este tipo de mentiras es aprender a ser franco con tu pareja. Di tu verdad con diplomacia y habilidad, pero no obstante, hazlo dicho. Ten el coraje de hablar por ti mismo en lugar de aplacar a tu pareja y murmurar entre dientes con ira. A esto lo llamo decir la verdad radical: intimidad feroz. La voluntad de enfrentarse es un elemento esencial para mantener a una pareja en buen estado de salud.

Q

¿Cuál es el resultado final de que los hombres no digan la verdad?

A

La primera víctima de no decir la verdad es nuestra pasión. A medida que aumenta el resentimiento, el deseo y la generosidad comienzan a salir por la ventana. Creo que esta es la raíz de la epidemia de falta de sexo en las relaciones a largo plazo. Cuando dejamos de mostrarnos de manera auténtica por nuestra pareja y por nosotros mismos, podemos evitar un conflicto doloroso, pero también nos volvemos insensibles y desilusionados. Cada vez que un hombre no se abre y habla cuando debería, puede apostar que habrá una venganza.

Se ha escrito mucho a lo largo de los años sobre la pérdida de voz de las mujeres, pero encuentro que muchos hombres tampoco tienen una voz real en sus relaciones. Los hombres y las mujeres son silenciados por diferentes motivos. Generalmente, cuando una mujer deja de defender sus necesidades, es porque tiene miedo o porque ha sido socializada para que piense que sus propias necesidades son de alguna manera egoístas. Los hombres, por el contrario, no defienden sus necesidades emocionales porque un hombre 'real' simplemente no las tiene. Los hombres 'de verdad' son innecesarios y sin deseos, estoicos y duros. ¿Te imaginas a un hombre como Clint Eastwood o Vin Diesel pidiendo a alguien que lo consuele porque se siente inseguro? Pero, por supuesto, los hombres de verdad (a diferencia de los machos, los hombres 'reales') están llenos de inseguridades. Todos los humanos lo son.

Q

También habla de la ira masculina a escala social: ¿cómo entra eso en juego en las relaciones y la terapia de pareja?

A

La ira es principalmente una emoción secundaria. Debajo a menudo hay dolor o dolor. Pero a los hombres no se les permite expresar sentimientos tan vulnerables. Para muchos hombres, las únicas emociones fuertes que se permiten son la ira o la lujuria. Cuando se sienten heridos o inseguros, muchos hombres pueden sumergirse en sentimientos de vergüenza o incompetencia. Pero solo permanecerán con esas emociones negativas durante unos segundos antes de que reboten en la grandiosidad, pasando de una emoción negativa a una superior, del dolor a la rabia, y luego atacan.

En la terapia, bloqueo enérgicamente tal agresión, luego ayudo a los clientes a regresar su ira a la vergüenza o al dolor subyacente. Este trabajo requiere el coraje para permitirse ser verdaderamente vulnerable. Uno de mis clientes me regaló este proverbio: “No hay nada más suave que la verdadera fuerza. Y nada más fuerte que la verdadera dulzura '. Los hombres tenemos mucho camino por recorrer en este caso.

'Está bien. No morirás si no te salgas con la tuya '.

Cuando trabajo con un hombre furioso, a menudo le enseño que gran parte de la rabia masculina es rabia indefensa. Ya sean conductores en la carretera o niños ruidosos que no puedes controlar, la gran palabra masculina para enfado es frustración, esa sensación sofocante de estar obstruido. Pero les digo a mis muchachos: no suban el puente y bajen el agua. Considere su 'frustración' como una señal de que está tratando de controlar algo que no quiere ser controlado por usted, como, por ejemplo, su esposa. En lugar de redoblar tus esfuerzos de control o salirte del control en venganza, respira profundamente unas cuantas veces y relájate, déjalo ir. No vas a ganar este en este momento, así que o te golpeas con sangre o ríndete. Está bien. No morirá si no se sale con la suya.

Quiero que los hombres con los que trabajo vivan la “Oración de la serenidad” asociada con 12 Step — ya sabes, el valor para cambiar lo que puedas (¡tú!), La serenidad para aceptar lo que no puedes (¡otros!), Y la sabiduría para saber cuál es cuál. A los hombres se nos enseña a vivir lo contrario de eso, sin prestar atención a lo que podemos afectar y metiéndonos en peleas de derribo por el tráfico.

Q

¿Cómo podrían ser diferentes las cosas si nuestra cultura estuviera más impulsada por valores matriarcales?

A

A menos que estés en una isla remota o salgas con bonobos, no lo sabemos realmente, porque vivimos en el patriarcado. Pero si miras la literatura histórica y antropológica, hay algunas pruebas de que las mujeres pueden hacer cosas diferentemente. Mi amiga y colega Carol Gilligan acaba de regresar de Israel, donde, en parte inspirada por su trabajo (ver su libro En una voz diferente: teoría psicológica y desarrollo de la mujer ) - más de 10.000 “hijas de Sarah” israelíes y “hijas de Hager” palestinas se reunieron en el desierto para firmar un documento insistiendo en el fin del conflicto entre sus dos pueblos. Después de la firma, marcharon a Jerusalén, donde sus filas aumentaron a 30.000. Llaman a su movimiento Mujeres por la paz. Tomaré más de eso.

La historiadora cultural Riane Eisler habla de la diferencia entre 'poder sobre' y 'poder con'. El pensamiento patriarcal se basa en una ilusión: la loca idea del dominio, que estamos por encima y somos señores de la naturaleza, ya sea que la naturaleza sobre la que supuestamente nos paramos sea nuestro planeta, nuestras esposas o nuestras familias. Vivir relacionalmente, por el contrario, significa vivir ecológicamente. No estás por encima del sistema. Vives dentro de él, eres una parte humilde. Tu relación es tu biosfera. Cuídalo bien por tu propio bien. No creo en el altruismo. Creo en el interés propio ilustrado. Claro, podría sentirse bien arrastrar y contaminar su matrimonio con palabras tóxicas enojadas allí. Pero, amigo, tú eres el que estará respirando el resentido retroceso de tu esposa o tus hijos aquí. ¡Despierta!

Q

¿Ve un potencial real para que estos patrones cambien?

A

Si. Soy un gran admirador de los millennials. A pesar de su narcisismo tan notorio, los hombres millennials son, con mucho, la generación más progresista de género en el planeta. Los hombres jóvenes esperan una familia de dos carreras, esperan una toma de decisiones conjunta y esperan ayudar en la casa. Recuerde, estos chicos fueron criados por una generación de madres feministas. No son perfectos, pero son un gran paso adelante de los boomers, que están en verdaderos problemas. Tantos matrimonios boomer ahora están terminando en divorcio que la gente lo llama la 'revolución gris del divorcio'. ¿Por qué está pasando eso? Creo que la respuesta es trágicamente simple. Los hombres de sesenta y más años están atrapados en el viejo modo patriarcal, y las mujeres de sesenta no tienen nada de eso.

Las mujeres han experimentado una revolución. Los hombres podemos correr para cubrirnos o golpearnos el pecho y reafirmar las viejas costumbres, o podemos enfrentar el desafío y satisfacer estas nuevas demandas de respeto e intimidad emocional. Como terapeuta familiar, creo que la verdadera intimidad y conexión es nuestro derecho de nacimiento. Así es como estamos diseñados para funcionar mejor. No quiero que las mujeres den marcha atrás en estas demandas, quiero que los hombres se pongan de pie y las cumplan. Necesitamos crear una cultura que valore las relaciones en torno a esposos, padres e hijos.

“Las mujeres han experimentado una revolución. Los hombres podemos correr para cubrirnos o golpearnos el pecho y reafirmar las viejas costumbres, o podemos enfrentar el desafío y cumplir con estas nuevas demandas de respeto e intimidad emocional '.

Lugares como Proyecto ManKind Ofrezca a los hombres la oportunidad de abrirse y cuidar de otros hombres. Pero ir al bosque o un taller de fin de semana para hombres es solo el primer paso. Tenemos que traer lo mejor de nosotros mismos, nuestro yo emocional, de regreso a casa con nuestros socios e hijos.

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Q

¿Qué crees que es importante que las mujeres sepan en términos de apoyo a sus parejas masculinas, amigos y familiares en su desarrollo / relaciones íntimas?

A

Quiero que las mujeres defiendan y exijan esta nueva intimidad, con sus parejas, hijos e incluso sus papás. Y quiero que lo hagan con amor. Muchas mujeres se empoderan y comienzan a sonar tan agresivas como siempre han sonado los hombres. Eso no es un paso adelante. Quiero que las mujeres trabajen con los hombres, que les enseñen, con humildad, lo que les funciona mejor. Deje de lado la queja y adéntrese en la vulnerabilidad de hacer una solicitud. No le diga a los hombres lo que hicieron mal, pero lo que pudieron hacer es correcto. Los hombres, en general, tienen fobia a las críticas. Dentro de cada queja hay un deseo de algo diferente. Lidera con eso. Y cuando los hombres intenten salir adelante, no lo aplastes, anímalo. Recuerde, son principiantes, en su mayoría, cuando se trata de estas cosas relacionales. Pero creo que la mayoría de los hombres son realmente de buen corazón. La mayoría de los chicos que encuentro son bien intencionados y están desconcertados.

Además, no pienses ni por un momento que, debido a que un hombre es amable en la sala de estar, todavía no puede ser Tarzán en el dormitorio. No quiero hombres blandos. Quiero hombres fuertes y de gran corazón. Quiero que los hombres estén completos.

Q

¿Cómo se siente sobre el futuro de las relaciones entre hombres y mujeres?

A

No es ciencia de cohetes entender que los hombres, y la relación entre hombres y mujeres, se encuentran en un estado de crisis en este momento. Los hombres están confundidos, bombardeados con mensajes contradictorios sobre lo que significa ser un buen hombre en estos tiempos. No creo que podamos volver a algún ideal imaginado del pasado, incluso si quisiéramos. Debemos seguir adelante. Debemos desmontar, por ejemplo, la posición esencialmente grandiosa de mantenernos por encima de la naturaleza. En pocas palabras, si no lo hacemos, todos podemos morir y llevarnos el planeta con nosotros.

'No pienses ni por un momento que, debido a que un hombre es amable en la sala de estar, todavía no puede ser Tarzán en el dormitorio'.

Como terapeuta familiar, sé que en las crisis hay oportunidades. Tanto la disolución como la transformación comienzan exactamente de la misma manera, con un inquietante barrido del pasado y su seguridad. La diferencia entre la muerte y la transformación radica en nuestra voluntad de cambiar y la sabiduría que obtenemos. Creo en la bondad esencial de los hombres. Creo que las mujeres deberían —de hecho, deben— ayudar. El legado de grandiosidad, de lo que yo llamo privilegio del veneno, lastima a todos.

Parafraseando al gran poeta Rabindranath Tagore: El privilegio es como un cuchillo de hoja entera. Corta la mano que la empuña. Les digo a los chicos con los que trabajo que es posible que no puedas llevar la paz a otro país, pero que puedes llevar la paz a tu sala de estar y dormitorio. Hay mucho en juego, para cada uno de nosotros y para todos.

Terry Real es terapeuta familiar, orador y autor. Fundó el Relational Life Institute (RLI), que ofrece talleres para parejas, individuos y padres en todo el país, junto con un programa de capacitación profesional para médicos en su metodología RLT (terapia de vida relacional). Sus libros más vendidos incluyen No quiero hablar de eso: superar el legado secreto de la depresión masculina , ¿Cómo puedo comunicarme con usted? Cerrar la brecha de intimidad entre hombres y mujeres y Las nuevas reglas del matrimonio: lo que necesitas para hacer que el amor funcione . Real también se ha desempeñado como miembro principal del cuerpo docente del Family Institute of Cambridge en Massachusetts y es miembro clínico retirado del Meadows Institute en Arizona.