Por qué su matrimonio no será como el matrimonio de sus padres

Por qué su matrimonio no será como el matrimonio de sus padres

A pesar de las narrativas alarmistas en sentido contrario, la institución del matrimonio en Estados Unidos no está luchando, al menos no de la forma en que pensamos, o sin una ventaja significativa. 'Los mejores matrimonios de hoy son mejores que los mejores matrimonios de épocas anteriores, pero el matrimonio promedio es peor', dice Eli Finkel, Ph.D., profesor de psicología en la Universidad Northwestern que estudia el matrimonio y las relaciones. Esta paradoja es la base de su nuevo libro, El matrimonio de todo o nada , que examina cómo funcionan realmente los grandes matrimonios, y proporciona algunas herramientas esenciales respaldadas por la ciencia para poner prácticamente cualquier matrimonio en el mismo camino. Con todo, Finkel pinta un cuadro optimista: sostiene que si tenemos la energía (y el deseo), nunca ha habido un mejor momento para casarnos.

Aquí, nos brinda un contexto histórico de nuestras expectativas sobre el matrimonio, desacredita algunos mitos del divorcio y describe estrategias simples para aplicar la investigación a cualquier relación comprometida.

Una sesión de preguntas y respuestas con Eli Finkel, Ph.D.

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¿Cuáles son algunas de las ventajas actuales de estar casado que son exclusivas de este momento? Desventajas

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A diferencia de los matrimonios de hace 200 años, el matrimonio no es esencial para la supervivencia básica. En ese entonces, antes de la industrialización, la gente generalmente no 'iba a' trabajar. El esposo y la esposa se quedaron en la casa de campo y sus alrededores, trabajando juntos para producir la comida, la ropa y el refugio necesarios para sobrevivir.

En Occidente hoy en día, la mayoría de nosotros tenemos el lujo de casarnos para satisfacer nuestras necesidades emocionales y psicológicas, en lugar de generar alimentos y refugio suficientes para evitar una muerte prematura. A medida que más y más de nosotros miramos a nuestros matrimonios no solo por amor, sino también por crecimiento personal y un sentido de vitalidad, muchos de nosotros terminamos insatisfechos con un matrimonio que hubiera sido totalmente adecuado en 1800 o incluso en 1950. Pero, en Lo bueno es que nuestras expectativas nos empujan a buscar algo verdaderamente especial, y aquellos de nosotros que logramos construir un matrimonio que cumpla con estas nuevas expectativas disfrutamos de un nivel de satisfacción matrimonial que hubiera sido difícil de imaginar hace unas pocas generaciones.

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¿En qué se diferencian los matrimonios modernos de los de la generación de nuestros padres? Nuestros abuelos'?

A

¿Los narcisistas alguna vez se rinden?

Seamos concretos sobre el momento oportuno y centrémonos en, digamos, 1980 para el matrimonio de nuestros padres y 1955 para el matrimonio de nuestros abuelos: el matrimonio de hoy tiene algunas similitudes importantes con el matrimonio de nuestros padres, pero es radicalmente diferente al de nuestros abuelos.

En la década de 1950, el ideal cultural era un matrimonio basado en el amor que consistía en un sostén de familia masculino y una ama de casa. Se esperaba que los esposos fueran asertivos, pero no se esperaba que las esposas fueran cariñosas pero no asertivas. Estos roles sociales dividieron la psique humana por la mitad. Los estrictos roles sociales de la década de 1950 significaron que muchos matrimonios sirvieron de puente entre dos personas con psiquis medio desarrolladas en lugar de entre dos personas en pleno funcionamiento.

'En la época de nuestros padres, las necesidades que la gente buscaba satisfacer a través del matrimonio eran similares a las que buscamos satisfacer hoy, pero la ruptura del ideal de sostén de la familia y ama de casa de la década de 1950 legó décadas de caos matrimonial'.

La revolución contracultural de la década de 1960 rompió el ideal matrimonial de la década de 1950, especialmente en Estados Unidos. La gente ya no estaba dispuesta a soportar un matrimonio amoroso pero estancado. Buscaron el crecimiento personal y el autodescubrimiento. Buscaban pasión y aventura. Las tasas de divorcio se duplicaron entre 1960 y 1980, alcanzando el 50 por ciento. Surgió la confusión sobre el género y los roles maritales. En la época de nuestros padres, las necesidades que la gente buscaba satisfacer a través del matrimonio eran similares a las que buscamos satisfacer hoy en día, pero la ruptura del ideal de sostén de familia y ama de casa de la década de 1950 legó décadas de caos matrimonial.

Afortunadamente, el caos ha comenzado a amainar. Las tasas de divorcio han disminuido desde su pico de 1980, especialmente entre las personas con un título universitario. Aunque el matrimonio promedio de hoy es menos satisfactorio que el matrimonio promedio de hace unas décadas, cada vez más de nosotros estamos descubriendo cómo prosperar en la era del matrimonio autoexpresivo. Se trata de matrimonios entre dos personas en pleno funcionamiento que son amadas y amorosas, y que facilitan los viajes de autodescubrimiento y crecimiento personal del otro.

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¿Qué tienen en común los mejores matrimonios?

A

Los mejores matrimonios son aquellos en los que la pareja se mira en busca de amor y expresión personal. Se desafían mutuamente a perseguir la aventura y el crecimiento personal en lugar de conformarse con la complacencia, incluso mientras se apoyan mutuamente para proporcionar un refugio de calidez y seguridad cuando es necesario. En última instancia, ayudan a sacar lo mejor de cada uno.

La psicóloga Caryl Rusbult, mi mentora, vio la perspectiva de Miguel Ángel sobre el proceso de esculpir (visto no en términos de creando una escultura, sino más bien en términos de revelador it) como una poderosa metáfora de cómo los socios de una relación pueden sacar lo mejor de cada uno. Todos tenemos un yo real —La persona que somos actualmente, similar al bloque de mármol— y un yo ideal —La persona a la que aspiramos convertirnos, similar a la escultura terminada. En las mejores relaciones, sugiere Rusbult, los socios se cincelan y pulen entre sí para sacar el yo ideal que duerme en su interior.

'Los mejores matrimonios también comparten otra característica clave: los socios reconocen que habrá períodos de barbecho, cuando carecen del tiempo y la energía emocional necesarios para sacar lo mejor de cada uno'.

Los mejores matrimonios también comparten otra característica clave: los socios reconocen que habrá períodos de barbecho, cuando carecen del tiempo y la energía emocional necesarios para sacar lo mejor de cada uno. Quizás tengan dos hijos menores de tres años, y han pasado años desde que se sintieron bien descansados. Quizás la esposa está cuidando a su madre moribunda y carece de los medios emocionales para conectarse con su esposo de la manera típica. En situaciones como estas, las parejas en los mejores matrimonios reducen temporalmente sus expectativas, lo que ayuda a mantener a raya la decepción.

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¿Qué sabemos sobre las tendencias del divorcio a lo largo del tiempo y qué nos dicen?

A

La tasa de divorcios en los EE. UU. Alcanzó su punto máximo alrededor de 1980 y ha disminuido un poco desde entonces. Las mejores estimaciones actuales sugieren que entre el 40 y el 45 por ciento de los matrimonios actuales terminarán en divorcio.

Pero la tendencia principal no se trata de la tasa general de divorcios, se trata de cómo la tasa de divorcios ha divergido por clase social desde la década de 1980. Cuando las tasas de divorcio se duplicaron, en las décadas de 1960 y 1970, la tasa de aumento fue similar entre las personas con un título universitario (clase social superior), con un título de escuela secundaria (clase social media) y sin un título de secundaria (clase social más baja). clase social). Sin embargo, desde 1980, las tasas de divorcio de estos tres grupos han divergido radicalmente. Donde la tasa de divorcio ha seguido aumentando entre las clases sociales más bajas y se ha mantenido estable entre las clases sociales medias, se ha desplomado entre las clases sociales más altas. Es cierto que muchas personas pobres y sin educación tienen matrimonios excelentes y que muchas personas ricas y altamente educadas tienen matrimonios terribles, pero la tendencia general hacia una mayor desigualdad económica desde la década de 1980 tiene una clara analogía en las tasas de éxito matrimonial.

'Incluso cuando las personas no están peleando, a menudo están demasiado fatigadas al navegar por el estrés para realizar el tipo de actividades de alta energía y atención que son especialmente útiles para cumplir con esas altas expectativas'.

Los investigadores todavía están trabajando para descubrir por qué el matrimonio está luchando tanto entre los estadounidenses pobres y sin educación. Mi lectura de la evidencia es que esas personas también quieren que su matrimonio les ayude a alcanzar sus mayores esperanzas y sueños. El problema es que pocos matrimonios pueden cumplir estas expectativas cuando la vida es crónicamente estresante. Las personas tienden a luchar más cuando el estrés es alto. Incluso cuando las personas no están peleando, a menudo están demasiado fatigadas al navegar por el estrés para realizar el tipo de actividades de alta energía y gran atención que son especialmente útiles para cumplir con esas altas expectativas. Como tal, los efectos dañinos de la pobreza en el matrimonio son más fuertes hoy que en el pasado.

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¿Cómo ha cambiado su investigación su propio matrimonio?

A

Este es uno de los principales hilos narrativos en El matrimonio de todo o nada Estudiar relaciones para ganarme la vida es fascinante por derecho propio, pero también proporciona soluciones basadas en la evidencia a los desafíos en mi propio matrimonio. Mi investigación me ha ayudado a sentirme más cómodo con la intimidad emocional, más capaz de ayudar a mi esposa a perseguir el crecimiento personal y más en sintonía con las circunstancias que me obligan a relajar mis expectativas por un tiempo.

Dicho esto, mis limitaciones a menudo superan mis puntos fuertes. Quizás lo más honesto que puedo decir sobre este tema proviene de la dedicatoria del libro: 'A mi esposa, Alison, a quien le resulta gracioso que sea una experta en matrimonios'.

Q

¿Tiene consejos respaldados por investigaciones para matrimonios que luchan?

A

Un matrimonio exitoso es, en gran medida, una cuestión de oferta y demanda: ¿Estamos invirtiendo lo suficiente en nuestro matrimonio (oferta) para cumplir con las expectativas que le estamos brindando (demanda)? De lo contrario, nos sentiremos decepcionados y nos beneficiará seguir una o más de tres estrategias para mitigar esa decepción:

Lovehackingimplica modificar la forma en que pensamos sobre nuestra pareja y nuestra relación. Proporciona una buena inversión: una mejora notable en la calidad marital para una inversión modesta. Lovehacking implica un esfuerzo deliberado por ver lo bello que se esconde debajo de la ira, la decepción y el aburrimiento: mirar con nuevos ojos (agradecidos). Algunas opciones prometedoras son (1) considerar el conflicto desde la perspectiva de un tercero que quiere lo mejor para todos, (2) cultivar la gratitud por nuestra pareja y (3) y saborear juntos los pequeños logros de la vida.

'Estudios científicos rigurosos muestran que comunicarse de manera efectiva es mucho más difícil de lo que parece, especialmente cuando las cosas se ponen tensas'.

Yendo todo adentroimplica invertir mucho tiempo y energía en la relación para que sea lo más sólida posible. Los beneficios de esta estrategia pueden ser enormes y promover la prosperidad en lugar de la mera supervivencia. Esta estrategia requiere un tiempo concentrado juntos, pero eso no es suficiente. También requiere que aprendamos a comunicarnos de manera eficaz. Estudios científicos rigurosos muestran que comunicarse de manera efectiva es mucho más difícil de lo que parece, especialmente cuando las cosas se ponen tensas. (En el libro, hablo de las circunstancias en las que debemos desafiar a nuestra pareja en lugar de dejar que las cosas descansen). Prosperar también requiere una dosis saludable de juego, incluidos los tipos de actividades que mantienen fuerte la pasión.

Recalibrarimplica pedir estratégicamente menos de nuestro matrimonio para aliviar algo de la presión o la decepción. Es especialmente útil cuando no podemos encontrar la manera de hacer todo lo posible y estamos buscando mantener nuestro matrimonio a flote por el momento. Pero a diferencia de los trucos de amor, las estrategias de recalibración se centran en el lado de la 'demanda' más que en el de la 'oferta'; implican pedir temporalmente menos de nuestro matrimonio en lugar de intentar utilizar nuestros recursos limitados de manera más eficiente. Un conjunto de opciones es reforzar nuestra independencia, desarrollando una mayor autosuficiencia en formas en las que nuestro socio no está cumpliendo con nuestras expectativas. Otra es subcontratar algunas de estas expectativas a otros amigos o familiares en lugar de poner tanta responsabilidad en la relación matrimonial. Y, para algunas parejas, ¡ciertamente no todas! - el poliamor o una relación abierta pueden ayudar. (Aunque los defensores de tales relaciones a menudo exageran los beneficios, la mejor evidencia disponible sugiere que las relaciones que adoptan una norma de monogamia no son mucho mejores o peores en promedio que las relaciones en las que los socios adoptan reglas más flexibles).

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¿Consejos para parejas no casadas?

A

Los consejos para parejas casadas anteriores también se aplican a parejas solteras serias. Pero un tema relacionado gira en torno a cómo tener citas en la era del matrimonio de todo o nada, especialmente si estamos potencialmente interesados ​​en casarnos algún día.

Los cambios en el matrimonio tienen dos implicaciones importantes sobre cómo deberíamos salir con alguien. En primer lugar, los solteros que tienen citas en general deben aprovechar el proceso de citas para obtener información sobre qué características de la pareja son especialmente importantes para ellos y desarrollar el tipo de habilidades psicológicas e interpersonales que probablemente les ayudarán a lograr una conexión profunda con un futuro cónyuge. En segundo lugar, una vez que hemos comenzado a salir con alguien con quien podríamos considerar seriamente casarnos, el énfasis cambia de una orientación general hacia el autodescubrimiento y el desarrollo de habilidades, a una evaluación específica de la compatibilidad romántica y una orientación hacia el desarrollo y crecimiento de la relación. Eventualmente, aquellos de nosotros que deseamos casarnos tendremos que tomar una decisión, y una de las grandes alegrías de la vida es decir 'Sí, quiero', y realmente lo digo en serio.

Eli J. Finkel es profesor en la Universidad Northwestern, en psicología y la Kellogg School of Management, y el autor del libro recién publicado El matrimonio de todo o nada, del cual se adaptan las respuestas anteriores.